Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики, прикольные цитаты и ржачные истории

45

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?

45

Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели это нормально

45

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.

45

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

45

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.

45

-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня....

45

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

45

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

45

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

45

Падают снежинки, ветер в ж@пу дует... Лишь один крестьянин, сука, торжествует!..

45

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

45

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

45

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!

45

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

45

- Капитан, капитан – улыбнитесь…- весело напевал полковник, подходя к
майору, первым узнав о понижении того в чине.

45

Задорнов:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!

45

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину...
Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3
кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

45

Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

45

– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.

45

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

45

В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

45

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам - Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.
Менеджер проекта - Прое**лкин.
Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.
Программисты - Криворуков, Расп**дяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.
Ведущий тестировщик - Слепцов.

45

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

45

Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.

45

Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади? - Разве это лошади?!!! Это же бл$ди! - вот у моего дяди в
Киеве были бл$ди - ВОТ ЭТО ЛОШАДИ !

45

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

45

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

45

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

45

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

45

На мысль "Пора жениться", предательски навела последняя банка кильки в томате, в магазине...

45

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

45

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

45

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на
всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

45

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

45

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

45

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

45

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

45

Спонсор моих приколов мебельная фабрика «Буратино». Мебельная фабрика «Буратино» - Смотри, на что садишься

45

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!...

45

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

45

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 shipa 10 февраля 2010 09:20
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! 22
есть 16 а некоторые повторяются(видно для количества)
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№2 belsis 10 февраля 2010 09:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
так себе
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№3 ПилаR 10 февраля 2010 13:20
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
бабка с семечками 24
есть хорошие
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№4 Lumi 10 февраля 2010 13:22
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!
24 45
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№5 АфоньчиК 10 февраля 2010 13:46
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
ахахха)
есть угарные)
№6 elochka 10 февраля 2010 14:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! cs
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№7 serjio18 10 февраля 2010 16:23
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 306
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки. 26
--------------------
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
№8 fora 10 февраля 2010 18:33
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
последний... hf
№9 Не придумал ник 13 марта 2010 19:35
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
люблю политические анекдоты 24
№10 garri 26 мая 2010 11:19
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Обратно не пошла... Наливай! v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№11 NATALKA 9 июня 2010 11:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
24 24 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№12 virpool 22 сентября 2010 02:50
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
смешно
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№13 IkarV 22 июня 2011 10:09
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Один у Мирона сын, да и тот Мироныч.
№14 MaksimilianA 5 июля 2011 22:30
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Не долго жил, да славно умер.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх