Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные Анекдоты

45

Встречаются две блондинки, одна спрашивает другую:
- А ты где сегодня была?
- В парикмахерской.
- А что там делала?
- Красилась.
- А в какой цвет?..

45

Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

45

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

45

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

45

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

45

Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым!

45

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

45

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

45

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

45

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

45

- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!

45

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да! Вы её нашли?
- Ещё нет, но я хотел бы получить аванс...

45

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

45

- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

45

В семье нового русского:
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.

45

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

45

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

45

- Простите уважаемый, не найдется ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24:00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!

45

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа!

45

Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
- Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!

45

- Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

45

- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

45

- Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает!
- Так ведь он умер...
- Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

45

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

45

Телефон доверия с определителем номера.

45

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

45

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

45

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

45

С 3 марта 2008 года был снят запрет на анекдоты про Вовочку, зато запретили анекдоты про Винни-Пуха...

45

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

45

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне ми**т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

45

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

45

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

45

Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.

45

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

45

Солнышко греет, льдинки плывут, на льдинках лягушки лягушек е-ут, пузико мерзнет, лапки скользят, пох-й лягушкам е*****я хотят!

45

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

45

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит: "А денег у меня нет." А он в ответ: "А я бесплатно!"

45

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

45

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

45

- Штирлиц, а почему вы так покраснели при словах «советский шпион»?
- Гребаный телеканал Россия, - подумал Штирлиц.

45

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".

45

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало вам, что вы негр?

45

- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.

45

Звонок в сервисную службу:
- Алло, я купила у вас черно-белый принтер, а он плохо работает.
- А что с ним?
- Белым цветом не печатает!

45

Иду по городу с поломанной загипсованной рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

45

- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!

45

На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.

45

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

45

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
- Ты что?
- Муха в глаз попала!

45

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

45

Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.

45

Один человек другого спрашивает:
- А ты псих, что-ли, а?
- Почему? Нет.
- Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!

45

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 ПилаR 22 октября 2009 12:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
45 клевые
про лягушек 18
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№2 atrombMor 22 октября 2009 12:52
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Зачет! и ниипет!
№3 racoon 22 октября 2009 17:21
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№4 Burton 22 октября 2009 19:16
Статус:
Герой
Новостей: 27
Коментов: 1359
Не всё осилил...но то что прочитал супер!!
--------------------
"Усатых женщин я люблю. Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою"
№5 Димочка 22 октября 2009 21:36
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 822
45 сэнк ю вэри мач
--------------------
Не хороший и не плохой!
№6 Албанец 22 октября 2009 22:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 28
Коментов: 2339
"я в неволе не размножаюсь" ггг
--------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
№7 Не придумал ник 26 марта 2010 19:07
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
"Так, что вы сделали с моим братиком?!" Старо, но архисмешно 24 24 24
№8 NATALKA 25 июня 2010 11:00
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
зачетно 19
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№9 virpool 22 сентября 2010 03:36
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
хух. ну и наржался
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№10 Grizly70 18 февраля 2011 19:10
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Вообще прикольно v6 v6 v6 особливо про Галю в парке...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх