Регистрация
Восстановить пароль

Анеки )))

Приемная министерства культуры. Секретарша в слезах.
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"!
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"!
- Успокойтесь, расскажите по порядку.
- Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?"

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит:
- Вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем.
Среднего возвраста говорит:
- А я могу раз в неделю но жена только через две.
Старый говорит:
- А я могу когда захочу.
Первые двое:
- Как это, не может быть.
Старый отвечает:
- Да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.

Едут молодожены в поезде, и тут им приспичило заняться смехом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене:
- Чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит:
- Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”.
Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”.
Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”.
Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг!
Журналист идет к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А каковы ваши планы на будущее?
- Набить морду страусу!!!

В аптеке:
- Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

- А я свою жену в секцию карате отправил.
- Ну, и как?
- Занимается.
- А ты?
- Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный ми**т за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит ми**т. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды п*р*офильмы или хотя бы легкую эро**ку.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 пашог 28 мая 2010 11:40
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
13 отлчна! 35
№2 Очаровашка 26 июня 2010 19:31
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
молодец автор!!! меня очень порадовал!!!
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№3 virpool 22 сентября 2010 06:27
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
класс анекдоты
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№4 Reiny 29 сентября 2010 03:16
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды по**офильмы или хотя бы легкую эро**ку.
Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.


..тогда диванчики с ширмами поставить придется 43 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№5 Угар 15 февраля 2011 17:55
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 5
ржачно, аж срать захотелось 38
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх