Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты. подборочка отличного юмора ;)))

Анекдоты. подборочка отличного юмора ;)))

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

***

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....

***

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

***

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...

***

- Меня голыми суками не возьмешь!

***

Криминальные новости:
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!

***

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

***

Вчера смотрел американскую медицинскую передачу, в которой говорилось, что все структура ДНК у всего живого на Земле одинакова: от гороха до президента.
Во как!

***

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

***

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

***

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

***

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа на*уярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ах** от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

***

А мне надоело смехом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

***

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

***

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

***

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить
автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что,
выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana - все, что
угодно, чтобы помочь ему выбраться.

***

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

***

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
спе**атозоидов. И за каждый душа болит.

***

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

***

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

***

Шеф читает счет на оплату, принесенный ему сисадмином:
" - Починил системник - 2000 р
- починил моник - 1200 р
- починил крысу - 200 р
- починил ещё какуюто хрень, не знаю какую - 2500 р
Всего набежало - 5 косарей."

***

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

***

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему
успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

***

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: *лядь )

***

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

***

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да
еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка,
я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но
делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает
в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

***

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке
спрашивает водителя: "Милок, автобус до рынка идет?".
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: "Не понимаю по-русски".
Бабка: "Так идет-то автобус до рынка или нет?!"
Водитель та же реакция.
Бабка срывается на крик: "Хватит издеваться, я же тебя по-русски
спрашиваю, так отвечай как человек!!!"

2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный
пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю:
"Когда у музея сходить?"
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: "Сиди, я покажу".

3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: "Как в схемке-то разобраться?".
А он отвечает: "Может быть, вам удобнее по-русски?"
Я (от растерянности): "Вы давно здесь?"
Он: "Я здесь родился".

Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

***

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются смехом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время тра***тся, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, тр**айся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Gur3103 3 июня 2010 11:08
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 751
v13 смеялась от души
--------------------
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
№2 Мрин 3 июня 2010 11:11
Статус:
Оратор
Новостей: 35
Коментов: 553
v6 v6 v6 v6 v6
--------------------
Так хочется быть доброй и порядочной особенно, когда понимаешь, что патронов все равно на всех не хватит..
№3 Очаровашка 26 июня 2010 18:49
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Gur3103
смеялась от души



а я немного больше чем от души...
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№4 Ч-У-Ж-А-Я 9 ноября 2010 17:21
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 133
strij
переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!
24
Я за!! 45
--------------------
"Дав" и я чувствую шёлковое удовольствие...А не дав, хожу раздражённая и злая!
№5 FeRtOrDsK 9 ноября 2010 17:25
Статус:
Моя жена Tigra
Новостей: 0
Коментов: 1198
ржачные приколы!супер!) v6
--------------------
Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? - иди накуй!
№6 Жанна 13 ноября 2010 10:30
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 86
А это идея! У меня с иностранными языками проблема по жизни. Видимо, отсутствует извилина, которая отвечает за их запоминание. Я стеснялась. Теперь буду говорить, что не учу языки из принципиальных соображений.
--------------------
Жги резину, а не свою душу!
№7 Патриот 17 марта 2011 00:07
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа на*уярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.

Мама и девушка в ах** от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.

А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

аххаха)) прям про меня))) пойду напьюсь, мож курсач сделаю)))
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх