Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные анекдотики

45

Женился Мойша на Саре, приходит в бар и рассказывает своим друзьям:
- Ой, ребята, я встретил такую женщину, просто мечта, красавица!
- Да ну, поздравляем, а фотки-то можно посмотреть?
- Конечно, вот - Оооо да страшнее мы в жизни не видели, а говоришь красивая...
- Ничего вы не понимаете, я же говорю о внутренней красоте!
- Слушай, Мойша, ну, ты б ее хоть вывернул бы, что ли...

45

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась.
Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.

45

Запомните правило!
Во время смеха тот у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!

45

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись!

45

- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.

45

В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

45

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так вчера приходила ваша жена с нотариусом. Всё, выписали вас !

45

Лечу манию величия уринотерапией.

45

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

45

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

45

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

45

Человек по природе не только очень добр, но и очень скромен, поэтому свою доброту в практической жизни старается не проявлять.

45

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "кл**ор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

45

Самое лучшее средство для ухода - ноги!!!...

45

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже н@х** не надо"...

45

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

45

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!!!...

45

- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете...
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету...

45

Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!

45

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

45

Немецкая реклама:
Вы проснулись? Опять бриться?
Раздражение, сухость, жжение!...
Русская реклама:
Вы проснулись?.......
Ну, и слава Богу!!!...

45

Бабушка внуку:
- Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

45

- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решён!

45

В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.

45

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?...

45

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

45

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

45

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!
- Да, -соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

45

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
-???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

45

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

45

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

45

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища!

45

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

45

Windоws: вы действительно хотите удалить этот файл?
Usеr: да!
Windоws: а зачем?

45

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

45

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

45

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

45

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

45

Вчера вечером бросил пить...
Сегодня утром решил, что не добросил...

45

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

45

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

45

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол

45

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

45

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

45

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Rasl 19 марта 2010 09:36
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 440
24 24 24 13
№2 NATALKA 19 марта 2010 10:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
про стринги приколола,и все остальное ржачно 22 22 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№3 belsis 19 марта 2010 13:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
11
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№4 Ариох 19 марта 2010 14:11
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
Неплохая подборка! 19
№5 fora 19 марта 2010 16:29
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
про вэ - образный кл**ор... 45 hf
№6 Всегда свой 19 марта 2010 17:29
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 592
24 24 18
--------------------
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось
№7 ПилаR 19 марта 2010 18:08
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№8 elochka 20 марта 2010 07:46
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две! s056
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№9 shipa 20 марта 2010 22:12
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
24 прикольно
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№10 TYBA 21 марта 2010 01:18
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
мне тоже этот понравился 45
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№11 Не придумал ник 22 марта 2010 18:59
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
24 хааааааааааааааааааааахах
№12 Carerra GT 22 марта 2010 19:02
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
24 24 пацталоммммм
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№13 Olesya 22 марта 2010 19:18
Статус:
Оратор
Новостей: 2
Коментов: 692
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира. 24
№14 Тигренок 23 марта 2010 01:08
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 724
зачетные)
--------------------
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
№15 messi 27 марта 2010 20:31
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
45
№16 garri 18 мая 2010 19:38
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
про грудь 45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№17 Katerinka 27 мая 2010 08:30
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
26
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх