Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, прикольные истории смешные цитаты

45

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"

45

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

45

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е**т, е**т, а сыра нет!

45

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

45

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

45

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

45

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

45

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

45

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

45

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и смехе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

45

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то б%%%и, а телефон моей бабушки?

45

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные
вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело.А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

45

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- пи***т, товарищ генерал!!!

45

Влюбленная пара долго занимается смехом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

45

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

45

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

45

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер.

45

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

45

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

45

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

45

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму
метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

45

(Из школьных сочинений) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

45

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

45

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

45

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

45

Живописца поразила поза ее лица.

45

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

45

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

45

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

45

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

45

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

45

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

45

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

45

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

45

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

45

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

45

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник
думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

45

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шл**а, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вые..истый.

45

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

45

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

45

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет
наша фирма!

45

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

45

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

45

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

45

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец
прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шл*хи, сынок...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 bOOzzY 12 февраля 2010 07:39
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 3
Коментов: 163
про попугая в самолёте - ржака ))
--------------------
Правду лучше говорить из танка
№2 elochka 12 февраля 2010 08:46
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!! 45
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№3 shipa 12 февраля 2010 11:49
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Весёленькая подборочка 24
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№4 ПилаR 12 февраля 2010 12:39
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
43 так себе
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№5 fora 12 февраля 2010 13:19
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
45 hf
№6 Ayzek 12 февраля 2010 22:49
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 450
45 24 18
--------------------
Улыбайтесь, шэфф любит идиотов!
--------------------------------
Лутче казаться дураком, чем им быть...
№7 АфоньчиК 13 февраля 2010 18:22
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
45
№8 belsis 13 февраля 2010 18:23
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
t2107
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№9 ((tor3096)) 13 февраля 2010 21:01
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
про вовочку оч понравилось 45 26
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№10 anoli 20 февраля 2010 12:38
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
Много старья, лет надцати, из той же серии, что и "Татьяна очень любила природу и часто выходила на двор"... А есть ничего! Тарелка супа пробрала до слез...
№11 garri 25 мая 2010 20:34
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку
супа и я тут всех вы@бу!!!

45 45 45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№12 NATALKA 9 июня 2010 11:19
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
15
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№13 virpool 22 сентября 2010 02:45
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
спс понравилось
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх