Регистрация
Восстановить пароль

Истории

Не придуманные истории. Хотите верьте, хотите нет, а было реально!

Здесь кое что, что случалось со мной и моими коллегами за годы службы в доблестной армии. Кстати все участники событий живы и здоровы до сих пор. А посему ни грамма вымысла- только факты.

Год кажется 1998-й. Иду по какому то делу к командиру. Прохожу мимо кабинета НШ и чувствую, что что то не так. Останавливаюсь читаю еще раз. Шутники впереди фамилии дорисовали букву Г и подправили букву т. Гандонов- шикарно смотрится! Любит же родина своих героев!

НШ, тогда незабвенный Н.В. Антонов, решил улучшить качество и культуру штабной службы. Велел над дверью кабинета поставить светофор. Мол свободен там либо занят. Уже на следующее утро, на табло с удовольствием читаю: занят, свободен, запор. А что, думаете первым героям Советского Союза легко было?

Весна 1987 года, аэродром Альтштедт, мы- штаб и командный пункт бригады ждем самолет на Эмбу. Ждем не сам самолет, он перед нами в кармане стоит, мы в тени хвостового оперения. Как говорится в таких случаях- господа офицеры пьют и закусывают. Экипаж самолета отдыхает, ночью они перевезли осиный полк в Венгрию и перелетели за нами. Самолет надо сказать не очень и шарман, старенький Ту-154 Алма-Атинского авиаотряда. Только подтеканий гидравлики места три увидели.
Далее kanzaj

Истории с приколами.

Меховой коврик

Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима.
Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане.
Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна.
Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Ну так вот. В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла... На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили.
Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся...
Далее Agilent

Встреча старых друзей!

Встреча старых друзей!

Это история про мою встречу со старыми друзьями, нет это не рассказ о том как светло встречаются старые друзья, это последствия встреч с компаниями из бурной молодости, хотя я и сейчас не такой старый но время было!)
Далее Lucifer

Сказка про Ивана дурака и хэллоуин.

Сказка про Ивана дурака и хэллоуин.

Русский народный рэп, посвященный героической защите Стабфонда РФ от нечистой силы Америки.

Пролог.
В некотором царстве, в некоем государстве жил да был Иван-дурак. Не то, чтоб дурак, а всё как-то не так: мужик серый, кафтан рослый, на ногах топоры, лапти за поясом. Зайца на охоте догонит – закурить спросит. За водкой пойдёт – одну и купит. Добро сторожит – себе не возьмёт и другим не даст. На выдумку горазд, весел, охоч до песен, поёт плохо, но зато громко. В общем, дурак дураком. Как только Василиса Премудрая за него замуж пошла?! Прослышал Царь, что в евонной стране проживает этакий придурковатый дурак. И подумал он, что для дела сурьёзного такой и нужон...
Далее Agilent

Две истории из реальной жизни. Сисадмины - человеки!

Сатрап

Нового админа встречали настороженно. Он и сам не мог понять, в чем проблема. Обычная контора, сетка на три десятка компьютеров под «форточками», сервера на «лине». Бухгалтерия, продажники, рекламный отдел, экспедиция. Все как всегда. Юрик не мог понять, почему при виде его почти все сотрудники рефлекторно втягивали головы в плечи или шарахались в сторону.

Работы новичку досталось так много, что приходилось задерживаться до полуночи. Большая часть машин оказалась наглухо заражена «троянами», у двух пользователей отсутствовал доступ в сеть, файлопомойка была забита фильмами и музыкой, причем наряду с новинками мирового кино встречались и характерные немецкие видеоролики с незамысловатым сюжетом, зато весьма веселого содержания. Контора сидела на древнем трафиковом тарифе, большую часть которого сжирали многочисленные «социалки». Увесистые фривольные фоточки в «сокамерниках», преобладающие среди входяшего трафика, заставляли выть на Луну. Но хуже всего было то, что 99% машин оказались прямо-таки битком набиты пиратским софтом. И не какими-то там дешевыми программами, а «золотыми» уровня профессионального Photoshop. От мыслей, сколько это «весит» с точки зрения Уголовного кодекса, медленно поднимались дыбом волосы. Нелегальной была даже «винда». Вся.

Истории из реальной жизни, одна прикольней другой.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грeбаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еп@ный ЗНАЧОК!"

***

Сегодня ехал в автобусе...
Далее strij

Просто сказка. Золушка.

Был бал в самом разгаре когда в танцевальный зал вошла она. Лицо принца вытянулось от удивления при виде этой сияющей красавицы, изящная фигура, густые слегка вьющиеся волосы цвета белого золота, два огромных голубых озера глаз в которых влюбленный принц мгновенно потонул. Она была божественно бесподобна - это она-понял принц - моя настоящая любовь - он поправил шпагу и решительно направился к незнакомке
- рад приветствовать вас сударыня на нашем празднике, не будете ли вы столь любезны сказать мне имя столь прекрасного создания? -улыбнулся он девушке
-чо? - ответилa тa, откpыв poт - кaвo имя?
- вaшe сударыня - eщe шиpe улыбнулся пpинц
- a ты хтo тaкoй?
Бpoви пpинцa удивлeннo пoпoлзли ввepх.
- пoзвoльтe пpeдcтaвитьcя, пpинц кpoви филлип aвгуcт, нaслeдник кopoны и зeмeль...
дeвушкa нeoжидaннo гpoмкo и кaк то нe пo cвeтcки зapжaлa eму пpямo в лицo
-ты вpи дa нe зaвиpaйся, тoжe мнe пpынц нaшeлcя. дa paзвe тaкaя oбpaзинa мoжeт пpынцoм тo быть? с твoим тo тoщим зaдoм гы-гы. тьфу ты a нe пpынц - и в пoдтвepждeнии свoих слoв дeвушкa шумнo всoсaлa слюну из нoсoглoдки и смaчнo плюнулa нa пoл. остaвивши изумлeннoгo пpинцa стoять c paзинутым pтoм дeвушкa кpутo paзвepнулaсь и шуpшa юбкaми двинулacь в стopoну нaкpытых к фуpшeту cтoлoв бopмoчa пoд нoc - жpaть тa кaк хoчeтcя, гocпoди - poзыгpыш чтo ли кaкoй? - пoдумaл oзaдaчeнный пpиц. в cмятeнии взяв свoю любимую лютню он вышeл в сaд пpисeл нa лaвoчку. тихoнькo пepeбиpaя стpуны пpинц aвгуcт филлип думaл o тaкoй пpeкpaснoй и в тoжe вpeмя тaкoй зaгaдoчной нeзнaкoмкe.
Спуcтя нeкoтopoe вpeмя пocлышaлиcь шaги и к скaмeйкe пoдoшлa тa сaмaя пpeкpaснaя нeзнaкoмкa. в oднoй pукe дeвушкa дepжaлa бутылку винa в дpугoй дoбpый свиннoй oкopoк...

Как заставить мужа приготовит завтрак.

Как заставить мужа приготовит завтрак.

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести...

Худеть или не Худеть?

Одна история похудения из дневника худеющей женщины, и нужно ли было ей худеть вообще.


Худеть или нет; вот в чем вопрос! А может, килограммы, с которыми ты так хочешь расстаться, совсем не лишние? Очередная заметка из серии: "Способы похудения для женщин"

Я никогда не была худышкой, но и отказывать себе в еде не привыкла. Но однажды я все-таки четко решила - пора бороться с лишними килограммами. Стоило ли так стесняться того, какая я есть?

Первые попытки


"1 августа, среда. Пришла на работу и сразу отправилась к доске, на которой вывешивают меню. Ура! Сегодня чахохбили и "столичный салат". Еле дождалась обеда.

Весёлые истории из жизни.

Весёлые истории из жизни.

Это по нашему!

Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян.Отчего он пьян – никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали, и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка – это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно.
Стали думать – как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить – вмиг коньки отбросишь.
Далее Mill

Как правильно страдать от несчастной любви.

Как правильно страдать от несчастной любви.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
Далее king_ew

Мы в ответе...

Истории, которые можно передать своим детям и внукам происходят не так уж и часто в нашей жизни. Но они все таки есть, вот и я решила Вам поведать 43

Моя зайка
Произошло это в 2011, летом. Мы с моим любымым решили в пятницу вечером, что в суботу прям точно-точно съездим за город. Ибо все почти 2 месяца сидели в душной квартире под кондиционером.
Все как и положено, пол-вечера сборов и криков: "А где гриль? Который ты купил еще весной!" в итоге принесли свои плоды. И чтоб не стоять в пробке и занять лучшее место на озере, около цветущих лотосов было решено выехать пораньше, часов в 7 утра. Все хорошо, уже перед сном мы оба представляли как мы будем отдыхать, я мысленно перебирала все ли мы взяли и т.д. Короче ждали мы этого с нетерпением.
Суббота в 6:30 будильник, встали умылись, поели. Благоверный потопал за машиной в гараж пока я складывала продукты в термо-пакеты.
Пришел. Спускаемся в лифте. Выходим из подъезда. Около него валяется черный пакет. Я мысленно матеря студентов живущих этажом ниже, прохожу мимо, тут можно отступить и сказать что я только заканчиваю учебу. Но "чистоплюйка" я еще та- поэтому не выношу когда дома, в лифте, в подъезде или на работе хоть что-то не на месте. Идем за "второй порцией" сумок, как я вижу что пакет шевелится. Думая что у меня глюки от недосыпа, иди спокойно дальше...
Далее zolodce

Памятка отдыхающим. Вдруг кто не знает, как себя вести )

Улетающему

Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег (хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими). Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки, которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.

При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.

Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту: через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.
Далее LeLis

Мои, быль % 90))

По умолчанию о былом
Было это в лохматом 43-ем... стоп-стоп, не настолько я стар, да и писать решил чистую правду!) В 93-ем,а если точнее в 1993 году в полутора миллионом Поволжском городе S.Маленькая пред история: лет за 40 до рассказываемой истории один из выходцев поселения моих предков (надо сказать что почти у всех одна фамилия)) дослужился на одном большом заводе до большой должности. В итоге, в самом центре этого города, среди шестнадцатиэтажек," Несладкого" небезызвестного парка и телецентра, квартал двухэтажных домиков, в большой степени населённых односельчанами, между собой - родственниками в различных степенях родства. уфф (вот замутил) Приехал я в свои неполные 18 лет в первый ещё ученический отпуск (за год-3 месяца, во времена были!)естественно в таком окружении забавных и трагических историй было много. Начну с одной. Жил в параллельной, соседней двухэтажке дядя Вова (где то там родня) биография простая, родился-подрос-сел, вышел-сел, и опять так же, попутно набирая авторитет. Год был лохматый, потому были у дяди Вовы дела, была и бригада небольшая. Жил он на первом этаже почти один-жена, ребёнок и телохранители. Так как телохранители спасают всего в 7% случаях (а от зеленого змия спасать тоже было в их обязанностях), когда он приходил в жутком подшофе и не был способен на сопротивление, жена, пользуясь превосходством в силах забирала у него наличность (бесплатный цирк, клоуны отдыхают). Недалече на спуске к Волге ловкий предприниматель построил Будку. Функционировала она круглосуточно и снабжала население водкой в любом количестве(от ящика и до стопарика) за нал и за то, что принесут ценное. Дядю Вову там знали и относились с большим уважением(как оказалось не все, в смысле не все его знали, текучка кадров!) Глубокой, летней ночью, стук в окно. Старшего брата не было (где то пропадал), потому вышел я. Вопрос дядя Вовы был..

Игровая зависимость.

Иван Петрович оглянулся на свою супругу Анну Николаевну, озабоченно смотрящую на него сквозь толстые линзы очков, и аккуратно приоткрыл дверь в комнату внука. Перед ним открылась знакомая за последнюю неделю картина: 15-летний внук Андрей, приехавший к ним на летние каникулы, с надетыми на голову наушниками, ожесточенно стучал по клавишам старенького ноутбука и порывисто юзал не менее старой мышкой. Время от времени он откидывался от стола, вскрикивал, порывисто вскакивал с кресла и тут же падал обратно, тупо уставившись на экран монитора.

– Да блин, что же такое-то! Куда админы смотрят?!! Этот Аргус – «читерюга» же реальный, сплошные «хедшоты»!!! Блин, ну ладно, сейчас слонобоя возьму и устрою ему, козлу вонючему!

Пауза миновала, и Андрей снова схватился за мышь.

– Андрей, Андрей, – негромко позвал внука дедушка. Но Андрей никак не реагировал на деда, полностью поглощенный игрой. Тогда Иван Петрович потряс внука за плечо. Тот дернулся и с раздражением, в очередной раз отбросив от себя мышь, резко повернулся к стоящему сбоку деду...
Далее strij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх