Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты нет пошлых.

45

Какова особенность переменного тока?
- нет, нет, да и ёбнет.

45

Встретились двое в больнице, один заика.
- Тты ччем бболлен?
- У меня простотит.
- А чче этто?
- А вот как ты говоришь, я так ссу.

45

Поспорили американский и русский президент чей спецназ круче, спорили , спорили и решили на деле выяснить. В общем поставили задачу для спецназовцев и стали смотреть кто лучше с ней справится.
Первыми начали американцы. Прыгнули из самолета с парашутами 10 матерых бойцов, у всех морды разукрашеные, все организованно приземлились, закопали парашуты, быстро окопались и ждут. Тут к первому спецназовцу (С) подбегает репортер (Р), сует микрофон в лицо и спрашивает:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
С (встал по стойки смирно и четко произнес):
- Занять круговую оборону и держать позицию.
Настала очередь наших бойцов. Прыгнули, приземлились кто как, и побежали в кусты пока никого нет, чтобы остограмиться, а духа с пулеметом поставили на шухере стоять.
Бежит тот же репортер (РК) и видит духа (Д) с пулеметом возле кустов, ну он к нему и задает свой вопрос:
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Д (запугано и протяжно):
- Не проеби пулемет, уё**ще.

45

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.
- А вам какие, зимние или осенне весенние.
Мужик задумался:
- Ну давайте зимние ведь скоро зима.
- Tак это вам в другой отдел.
Подходит мужик в другой отдел и опять:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки.
- А вам какие, светлые или темные.
Мужик снова задумался:
- Ну давайте темные.
- Так это вам в другой отдел.
Пошел мужик дальше и снова:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки.
- А вам какие, с замочком или без.
Мужик задумался:
- Hу давайте с замочком.
-Так это вам в другой отдел.
В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошёл к последнему продавцу и говорит злостно так:
- Слушайте, женщина, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроеной зажигалкой, со встроеным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета)
А продавец ему ласково так:
- А вы их под что носить будете?
- Под плащ.
- Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали.
Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащем.
В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит:
- Это унитаз из моего сартира, это кафель со стены моего сортира, жопу я вам вчера показал, ПРОДАЙТЕ МНЕ НАКОНЕЦ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!

45

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.

45

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

45

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать...
- Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

45

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

45

- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-ми**т делать!

45

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

45

Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей мышеловок; купившим - сыр в подарок.

45

- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

45

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

45

Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания.

45

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?!
- Наш президент просрал тендер на покраску китайской стены...

45

Интересно, почему, когда дело дело доходит до распределения бюджетных средств консультантом приглашают Амаяка Акопяна?

45

Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.

45

- Оказывается, молдаване не только строить, но и разрушать умеют.
- Не знаю как разрушать, но строить они не умеют.

45

Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

45

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

45

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

45

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

45

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

45

Сидят хохол и узбек.
Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
- Чай пьешь далеко видишь.
Хохол достает хлеб, отрезает толстый кусок сала:
- Далеко видишь да х** дойдешь.

45

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

45

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...

45

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

45

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

45

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

45

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

45

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х**нёй.

45

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

45

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-*опа!

45

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

45

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

45

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

45

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

45

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

45

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

45

– Нет, не те нынче бабы пошли, – сетует один мужик другому. – Раньше ведь как – коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не то, что в горящую избу – она в сортир после меня зайти не может!!!

45

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

45

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

45

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

45

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.

45

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!

45

- У тебя нет какой-нибудь колбаски, желудок сосет?
- Ну, уж моей колбаске туда никак не дотянуться.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 TYBA 28 сентября 2009 12:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
почитать можно feel
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№2 ZerG 28 сентября 2009 15:54
Статус:
Оратор
Новостей: 9
Коментов: 743
поржал 45
№3 racoon 29 сентября 2009 12:45
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
smile переменный ток )))
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№4 Не придумал ник 27 марта 2010 17:10
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
есть смешные! 45
№5 virpool 22 сентября 2010 03:50
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?


аааа, пацталом
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№6 Патриот 1 марта 2011 15:33
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Р: - Какую задачу перед вами поставил командир перед прыжком.
Д (запугано и протяжно):
- Не проеби пулемет, уё**ще.

24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх