Анекдоты и анекдотики читать всем.

:smile: Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах. :wink:

Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

:wink:

Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

:wink:

Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.

:wink:

Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....

:wink:

Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.

:wink:

Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.

:wink:

-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?

:wink:

Приходит мужчина к доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна!

:wink:

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......

:wink:

Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь наливай и пей.......

:wink:

Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает в деревья.

:wink:

-Что тебе сказала же:smile: Какие то рассказали,какие-то прочитала в газетах и журналах. :wink:

Покупайте собак- это как раз тот случай когда получаешь настоящую любовь за деньги.

:wink:

Встретились два приятеля, один говорит:
-Я отдыхал в деревне там самогонка класс,выпил, как заново родился.
Второй спрашивает:- в смысле помолодел?
-Нет- говорит-в капусте нашли.

:wink:

Ребёнок спрашивает у мамы:
-Мам,а кто такой человек невидимка? Мама отвечает:
- Это человек который есть,но его никогда не видно.
-А, это как папа, вроде есть, но его никогда видно!.

:wink:

Маленький мальчик спрашивае,показывая на свои половые органы:
-Мам,это мои мозги? Мама отвечает:
-Пока ещё нет сынок, вот вырастешь....

:wink:

Приехал в деревню профессор и читает лекцию о вреде мяса.
Из зала раздаётся голос мужика:
-Да, мясо вредно, от него ноги мёрзнут. профессор спрашивает:
- Почему вы так думаете? Мужик:
-Вот жена меня утром,в обед и вечером кормит мясом, спать ложишся,х** встаёт,одеяло натягивается вверх,ноги мёрзнут, мясо точно вредно.

:wink:

Мужчина сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
-Ты такой красивый.Первый отвечает:
- ты тоже симпатичный.
-Ты голубой.
- Нет,а ты?
-И я нет.
Мужики в один голос:
-Как жалко.

:wink:

-Дорогая,каждый раз ты дариш мне носовой платок,у тебя что фантазии не хватает?
-А что ещё тебе дарить-то сопливому?

:wink:

Приходит мужчина к доктору:
- помогите у моего смех-партнёра СПИД, что мне делать?
Доктор:- Сдавайте анализы и приходите с результатами.
Мужчина сдал анализы,приходит.
Доктор:-Плохо дело,анализы положительные.....
Мужик в панике. Доктор продолжает:
-У вас начальная стадия, я вам помогу. Берёте молоко, крошите туда селёдку,чеснок,сгущёнка,маринованный огурец,хорошо перемешиваете,пьёте залпом.Лечитесь неделю. Мужик уходит,а медсестра спрашивает:
-У него же отрицательный результат,зачем вы так??? Доктор:
- пусть знает зачем мужику задница нужна!

:wink:

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится. Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
-Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
мужик грустно так:
- мне жена не разрешает......

:wink:

Собрались мужики на рыбалку, один спрашивает другого:
-Ты хоть умеешь рыбу-то ловить?
-А чего там уметь наливай и пей.......

:wink:

Разговаривают два приятеля:
-Моя жена за рулём как молния!
-Что,быстро ездит?
-Нет,попадает в деревья.

:wink:

-Что тебе сказала жена,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.

:wink:

-Ты всегда соглашаешся со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.

:wink:

Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей.

:wink:на,когда увидела,что ты целуешь соседку?
-Ничего,а те два зуба мне давно надо было удалить.

:wink:

-Ты всегда соглашаешся со своей женой?
-Никогда.
-а как она к этому относится?
-Она об этом не догадывается.

:wink:

Звоно по телефону:
-Алло, Васю можно?
-Его нет,что ему передать?
-Передайте ему 100рублей.

:wink: