Анекдоты

: В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...



После того, как он уронил себе на ногу чугунную батарею, он признался, что вступал в половые отношения с этой батареей, директором этого завода и, собственно говоря, со всем заводом.



Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.



Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка



Надпись на стене Вконтакте: "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1:"Я дала"
Комментарий 2:"ну, тоже вариант)".



Сегодня я купил морскую свинку, она поплавала в ванной и уснула на дне. Подскажите, чем ее кормить когда она проснется?



Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.



Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.

Ученый на пресс конференции: - Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации: - Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый babysitter?
- Нет, малыш, я Ваш новый motherfucker!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный смех помогает от запора...

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

"Ученикам Пенсильванской школы запретили носить угги". Господи, благослови Америку!

ОНА: а мы не предохранялись
ОНА: )))
ОН: предохранялись
ОНА: О_о
ОН: я молился

Гаишник приходит домой злой все водители и машины сегодня были на 5 калыма нет. Сел в кресло телек включил и сыну - Неси дневник.
А тот 2 получил, 100 рублей в дневник положил и к отцу.
Отец открывает дневник и говорит - Хоть дома всё в порядке.

- Что случилось, почему грустный?!
- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!
- Куда? Зачем? Почему? Надолго?
- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
- Вот горе-то, б%%%ь...

Я не море меня не колышет...


Ненавижу, когда спрашивают: "Че себе парня не найдешь?" Такое чувство,что найти парня - все равно, что за хлебом сходить..


Две женщины одеваются в раздевалке.одна из них надевает семейные трусы.вторая спрашивает:с каких пор ты носишь мужские трусы?первая:с тех пор,как мой муж нашёл их под кроватью.


Самое смехуально в мужчине - это мозг. Его можно тр**ать долго и с удовольствием...


Самое счастливое утро для девушки в день ее свадьбы. Вы только подумайте, проснувшись, она знает, что одеть!)


-ты почему пришла домой в 5 утра?-а,я что виновата,что в 5 утра,кроме как домой,и пойти-то больше некуда?!)))


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться ...... и уходить))


Коротко о погоде брррр...


Раздражают статусы девушек: 'Смогу увести вашего мужа не накрашенная и в спортивном костюме!!!' А я типа не смогу дать тебе п..зды на каблуках и с маникюром!


В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка».
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.


В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка.


Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...


- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!


Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!...

— Дорогая, я тебя прошу, доставь мне удовольствие хоть сегодня.
— Ладно, у нас действительно давно не было смеха.
— Дай выспаться, овца.



— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.



В Канаде людям с зависимостью от социальных сетей, предоставляется путевка на неделю на Мальдивы, для того, чтобы люди не проживали жизнь в виртуальном мире, а наслаждались настоящим.
КАНАДА, Я ЕДУ!



Олег всю жизнь стремился к свету, и уе**лся об фонарь



– А ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим



- что делаешь?
- я кушаю
- оу, ну приятного аппетита)) как поешь, договорим!
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf ))
- не говори с набитым ртом :D



синонимы к слову "Мама"
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонадавалка
-когдагуляешьсильнопереживалка
-убиратьсязаставлялка
-пристрастейвмузыкенепонималка
-нателефонденегнеклалка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА



Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Слоган токсикомана:
Цени каждый «Момент» свой жизни

Слоган бедняка:
Жизнь от заплаты до заплаты

Слоган злого препода:
Каждой твари – по паре

Слоган банкира:
Деньги – навар – деньги.

Слоган неудачника:
Мечты сбываются … но не у меня

Слоган подводников:
Всплытие покажет

Слоган банка:
Бабло пожаловать

Слоган пессимиста:
Бабло победило зло

Слоган ЦАО:
Мы самый porsche’вый округ Москвы

Слоган оптимиста:
По дороге на хер пробок нет!...

Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!


Когда я нервничаю, я ем...когда я ем, я толстею...когда я толстею, я нервничаю....когда я нервничаю, я ЕМ.................)))


Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла..., и конём тут бабу сбило — знать не русская была…)))


Хотела убрать 2-й подбородок.... похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а 2-й и 4-й остались… Как убрать чётные подбородки?


Не удаляйте свои статусы в социальных сетях!!! Они помогут вашему психиатру правильно поставить диагноз!!!!!


Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!


Ищу мужчину...............: Крепкого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли..............Для посадки картошки.


Вчера заглянула в свой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Смех: звезды просто умирают со смеху.


Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее
спрашивает: - Милочка! А кто же ваш муж? - Какой нахрен муж! - Втоpой год с фалл*******ором живу!


Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики...

Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку....


Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь на заводе глобусы делать!


– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!


В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «-Ладнаааа че, не буду!»


- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!


- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?


Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?


- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно...

Рецепт борща по-мужски
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Ведро с яблоками
Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там — ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
— Кто чем богат, тот тем и делится!


— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!


ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте
ууу: а я застегиваю


Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.


Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика


Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5,затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!



При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикции и памяти.


Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Кто матюкается тот х*яка-пи*дяка!. Маша, 5 лет.



Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.



Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.



Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.



Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас



- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?



Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику о_О



xxx: на ночь мы спрячем ноги под одеяло, чтоб не съел монстр!
yyy: монстру нельзя жирного
xxx: вот мудак же ты.



yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?



80-летний дед жалуется врачу: «У меня после смеха шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»



Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.



Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер.



Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования..



Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.



- А может он потерял мой номер? Или не дозвонился? Или его автобус сбил? - Я думаю, он просто не хочет тебе звонить. - Да, его определенно сбил автобус.



Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.



В письме Деду Морозу:
-Дедушка, это Коля Сидоров, пришли мне на Новый год, пожалуйста, братика или сестричку.
Ответ:
- Хорошо, Коленька, пришли мне свою маму.



Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.



Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!



Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами :D



- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают п***ы.



-дед, у тебя панталоны сползли.
-чувак, это рэпчик...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

Haдо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трaхaться по второму кругу


Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука и сердце прЫнцессы... Гы.... махнемся?

Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!!
Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил:
– «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность...

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего смеха.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

пара занимается смехом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил

Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
смех продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?

Студент-математик уснул с мыслью о смехуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе...

-Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут


Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.


Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
-Вы что, на поезд опоздали?
-Нет, б**ть, я его с вокзала выгоняю


Вечер. Муж с женой смотрят телевизор. Вдруг жена говорит мужу :
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж конечно же согласился. Сорвал с нее одежду, порвал ей трусы. Имел ее и так и сяк, и туда и сюда, потом кончил ей на лицо ... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни: главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет.


– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?


Про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.


Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.

- Беспокоит ли вас лицензионность ПО на вашем домашнем ПК?
- Да. Очень плохо сплю из-за этого. Стал терять аппетит, и, как следствие - вес. Стыдно смотреть на себя в зеркало. Начались проблемы с общением, стал терять друзей. Не понимают родные. Даже кошка отвернулась от меня.

— Прости, что я не отвечаю на твои сообщения. — но я тебе ничего и не пишу... — А МОГ БЫ!



поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку



наркоман Валера, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.



Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить :D



Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете.



Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
-Что вы делаете сегодня вечером?
Смело отвечайте:
-Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!



Перегоревшая лампочка еще пригодится - возьми её с собой, когда пойдешь в гости и в туалете незаметно замени её на работающую лампочку.



Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"



Живу на 1 этаже, ночью окно открываю чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ...
и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками "бля, я проспала!!!!"


Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?


Вчера в кафе видела потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом:
— Вот так всегда, любовник тр@…т как надо, а потом придёт муж и перетр@…т по-своему.
Парень не отрываясь от чтения:
— Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления:
— Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась!»
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное:
— Бляяяяяа!


А мне очень даже нравится, что букву Ё сейчас повсеместно заменяют на Е. У меня в паспорте, например, черным по белому написано: «Королева Елизавета».)))


Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это, видимо, для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)


Парень говорит девчонке: «Зачем тебе лифчик, там у тебя все равно ничего нет?»
«Ну ты же трусы носишь.»

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт. Человеку 45 лет


В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-тостудент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома15-й модели со словами:- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Не в деньгах счастье, но лучше грустить в Бугатти, чем в маршрутке.

Медведев и Путин - то один впереди, а другой сзади, то наоборот. Раньше
бы назвали педики, теперь-тандем, тандем...

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Президент говорит, что много думает о народе. Мы тоже о нем много чего
думаем..

Спрашивают у бывшей пр*******и:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

- Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь?
- Смогу.
- А после литрa?
- Смогу.
- А после двух?
- Рaботaть не смогу, но буду руководить!

Бaбушкa зaходит в продовольственный мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:
- Милок, ты не знaешь aдресочкa, где гробы зaкaзывaют?
- Знaю бaбуля, это...
- Тaк вот, - перебивaет бaбкa, - он твоим родственникaм понaдобится, если ты меня сейчaс обсчитaешь...

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,
хватают владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
- Да диpектоp птичьего комбината.
Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди
в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:
- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего
комбината, а командиp БЕРКУТА.

Звонок в милицию:
- Все украли! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье.

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, б**ть, КНДРсюрприз...

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ



На первый матч «Анжи» пришли все бабушки Махачкалы, т.к. думали что Роберто Карлос – это сын Мигеля из «Дикого Ангела»



- Я купила себе свитер с петухами и оленями!
– Твоих бывших уже на одежде рисуют?



— Ты веришь в зомби?
— Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.



Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!



Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело.



Шел спать, прошел мимо.



- Алло, дорогая, ты что больше любишь:бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Предложил американец русскому спор, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и
подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш вскакивает - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

В Росси всё, что откручивается ключем меньше, чем на 32, считается нанотехнологиями


Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.


По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются смехом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор.


- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр%%аются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи...