Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, веселости, прикольные истории.

45

Полезный совет.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

45

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро и попа в крошках.

45

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

45

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

45

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

45

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

45

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

45

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

45

Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...

45

Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.

45

Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали.

45

Самообладание появляется, когда больше некого.

45

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

45

- Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

45

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"

45

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

45

Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

45

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.

45

Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...

45

У него так давно не было смеха, что в эр**ическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом

45

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

45

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

45

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

45

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

45

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

45

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы смеха втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

45

Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича.
Так и не нашел...

45

В постели он подобен богу: не храпит!

45

Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу.
- Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли…
- Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали…

45

- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.

45

Почему китайцев так много?
Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее.
А китайцы молча делают своё дело.

45

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нах**.

45

Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.

45

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х**", "б***ь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

45

Социальный анекдот СССР:
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.

45

- В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою

45

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

45

Реклама:
Все лучшее - на х**. Презервативы Contex

45

она: ты кого больше всего любишь - папу или маму?
он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю.

45

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

45

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

45

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

45

Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента.

45

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

45

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

45

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

45

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

45

- А что у вас так грязно?
- У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной!
- Ой, как мило!!
- Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило.

45

- Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

45

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

45

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?

45

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!

45

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

45

Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки".
Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки".

45

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

45

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

45

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

45

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

45

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

45

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

45

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

45

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

45

Искусственный интеллект встречается и у людей.

45

Неграмотные вынуждены диктовать

45

Шампанское "Вдова Кличко"

45

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

45

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

45

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

45

"Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!"

45

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

45

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б***ь!!!

45

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

45

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

45

- Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф....
Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно....

45

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги

45

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».

45

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

45

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова."

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 belsis 26 января 2010 10:52
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
неосилил этот бред
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№2 ((tor3096)) 26 января 2010 13:28
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 545
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo
45 24 45 24 m1033 18
--------------------
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
№3 ПилаR 26 января 2010 19:58
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№4 fora 26 января 2010 20:57
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
hf gx
№5 racoon 29 января 2010 18:12
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
fd
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№6 anoli 16 мая 2010 15:48
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
fd
№7 garri 26 мая 2010 15:14
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
У него так давно не было смеха, что в эр**ическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом

24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 NATALKA 9 июня 2010 11:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
m1033
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№9 Патриот 21 декабря 2010 22:44
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.
45
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх