Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты свежие смешные, бесплатно.

45

Новый русский обращается к врачу:
- Доктор, так что у меня?
- Глисты,- хмуро отвечает доктор.
- Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит.
- Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.

45

В ресторане двое официантов сдвигают столы. К ним подходит третий и спрашивает:
- Разве сегодня банкет будет?
- Нет, просто какой-то идиот заказал шейку жирафа.

45

На совещании в офисе компании:
- Обоснуйте, пожалуйста, ваш бизнес-план по открытию нового магазина “Интимдосуг” в г. Запердрищенске?
- Дело вот в чем: в городе 10 000 незамужних девушек, Бред Питт – очень далеко, а Химкомбинат, где все подряд из резины льют – совсем под боком!

45

Муж ласково говорит жене:
- Дорогая моя, я приглашаю тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в изысканный завтрак!
- Так мы всю ночь жрать только будем?!

45

Учительница вызвала родителей Вовочки и жалуется:
- Это просто кошмар! Ваш сын написал в сочинении, что мы произошли от обезьяны!
- Так и что? Разве он не прав?
- Может быть и прав, но тема сочинения: “Владимир Путин – отец наш родной”.

45

Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад?
В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?

45

Реклама:
- Вы хотели бы, чтобы после мытья посуды Ваши руки были гладкими и нежными?
- Да, конечно!
- Тогда воспользуйтесь нашим новым средством…
- А у меня уже есть годами проверенное средство “Василий”!
- Как оно Вам помогает?
- Василий – это мой муж! Вот как раз он сейчас на кухне! Благодаря нему мои руки 24 часа в сутки не подвергаются влиянию моющих средств!
- Неужели он сам моет посуду!?
- Нееее, он жрет на полу с газетки.

45

- Дорогая, а чего ты молчишь, о чем задумалась?
- Эх, все никак из головы член твой не выходит…

45

Народная мудрость:
“Путь к сердцу настоящего холостяка плотно завален остатками еды из фаст-фуда”

45

Два этапа эволюция супружеских отношений:

1. Увлекательная поза 69.
2. Долгожданная поза 96.

45

- Здравствуйте, это психиатрическая поликлиника?
- Да.
- У меня сегодня угнали машину, вы можете помочь найти вора?
- Так это не к нам, звоните лучше в милицию.
- Но угнали Запорожец 85 года выпуска.

45

Какое главное различие между эро**кой и п*р*ографией?
Когда смотришь эро**ку, вечно возникает мысль: почему главный герой кто-то другой, а не я?
- Когда же смотришь п*р*офильм, вечно возникает мысль: какое счастье, что главный герой кто-то другой, а не я!

45

Закон жизни: “Не бывает некрасивых женщин!”
Это просто сейчас мужчины стали такие красивые и пративные!

45

- Кем же были по национальности Адам и Ева?
- Однозначно русские! Только русские способны бегать босыми и голыми, не имея надежной крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом думать, что они живут в раю!

45

Главная новость дня!
После просмотра фильма “Аватар” Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка “Речник” и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.

45

Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!

45

На приеме у врача:

- Доктор, я вышла замуж, уже моюсь по четыре раза в день, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек все равно не проходят, что мне делать?
- Так, раздевайтесь, посмотрим.
Девушка разделась, доктор её осмотрел и говорит:
- Вы вышли замуж за цыгана?
- Да, а откуда вы знаете?
- Скажите ему, что серьги у него сделаны не из чистого золота.

45

Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки:
- А вы знаете, как делают резиновые перчатки?
- Нет.
- Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово!
Девушка, дико смеясь:
- Представляю, как они делают презервативы…

45

Из показаний потерпевшей по делу об изнасиловании:
- Он, скорее всего, подсыпал мне в стакан снотворное, ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки…

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 fmemsate 6 февраля 2010 14:06
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 48
- Может быть и прав, но тема сочинения: “Владимир Путин – отец наш родной”. 24
№2 ((tor3096)) 6 февраля 2010 14:43
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
В ресторане двое официантов сдвигают столы. К ним подходит третий и спрашивает:
- Разве сегодня банкет будет?
- Нет, просто какой-то идиот заказал шейку жирафа.
45 45 26
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№3 АфоньчиК 6 февраля 2010 15:34
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
Главная новость дня!
После просмотра фильма “Аватар” Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка “Речник” и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.
хахахахаах 24
№4 serjio18 6 февраля 2010 16:13
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 306
Муж ласково говорит жене:
- Дорогая моя, я приглашаю тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в изысканный завтрак!
- Так мы всю ночь жрать только будем?!

24
--------------------
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
№5 Коза-дереза 6 февраля 2010 17:29
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1242
18 31
№6 TYBA 6 февраля 2010 22:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
ниче так... 18
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№7 shipa 7 февраля 2010 10:20
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
18
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№8 elochka 7 февраля 2010 10:43
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки… hy
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№9 anoli 7 февраля 2010 18:21
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
Всего 4 бутылки... cs
№10 ПилаR 8 февраля 2010 14:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
wink
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№11 garri 26 мая 2010 12:48
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
15
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№12 NATALKA 9 июня 2010 11:27
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
19 22
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№13 Очаровашка 7 июля 2010 20:47
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Два этапа эволюция супружеских отношений:

1. Увлекательная поза 69.
2. Долгожданная поза 96.
Жизненнно!!! 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх