Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные цитаты, истории, анекдоты

45

Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он п***рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот п***рас!

45

С оружейного форума по поводу планируемого сейчас запрета травматического и нарезного оружия:
"Царь-батюшка запретил оружие после 1905 года. И именно это спасло его от революции 1917!.."

45

- Какая самая демократическая страна в мире?
- Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого Президента им смотреть по телевизору?

45

"с тревогой я гляжу на наше поколение..."
(цитата с форума, обсуждение Ванкувера)
А вы что хотите???... Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из
состава нашей
команды, была вынуждена принять гражданство СЛОВАКИИ, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне.
От СЛОВЕНИИ она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. ....
нда, а мы ещё над бушевскими Австрия-Австралия дружно смеемся

45

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

45

Один мой бывший коллега, теперь уже пенсионер, назовем его Вован. Выпить он был не любитель, а профессионал. А еще он любил рыбалку.
И вот как-то раз возвращался он с рыбалки. На велосипеде. А на рыбалке он приговорил бутылку 0,7 (0,5 для него - это не серьезно). А путь его
лежал по
трассе, причем довольно оживленной.
Он честно старался ехать по краю проезжей части. И это у него "почти" получалось. Только иногда его выносило то на обочину (что не так опасно), то
на полосу.
И вот во время очередного "выезда" он и получил в заднее колесо бампером машины, едущей где-то 100-120 км/ч. От удара по велосипеду Вована
подбрасывает
вверх, он перелетает через машину не задев ее и прилетает ногами вперед ... в лобовое стекло следующей машины! Пробивает его и входит в салон.
Везет дуракам и пьяницам. Вован от этих ударов почти не пострадал. Видимо потому что был тепло одет. Так, пара ушибов и царапин осколками стекла.
Но в больницу он был доставлен с сотрясением мозга, многочисленными ушибами и несколькими переломами ребер.
Как он их получил?
От водителя второй машины.

45

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

45

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.

45

Знакомая пишет в аське:
Вчера мне сделали томографию головного мозга.
Ничего не обнаружили.

45

На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....

45

Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..

45

— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
— Буду. Второй срок — это для меня привычно

45

Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.

45

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...

45

Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50
кг вес,
насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует
нож и
предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто
шарахается,
поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает.
Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.

45

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то ебл*н круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.

45

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте

45

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

45

— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали?
— Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

45

Вы будете смеяться, но почитав "страницу жутких боянов" я действительно поржал...))

45

В банке:
- Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня!
- Меня убей!
- А кто вы?
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

45

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... То, что она высокая — не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой
арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

45

На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...

45

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

45

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

45

Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

45

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

45

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.

45

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

45

Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

45

Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!

45

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

45

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

45

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

45

- Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров:
"Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!"

45

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла
замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

45

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...

45

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, ми**т со жвачкой

45

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!

45

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.
Брежнев звонил Тихонову:
- Каждая пропущеная шайба - в задницу!

45

Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

45

Знакомство в интернете.
Парень:
- Скажи, а ты красивая?
Девушка:
- Я слишком скромная, чтобы сказать "да" и слишком красивая, чтобы сказать "нет".

45

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

45

- Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 elochka 4 марта 2010 09:06
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых.... am am am не сборная от большой страны поехала а толпа рахитов!!!! совсем расслабились, меньше бля в рекламах сниматься надо!!!! может тогда начнем в олимпиадах достойно учавствовать!!! am am am 33
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№2 belsis 4 марта 2010 10:16
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
есть немного угарных
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№3 N-War 4 марта 2010 13:12
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 320
dx
№4 Rockfield 4 марта 2010 13:21
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 599
Галерное рабство)))) ахахаха)))) Жесть)))
--------------------
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
№5 ivankinov 4 марта 2010 14:01
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 113
45
№6 ПилаR 4 марта 2010 14:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№7 fora 4 марта 2010 16:55
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
Сидоров сварил суп... hf
№8 Тигренок 4 марта 2010 19:20
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 724
cr
--------------------
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
№9 bOOzzY 4 марта 2010 21:29
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 3
Коментов: 163
iPhone 24
--------------------
Правду лучше говорить из танка
№10 SagiТЫЧ 5 марта 2010 09:11
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 487
"Сынок, запомни, серьгу в ухе носят или пираты или п***расы! А я за окном нашей квартиры корабля что-то не наблюдаю!"(с) 28
--------------------
Оптимист не тот, кто первым крикнул "Ура!", а тот, кто последним сказал "3,14здец"...
№11 Miss Ann Super Star 5 марта 2010 14:54
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 55
=)Ха..

1000 БАЛЛОВ!!!
№12 serjio18 5 марта 2010 15:58
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 306
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... 38
--------------------
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
№13 shipa 7 марта 2010 11:38
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
24
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№14 Ариох 7 марта 2010 21:51
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
13 45 Ржу нимагу!
№15 garri 21 мая 2010 20:33
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он п***рас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот п***рас!

45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№16 virpool 22 сентября 2010 02:36
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ржунимагу
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№17 Патриот 29 января 2011 22:27
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...

а у меня пузо не растёт совсем 44
№18 Патриот 26 февраля 2011 15:35
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, ми**т со жвачкой

уххахаха 24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх