Регистрация
Восстановить пароль

Забавные анекдоты и истории

45

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки:
"Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

45

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

45

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

45

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

45

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

45

Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?

45

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

45

- Я завтра женюсь…
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

45

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же розовые???

45

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться смехом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я про*****ка и беру за это деньги.
Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму, и они занялись смехом.
После этого парень просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить ЗО долларов.

45

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

45

- Алло!.. Парни, тут девчонки звонят.
Мы отдохнуть не хотим?.. да, хотим, не звоните сюда больше!

45

Звонок в публичный дом:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно.
- В баню подвезёте?
- да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр***емся, надо бы для логического завершения каким-нибудь п***расам морду набить.

45

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть.

45

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? дать не дать?
- Звонить не звонить. дать-то точно дам.

45

Приходит Абрам с работы.
Жена:
- Абрам, вынеси мусор.
Абрам взял ведро, понес.
Час нету, два, три, наконец, приходит.
Жена:
Абрам, где был?!
- Я-таки продал его!

45

Два червя (отец и сын) в куче навоза:
Сын:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
Отец:
- Хорошо!
- А в груше?
Хорошо!
- А в персике, в персике хорошо?
- А в персике просто рай!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем?!
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!

45

Папа, а бабушка точно будет ехать зтим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

45

Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово «кофе»
- мужского или среднего...

45

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
«Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

45

Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Медведева?
- Работает хорошо, вот поэтому и большё!
Докажи!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

45

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел.
Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего- то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- деньги ищу.
- От жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

45

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано: «физические недостатки»... Какие, если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать!

45

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

45

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть:
за стеной надрывается соседский ребенок,
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- да, я хочу отомстить!..

45

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то?
Ты ведь все равно ничего не делаешь.
да, но платить-то перестанут...

45

- Уважаемый господин наследник! —говорит нотариус.
Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Иорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
Надеюсь. собака породистая?

45

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна:
Та боже ж мой! да скажите же ж иму — пусть вийдет!
- Так он не может. Он вниз головой!

45

Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на Гаваи, Ямайку или Карибы?
Подчиненный:
А про огород слыхали?

45

Турнир по мату.
Вышел на сцену Француз. Поматерился 5 минут и ушёл.
Вышел на сцену Американец. Матерился 10 минут. Ну, круче, думают, нет.
Вышел Русский. Подходит к микрофону, споткнулся о провод и 40 минут подряд без остановки матерился.
Подошёл к микрофону: Ну что, начинать?.

45

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота.
Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

45

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- да.
- А эта?
- да.
- Простите, а вот эта?
- да! Тут все дороги ведут к морю!! Чёртов остров!!!

45

Из инструкции к микроскопу(США):
Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!.

45

Судят прилично одетого человека.
- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?
- да, признаю.
- Вы что, играете на скрипке?
- Не имею понятия, как это делается.
- Зачем же вы её украли?
- дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...

45

Бабуля купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день - ещё меньше, а на третий день ничего не дала.
Бабуля обеспокоилась и повела её к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу и говорит:
- Козёл, конечно, сильно задрочек, но жить будет!!!

45

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в «Орёл и решка» и удалили мне гланды.

45

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

45

- На одном из предприятий ЧП.
Произошёл аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

45

Учёные решили проверить - может ли Кашлировский на расстоянии управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от комла.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
- Обнаружено новое устройство...

45

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

45

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить?
Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти!
Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

45

Военкомат.
Молодые призывники в чём мать родила проходят медкомиссию.
К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец.
На его внушительного размера инструменте вытатуировано "Made in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
- Какой всё-таки замечательный у нас народ!
Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

45

Мне постоянно приходится спать с женщинами.
Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

45

Меня всё время обходит стороной такая замечательная вещь, как смех без обязательств.
Зато постоянно появляются обязательства без смеха...

45

Запись в трудовой книжке:
Уволена за аморальное поведение.
Публичный дом 5.

45

- Учёные нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

45

- Как вас зовут?
- Сам Самыч.
- Ага. Значит девушки у вас нет...

45

Два друга в баре.
Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.
- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой?
Смотри и учись.
Он направляется к девушке и говорит:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день.
Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.
-Три.
- Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день!
Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь!
И они вместе выходят из бара, держась за руки.
Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:
- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день.
Давайте проверим.
- назовите число от одного до пяти.
- Четыре.
- Вот чёрт! Всего на единицу не сходится!

45

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?

45
Новости по теме
№1 ПилаR 11 января 2010 11:59
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№2 dhayk 11 января 2010 14:15
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 9
Коментов: 350
45 15
--------------------
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
№3 fora 11 января 2010 16:33
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
есть оригинальные... hf
№4 TYBA 11 января 2010 18:09
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
m1519
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№5 Дофига Умная 12 января 2010 21:03
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 4
Коментов: 242
fora
есть оригинальные...

ахах выбрала более не менее смешные wink
--------------------
девушка - супергерой. только она может истекать кровью 5 дней и не умереть :)
№6 Не придумал ник 14 марта 2010 21:02
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
про двух друзей забавный 45
№7 garri 27 мая 2010 22:35
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
может это гавно у тебя затвердеет..."
45 45 45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 пашог 14 июня 2010 14:13
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
m1506 супиир! 35 крута!!!!!!!!!
№9 NATALKA 22 июня 2010 11:19
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
15 v14 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№10 virpool 22 сентября 2010 03:00
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
умора, класс
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх