Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и анекдотики читать всем.

smile Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах. wink

Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

wink

Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

wink

Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.

wink

Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....

wink

Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.

wink

Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.

wink

-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?

wink

Приходит мужчина к доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна!

wink

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......

wink

Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь наливай и пей.......

wink

Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает в деревья.

wink

-Что тебе сказала жеsmile Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах. wink

Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

wink

Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

wink

Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.

wink

Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....

wink

Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.

wink

Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.

wink

-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?

wink

Приходит мужчина к доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна!

wink

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......

wink

Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь наливай и пей.......

wink

Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает в деревья.

wink

-Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.

wink

-Ты всегда соглашаешся со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.

wink

Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей.

winkна,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.

wink

-Ты всегда соглашаешся со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.

wink

Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей.

wink
Комментировать назара
Новости по теме
№1 Албанец 14 октября 2008 21:49
Статус:
Друг админа
Новостей: 28
Коментов: 2339
7 16 но парачка интересных таки папалась.
--------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
№2 PrincessUA 12 марта 2009 01:44
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 65
19 нишо так)
№3 Очаровашка 27 июня 2010 02:22
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
могло быть и круче...
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№4 NATALKA 9 июля 2010 08:13
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
нормалек-посмеяться можно v1
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№5 virpool 22 сентября 2010 06:12
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
про рыбалку уже слышал
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№6 Reiny 29 сентября 2010 04:19
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- пусть знает зачем мужику задница нужна!


..хороший доктор попался, правильный..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№7 Destiny 17 февраля 2011 14:58
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей.
А шо так мало?
№8 Laskovaya 27 марта 2011 15:15
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь наливай и пей.......

v6
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№9 ирина инкогнито 24 января 2012 08:20
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 36
Коментов: 273
Приходит мужик в цирк устраиваться.
- Что Вы умеете?
- Яйцами жонглировать.
- Ну, это многие делают. Сколькими?
- Двумя.
- Всего???
- Своими. Прямо в мошонке...

У голубых редко бывают дети, так как их спе**атозоиды норовят
соединиться с другими спе**атозоидами вместо яйцеклеток.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
--------------------
Если меня мама учила быть милой,нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Проезд не загораживать, штраф лопатой по нимбу.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх