Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и не только.

45

Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"

45

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

45

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

45

сегодня прочитал заголовок в газете:
"У моего сына принцип: переспал с девушкой - женись на ней"
после сорок второй свадьбы отрезали ему х"й. семья вздохнула с облегчением...

45

Угораздило же в семействе народиться... Вчера сестра депилировалась специально обученной жужжалкой, а мы с мамой сидели
напротив и скребли ногтями по стеклу, чтоб у систера на ногах волосы дыбом вставали и эпилятору легче было их захватывать.
Ппц... Опасаюсь за будущее своих детей. Наследственность-с -- страшная сила

45

"Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются
со мной смехом, а потом протягивают зачётки... Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно
купить шампанское или конфеты?!!".

45

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

45

- Как у вас на работе?
- Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все
идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…

45

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."

45

- Кто вчера на похоронах кричал: " Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?

45

Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу – таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.

45

День рождения отмечали в боулинге...
Вдруг на одной из дорожек заклинило автомат, который кегли выставляет. Парню механику пришлось зайти на дорожку и "занырнуть"
туда. Кто-то из наших сфотграфировал.
...Some days later....
Сижу, смотрю фотки на компе. Отец подходит к столу забрать свою флешку, глядит на монитор, где, как раз, та самая фотография -
уходящая вдаль дорожка и пара ног, торчащих из-под бампера.
- Да, хорошо вы погуляли, я гляжу...

45

Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось))
Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядомстоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер -
на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние
деньги отправляю на этот номер смс следующего плана:
"Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы :)"
Видели бы вы его лицо.

45

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

45

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

45

О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в
розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли,
сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

45

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим.

45

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала
"Хорошо".

45

Понравился ответ священника на вопрос,что можно и что нельзя есть во время Великого поста: Да хоть и мясо! Друг друга только не
кушайте...

45

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает :
- Знаешь чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель…

45

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

45

В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент, — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.

45

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

45

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.
анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"
я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука
увидел на полу надпись "тот свет" суууууука. я ржал как мог а получалось плохо.

45

Лети, "Маршрутка" удалая,
Гони, во все сто лошадей!
Из сайта в сайт переезжая,
Баяном жги сердца людей!

45

Когда мужчине нечем заняться, он влюбляется.

45

Если вы сейчас читаете эти строки, значит вы умный, находчивый человек с чувством юмора. В награду вы получаете +50% удачи,
+50% радости и +70% улыбок на ближайшую неделю. Так же вероятность плохой погоды на эти выходные для вас уменьшается в два раза.

45

Считаю, что пока не поздно, надо запретить пятерочке рекламу наших побед в спорте, а то так вообще без медалей останемся.

45

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился.
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об
мою рясу вытер и говорит: "Папаша! Здесь не курят! "

45

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

45

Насчет прилетов в Москву. Такая ситуация придетаем. пол часа кружим над городом. Садимся открываются двери...трапа нет.
возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
-ребят а почему трапа нету????
-А вы че уже приземлились??????????

45

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

45

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

45

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального смеха:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

45

Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной,
что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".

45

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

45

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

45

На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.

45

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

45

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 shipa 17 февраля 2010 08:57
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Супер подборка 18 11
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№2 ПилаR 17 февраля 2010 12:20
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
галаза слезятся 24
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№3 ((tor3096)) 17 февраля 2010 13:05
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...
45
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№4 Коза-дереза 17 февраля 2010 15:33
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1242
ахахаха хээээээх ! 24 аж до слёз1 18
№5 elochka 17 февраля 2010 16:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Да, ты хочешь одна занять всю постель… 45 19
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№6 fora 17 февраля 2010 18:14
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
про мечту - отлично... hf
№7 belsis 17 февраля 2010 19:03
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
- Не ходите, это засада-их там двое! эт самый ржачный))
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№8 АфоньчиК 17 февраля 2010 22:04
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
18 15
№9 Ариох 17 февраля 2010 22:23
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
Последний уматовый!! 24
№10 TYBA 18 февраля 2010 00:11
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
45 18
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№11 Lumi 18 февраля 2010 12:42
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
- Кто вчера на похоронах кричал: " Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?
24 am
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№12 Греллька 20 февраля 2010 17:41
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 1
Коментов: 87
18
№13 garri 25 мая 2010 16:01
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№14 NATALKA 9 июня 2010 11:02
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
v14
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№15 virpool 22 сентября 2010 02:48
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
есть прикольные
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№16 Патриот 22 января 2011 15:00
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального смеха:
вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх