Регистрация
Восстановить пароль

Ржачные цитаты, прикольные анекдоты, смешные истории.

45

Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду,
страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

45

Meles: Йех
Meles: остался час до конца рабочего дня!
Meles: ...и начала рабочей ночи (

45

ххх: Читаю самоучитель по Питону.
Глава заканчивается фразой: "Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор."
Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

45

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
yyy: А каким надо?
xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

45

rinel: Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

45

meganekko: ты просила меня что-то тебе напомнить в аське, но я забыла, что
ExPloSioN=): принести фотки
meganekko: ах, да. Не забудь принести фотки

45

Гоги: А если поломаем случайно? Что тогда делать?
JezJerzy: У нас есть клей "Момент"!
JezJerzy: Нанюхаемся и будет пох

45

C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел

45

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

45

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,
что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

45

- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

45

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

45

xxx: блин, пришли с описью проверять рутеры
xxx: а у меня на нем носки сохнут...

45

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это *опа

45

XXX: Только что я уронила учебник по профессиональной этике журналиста в унитаз. Случайно.
Видимо, убедить себя в интересности предмета мне не удалось - руки сделали все сами.

45

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

45

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

45

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

45

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

45

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! . .

45

Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb)
и замаскировал телесным пластырем.
Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель,
а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

45

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

45

А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).

45

У меня IE устанвлено для того шо б я монитор мыл.
Открыл IE - плюнул в монитор - приходится мыть.

45

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

45

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки.

45

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

45

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...

45

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

45

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

45

Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится.

45

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

45

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...)))

45

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

45

Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчасливы по своему.

45

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...

45

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

45

- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

45

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...

45

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрах@й свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х@й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й перенесешь точно.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 belsis 5 марта 2010 10:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
гы
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№2 N-War 5 марта 2010 11:45
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 320
ih
№3 ZerG 5 марта 2010 13:12
Статус:
Оратор
Новостей: 9
Коментов: 743
26 24 лупить спамеров
№4 ПилаR 5 марта 2010 13:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№5 ivankinov 5 марта 2010 14:33
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 113
laughing
№6 Miss Ann Super Star 5 марта 2010 15:17
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 55
=(.....
№7 serjio18 5 марта 2010 15:43
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 306
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли. eg
--------------------
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
№8 elochka 5 марта 2010 16:11
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!! 25 крик души... 24 24 24
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№9 fora 5 марта 2010 16:56
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
про пасечника и приличная девочка рассказала анекдот... hf
№10 Коза-дереза 5 марта 2010 18:37
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1242
24
№11 Rockfield 5 марта 2010 19:25
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 599
m1566
--------------------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
№12 Ayzek 5 марта 2010 20:35
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 450
45 Фуф, спасибо!Поржал от души!
--------------------
Улыбайтесь, шэфф любит идиотов!
--------------------------------
Лутче казаться дураком, чем им быть...
№13 bOOzzY 6 марта 2010 06:55
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 3
Коментов: 163
25
--------------------
Правду лучше говорить из танка
№14 МегерА 10 марта 2010 03:51
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 158
26 18
--------------------
Я девушка творческая...Хочу - творю, хочу - вытворяю!
№15 garri 21 мая 2010 19:03
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
18
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№16 NATALKA 9 июня 2010 10:39
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
v1
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№17 virpool 22 сентября 2010 02:33
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
аааа, поржал
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№18 myp3ulka 5 января 2011 10:50
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...
блин убило наповал!!! v6
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№19 PoPcOrNnEwS!!!!! 14 января 2011 14:21
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
я под столом!!!! 18
№20 attaka 14 января 2011 14:23
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 53
Коментов: 3221
ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это *опа

40
--------------------
А зомби здесь тихие...

— Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
№21 Патриот 29 января 2011 22:24
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.

бывает и такое 24
№22 lime 12 февраля 2011 17:08
Статус:
Фрукт на все случаи жизни :)
Новостей: 54
Коментов: 582
Эмоциональная Вилка... v6
--------------------
Live for today for tomorrow never comes...
№23 Патриот 26 февраля 2011 15:33
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после смеха с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время смеха! . .

Мужик х**е!!! 26 24
№24 кусок 6 марта 2011 06:07
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
ну вы ребят даете 15
№25 LuciaFire 6 марта 2011 07:05
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
Корочные анеки 45
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх