Регистрация
Восстановить пароль

Читаем смешное

45

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как
насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

45

Спрос на женскую комплекцию - штука сезонная.Летом хорошо идут худюшные стройняшки.Их удбно брать с собой на пляж,они почти не потеют.С
наступлением холодов с полняшек больше толку,есть на чем погреть руки. Тем более,что к этому времени легковесочки зачастую синеют и покрываются
гусиной кожей.

45

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!!

45

Если бы сам не видел, ни за что бы не поверил.
На кухне появились мыши. Поставил около мусорного ведра мышеловку. Мышеловка старая, пружина прослаблена, бьёт слабо, но мышам раньше хватало.
Сижу тихонько на кухне, слышу – щёлк! Иду, открываю дверцу, смотрю – сидит мыша на задних лапах, голову почти до самой земли опустила, и
держится за неё передними лапами. Блин, мне показалось, что сейчас голову поднимет и обматерит…

45

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они все-таки поженятся?

45

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

45

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки,
презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и
косяком в другой. Родители в шоке:
- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!
- Да ладно, чо вы псих**те? Пацаны попросили дать послушать.

45

Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.....

45

Модераторы, а добавьте пожалуйста кнопку "копировать в буфер обмена" рядом с номером анекдота...

45

Вчера мой друг заказал себе двух проституток. А сегодня делился впечатлениями. Знаете, что сказал про ми**т? Одна голова - хорошо, а две лучше))

45

На лице экзаменатора отчетливо читался немой вопрос, а также три варианта ответа.

45

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

45

Сегодня иду домой, молочко несу, ни о чем таком не думаю, вдруг вижу из подвала черный кошак вылазит и прёт по своим делам прямо мне наперерез,
вот "п#дор", ласкава так думаю про это жывотное и он уже б вот-вот пересек мой путь, но тут он видит меня, жмет по тормозам всемя четырмя своими
"зимними шинами" шерсть дыбором, хвост трубой, делает полицейский разворот и назад в подвал. Никуя сибе думаю у меня рипутация среди черных котов.

45

Я готов поддерживать защитников природы, но при одном условии: пусть ваши птицы не срут на мою машину!

45

- Почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

45

У парня статус в контакте:
влюбленность:--------------] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его тр%хнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.

45

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?

45

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном
в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым
женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

45

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

45

-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

45

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

45

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ
на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пососи мой х*й", чтоб отвечать на любую из двух
предыдущих

45

Сегодня на лекции по философии был разбужен неоднократно повторившимся вопросом «где они, сиськи?».
Проснулся, послушал, а это оказался «дионисийский».
Разочаровался и лёг спать обратно.

45

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я
понимаю, что это можно даже не читать.

45

Всегда делаю шпоры - так спокойнее... и никогда их не достаю - так спокойнее!

45

В средней школе №134245 в 7 классе прошли выборы дежурного по кабинету химии.
По привычке там победила Единая Россия. И х***ли... Приходите и мойте пробирки мля... ))

45

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

45

Полезные советы владельцам животных:
В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в
зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но
иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример:
Владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом.
В зоопарке попугаевладельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал.
Теперь на него пикируют 2 попугая. :-)

45

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.
машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,
курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

45

xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться
yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал

45

Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.

45

xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня

45

***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пи***ц. третий ноут за этот год посеял (

45

Жил был Серёга.
Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить
особенно не удавалось.
Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...
Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е.
Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.
А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.
И координаты свои оставил.
Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.
Недавно сын родился.....

45

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

45

Купил свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки! )))))

45

Помню в школе еще учились-как только не прикалывались, сегодня вот что-то вспомнился случай под названием "дед-3,14здобол". А дело было так.
Напечатали мы обьявление примерно такого содержания: " С такого-то числа стоимость проезда в городском транспорте Х(тут какая то нереальная
сумма,но такая чтоб поверили) рублей. Приказ администрации города Перми №такой-то." И короче повесили на одной остановке многолюдной ( кто
пермяк-ост.Драмтеатр). Там обычно бабули тусуются, вот они и собрались вокруг этого обьявления,громко возмущаются, мы с другом тут же стоим
ржем. И меж этих всех бабок дед, которому видимо тоже очень хотелось тоже что нибудь сказать, и вот на очередное бабкино " совсем охренели так
проезд повышать!" он выдал:
-Да да, я по радио слышал!
Теперь иногда с друзьями когда кто то явно п"здит мы говорим, дада я по радио слышал)

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 TYBA 30 октября 2009 13:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
45 хорошие анеки
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№2 ПилаR 30 октября 2009 16:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
Опель.Синего.Цвета
купил клизму, а что с ней делать?
45 24 18
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№3 Gnom_agronom 31 октября 2009 11:13
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 81
45 26 45
№4 ZerG 31 октября 2009 11:22
Статус:
Оратор
Новостей: 9
Коментов: 743
18
№5 Смешарик 1 ноября 2009 09:03
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
45 24
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№6 Не придумал ник 26 марта 2010 08:08
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
да-да, я по радио слышал 24
№7 garri 6 июня 2010 14:39
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
опель v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 NATALKA 25 июня 2010 10:54
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
15
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№9 virpool 22 сентября 2010 03:33
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
респехт аффтору
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№10 Патриот 26 февраля 2011 15:22
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

31
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх