Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты можно скачать, а можно просто читать.

45

- Танечка, а кто твой папа?
- ЧЛЕН семьи!

45

Из рекламы: Граждане, не пропустите! Из нашего смех-шопа вы всегда уйдете удовлетворенными покупкой!

45

- Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

45

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

45

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

45

На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

45

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального смеха: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

45

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

45

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

45

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..

45

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее

45

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

45

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

45

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

45

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
- Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается:
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
- Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
- Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.

45

Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

45

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
- А это-то здесь причем?!
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

45

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?

45

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно.

45

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

45

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

45

Учти, знания половым путем не передаются.

45

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

45

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

45

Метрдотель делает замечание официантке:
- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.
- Да. Но я получила с него за семь.

45

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

45

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

45

Экзаменатор и студент - Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!

45

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, это пуповина!

45

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тра***л попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

45

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

45

Никто не женится на собственной жене. Женятся на невесте, а это совсем другой человек...

45

Она: Мы сегодня увидимся? Я очень соскучилась!
Он: Я не могу, у меня дела.
Она: У меня тоже дела.... сегодня утром начались. Но я же не говорю, что не могу.

45

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

45

Даже если неудачи на всех фронтах достали по самое "не балуйся", стакан водки и двух подружек никто не отменял.

45

При неудачном результате события нажми на слив и сядь по-новому.

45

Если человек делает себя сам, то другие его только отделывают.

45

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

45

Российские страусы при приближении опасности прячут голову в сугроб.

45

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

45

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт примерно столько же, сколько и украинцев.

45

После того как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов

45

У меня кошка необычная, думаю её в цирк отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?..
- Она снимала

45

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

45

Из архива пейджинговой компании:
"Вася, я на кладбище, скоро приеду, привезу вкусненького".

45

В зоопарке появилось объявление "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут"

45

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
- Что это за ужасный вой на болоте, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

45

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

45

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

45

Пьяный подходит к мальчику:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, теперь она на небесах.
- Фигасе! Она у тебя че, резиновая?

45

- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!

45

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

45

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 ((tor3096)) 13 февраля 2010 20:46
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, в ушах как серьги - разноцветные перья.
Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?"
Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тра***л попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
45 45 45 45 26 26 26
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№2 Монстрик_Таня 13 февраля 2010 21:01
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 50
Вот вам хлеб-соль с наилучшими пожеВаниями!

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.


24 24 24
--------------------
Люди!!! Вдумайтесь! Какие в жопу наркотики? Кусочек милки и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками..

Задача:
Летели две сосиски.Одна зелёная,другая направо.Вопрос:Сколько весит кг.ёжиков если от поезда открутить гайку?

-Бывший призедент Америки?
-Незнаю
-Три буквы
-Незнаю
-Посередини У
-Неужели?!
№3 Коза-дереза 13 февраля 2010 21:39
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1242
весёленько. не люблю читать но делать нечего...
№4 shipa 14 февраля 2010 09:50
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
11 18
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№5 elochka 14 февраля 2010 12:12
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!.. 29 45
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№6 ПилаR 15 февраля 2010 14:48
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№7 garri 25 мая 2010 18:09
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 virpool 22 сентября 2010 02:45
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
хорошие анекдоты
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№9 Destiny 28 ноября 2010 00:03
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца.. 38
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх