Регистрация
Восстановить пароль

Много новый анекдотов

45

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

45

Хочешь похудеть? Иди в студенты!

45

Кошки - это тараканы тигров.

45

Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.

45

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

45

- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

45

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

45

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

45

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Бля...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

45

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...

45

Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.

45

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!

45

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

45

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.

45

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

45

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему померяться бородами.

45

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.

45

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

45

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!

45

- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

45

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

45

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

45

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

45

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

45

- Больной, потерпите, сейчас будет немного неприятно... С вас 50 тыс. руб!..

45

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..

45

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

45

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

45

- Вышел новый фильм о нанотехнологиях. Ровно 0.000000000432 байта. Хотите скачать?

45

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

45

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

45

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял?
- Старший брат на курорте и его жена пока вместо него ругает меня...

45

Целуются парень с девушкой. Заходит мама парня:
- Что вы делаете?!
- Целуемся!
- Что?!
- Но, мам, я все уроки сделал!

45

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

45

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

45

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...

45

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.

45

Ничто так не обьединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

45

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах смеха я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

45

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

45

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз***ей вратарь не получал уже давно.

45

Группа русских туристов разъезжает в джипе.
Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:
- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

45

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 racoon 24 сентября 2009 15:46
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№2 Gnom_agronom 24 сентября 2009 16:10
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 81
45
№3 _R-D1_ 24 сентября 2009 21:21
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 111
15
№4 ZerG 24 сентября 2009 22:08
Статус:
Оратор
Новостей: 9
Коментов: 743
порция позитива lol
№5 Смешарик 30 сентября 2009 12:33
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
45 24
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№6 Не придумал ник 27 марта 2010 17:21
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
из под стола я сегодня, по-моему, не вылезу! ОТЛИЧНО 24
№7 NATALKA 25 июня 2010 11:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
угарно смешно 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№8 Очаровашка 25 июня 2010 11:39
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
ajkbyf
угарно смешно



Где ты их только находишь? v6
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№9 virpool 22 сентября 2010 03:51
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Кошки - это тараканы тигров.

мля, сказанули
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№10 Патриот 21 февраля 2011 22:36
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.
тонкий намёк на скорую гибель v6
№11 Патриот 1 марта 2011 15:36
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

эт не про меня dt
№12 LuciaFire 1 марта 2011 15:51
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать!
Многоуровневый поиск v6
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№13 Ильюша 23 ноября 2011 20:19
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Жесть! Ржунимогу
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх