Регистрация
Восстановить пароль

Искрометный юмор, анекдоты, смешные истории.

45

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

45

Конкурсы.
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

45

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

45

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

45

Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь себя оставить в чем-нибудь умом, руками или ху@м.

45

Раньше люди платили, чтобы обойти закон, теперь платят, чтобы было все по закону.

45

Срочно требуется опытный проктолог.... чтоб вытащить из не опытного.

45

Сестричка! Отберите у пьяного клизму. Он может пораниться!!!

45

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

45

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

45

Сдает моя подруга свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в няни, а сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалок шкафчиков:
- Ну, - говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывая за собой дверку, говорит:
- Прощай, мама...

45

Не стану врагу я желать по вражде ночей под тюремным замком, но пусть он походит по малой нужде то уксусом, то кипятком.

45

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

45

Новый русский напился в стельку, проснулся утром, а цепи золотой нету, поднял всю братву, найдите цепь!
Братва побегала, прибегает и говорит, - На бомже одном твою цепь видели!
Пришли они к бомжу, спрашивают, - Где взял?, а он говорит, - Да тут вчера один пьяный ходил, за цепь меня отодрал...
Новый русский посмотрел и говорит, - Нее, моя толще была!

45

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

45

Настоящий кризис и полный пи.. ец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

45

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль...
С тех пор у автомобилистов появилось выражение "развернуться на пятачке"

45

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

45

Пей, либерал, гуляй, жуир, бранись, эстет, снобистским матом, не нынче - завтра конвоир возникнет сзади с автоматом.

45

Вся наша жизнь - это всёго лишь обзорная экскурсия...

45

Чудеса гражданской авиации: Завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин - в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе.

45

Сегодня утром по зеркалу показывали какие- то ужасы...

45

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...

45

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

45

В магазине:
- Мальчик, ты уверен, что тебе нужен 1 кг конфет и 200г картошки???

45

Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...

45

- В метро напротив старушки сидит парень, - смотрит на нее и жует "Орбит".
- Смачно жуёт, аж рот не закрывается.
- Старушка смотрела на него, смотрела, - не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, - я ведь глухая...

45

За последние годы он так изменился, что при встрече с трудом меня узнал...

45

- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!

45

Если плохому танцору отрезать кое-что - то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

45

Нас е**т - а мы крепчаем...
Мы крепчаем - дрючат нас сильней.
Прямо замкнутый круг какой-то получается!

45

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:
"Слушай, а этот-то сдал себе четыре туза!".
Игрок спокойно отвечает: "Правильно. Его же сдача".

45

- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!

45

Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

45

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо замкнутый круг какой-то получается.

45

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

45

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один спе**атозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спе**атозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/спе**атозоид х 100 000 000 спе**атозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

45

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

45

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...

45

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

45

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

45

Мы не делаем контрольную закупку, мы делаем контрольный выстрел!

45

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и падрачил!

45

Идет суд. Прокурор просит дать семь лет. Адвокат подсудимого тайком передает судье семь тысяч баксов с запиской: "По штуке за год".
Судья переправил ему записку: "Еще три".
Адвокат дал еще три тысячи. И судья дал подсудимому десять лет.

45

- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

45

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там еб. тся или это узор такой?

45

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

45

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!

45

- А, Николай Иванович, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба вашей дочери?
- Понятия не имею... Ее жених вечно что-то придумывает.
- А что на этот раз?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

45

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу...

45

Блондинка звонит своей подруге:
- Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти!
- Ну ладно приду.
Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила.
- Знаешь куда весь свет подевался?
- Нет.
Блондинка открывая холодильник...
- Вот он...

45

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

45

Блондинка рассказывает подругам:
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

45

Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!

45

- Знаете такой анекдот: Раннее утро. В мусорном контейнере что-то ищет немыто- нечесанная Юля..
- Нет, не знаю - И я не знаю, а начало такое хорошее...

45

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну, думают - все!. А менты просят их на буксир взять. Что за разговоры!
Плиз! Ну едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: Опа-на, менты...

45

Наркоман звонит в дверь:
- Гоша дома?
- Гоша вчера умер...
Через пять минут снова звонок:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, гоша умер вчера!
Через пять минут опять звонит:
- А Гоша дома?
- вчера умер!!!!!!
- Так что, Гоша за планом не пойдет?

45

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды...

45

Солдат из армии присылает домой посылку с гранатой и письмо:
« Бабуля, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска...»

45

В России четыре беды. Две вы знаете, а две другие - дураки и дороги

45

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?
Врач:
- Ах, это лицо!

45

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!

45

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

45

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

45

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно...

45

Свиной грипп это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, как у тебя здоровье...

45

Эй мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...

45

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

45

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

45

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

45

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да черт с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше:
где мой прицеп?

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 belsis 29 января 2010 11:29
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
прикольные анеки есть)
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№2 TYBA 29 января 2010 15:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...,прощай мама...,задачка про яйцеклетку, тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...и другие... 45 18
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№3 Lumi 29 января 2010 17:54
Статус:
Да, я фея. и пришла за зубами!
Новостей: 11
Коментов: 3232
Новый русский напился в стельку, проснулся утром, а цепи золотой нету, поднял всю братву, найдите цепь!
Братва побегала, прибегает и говорит, - На бомже одном твою цепь видели!
Пришли они к бомжу, спрашивают, - Где взял?, а он говорит, - Да тут вчера один пьяный ходил, за цепь меня отодрал...
Новый русский посмотрел и говорит, - Нее, моя толще была!

24
--------------------
риск- это попытка пукнуть при поносе!
№4 fora 29 января 2010 19:29
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
прочитал с интересом... hf
№5 anoli 31 января 2010 17:23
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
Есть интересненькие eo
№6 ((tor3096)) 31 января 2010 21:02
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
Есть смешные 45 24
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№7 ПилаR 1 февраля 2010 17:00
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№8 garri 26 мая 2010 14:31
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Деда, а сколько в соке "Любимый" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№9 NATALKA 9 июня 2010 11:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
под столом 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№10 Патриот 29 декабря 2010 18:36
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

как верно-то v6
№11 Патриот 7 января 2011 23:35
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

странно.. у меня обычно наоборот бывает, мне в ответ приходит "я тя тоже" 41 v6
№12 Destiny 7 января 2011 23:37
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
странно.. у меня обычно наоборот бывает, мне в ответ приходит "я тя тоже"

Значит тем кому ты пишешь очень повезло 19
№13 Патриот 7 января 2011 23:38
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Destiny
Значит тем кому ты пишешь очень повезло

почему?
№14 Destiny 7 января 2011 23:40
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
почему?

Потому что девушки любят слова v7
№15 Патриот 7 января 2011 23:42
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Destiny
Потому что девушки любят слова

да да да... девушки любят ушами) так что главное это иметь хорошо подвешанный язык v6
№16 Destiny 7 января 2011 23:43
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
да да да... девушки любят ушами) так что главное это иметь хорошо подвешанный язык

А по мне - главное быть искренним 36
№17 Патриот 7 января 2011 23:45
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Destiny
А по мне - главное быть искренним

и молчаливым! чтоб этой искренности никто и никогда не услышал 36
№18 Destiny 7 января 2011 23:46
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
и молчаливым! чтоб этой искренности никто и никогда не услышал

Интересно почему?
№19 Патриот 7 января 2011 23:48
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Destiny
Интересно почему?

ответ на этот вопрос я дам завтра.. может быть.. если настроение будет.. и если не передумаю.. вотьv6
№20 Destiny 7 января 2011 23:52
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
ответ на этот вопрос я дам завтра.. может быть.. если настроение будет.. и если не передумаю.. воть

Так бывает, когда нечего ответить 25
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх