Регистрация
Восстановить пароль

Истории

Парочка прикольных историй из жизни, не скучайте.

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.


Я вот не понимаю людей которые говорят что утро добрым не бывает и т.д. и т.п.
Если ты проснулся живым и здоровым то каждое утро доброе!
P.S.
А если еще и с документами, ключами и деньгами то вообще зае**сь!
Далее strij

Долой председателя.

Долой председателя.

Иван Иваныч, солидный ответственный человек, занимающий руководящую должность, строго оглядел присутствующих и заявил. Именно заявил. Не сказал, не обратился, а заявил :
— Ну что. Все вроде бы все на месте. Можно начинать. На правах председательствующего, объявляю наше собрание открытым. На повестке дня у нас накопилось много вопросов, требующих немедленного разрешения. Повестку до всех довели? По повестке вопросы будут? – Иван Иванович строго оглядел собрание поверх очков.
— Будут. – младший сын Ивана Ивановича, Александр Иванович вскочил с места и затараторил – Давайте уточним регламент каждого выступления. Потому что пацаны звали меня в футбол играть, а тут сейчас начнется... Мама как заведется — у нее отчет будет на два часа... А стемнеет когда – в футбол...

Собеседование!

Собеседование!

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.

Поучительная история.

Нашла на просторах инета, не могу не поделиться - развлекайтесь! Орфография и стиль автора сохранены.

В одном лохматом году послала меня советская родина в командировку в братскую Индию по секретному делу. Не суть чем мы там занимались, но жить приходилось в одной маленькой деревушке у черта на рогах. Это было всеми забытое поселенье о двух десятках холуп разной степени ветхости у подножья горы (по мне Показать полностью.. так просто сопки) с названием столь же колоритным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Я, к примеру, всякий раз слыша его испытывал жуткие приступы панической атаки, а попытка его начертать несомненно привела бы к вызову местной нечисти, ну или пробуждению вождя пролетариата попытайся я сделать это дома.

Истории, бывает же такое.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают скидочную карту постоянного покупателя на 30% в алко- маркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.


Сегодня спорили со своей девушкой на счет того видно ли с Юпитера нашу Землю или не видно. Она говорила что не видно, я говорил что видно. Решил спросить у подруги, как бы решающий голос.
- Юль, как ты думаешь, видно ли нашу планету с Юпитера?
-не думаю
-почему?
-не думаю что на Юпитере такие же умные ученые как у нас.
Я очень надеялся увидеть в ее лице хоть намек на то, что это шутка, но не увидел.
Далее strij

Ещё немного про детей.

Широки просторы инета, и чего только там нету!.. Если вдруг боян, просьба - не кидаться помидорами... лучше ящиком и с доставкой на дом! v7

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов. В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

Мааааамааааааа!

Мааааамааааааа!

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.

Король нищих!

Король нищих!

Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.

Крохотные истории о любви.

Крохотные истории о любви.

Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже 15 лет как ослеп из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка — самая прекрасная женщина на земле, правда?» Я задумалась на секунду и сказала: «Да, именно так. Наверное, тебе очень недостает этой красоты теперь, когда ты ее не видишь». «Милая, — ответил мне дедушка, — я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды».

Дорожная история!

Дорожная история!


Я попал сюда случайно. Нас в вузе перед каникулами спросили - кто хочет подработать? Я говорю - я хочу. Они - отлично - вот направление в "Ебаный дарожнег" иди и не подведи. Ну я устремился. Пришел по адресу - нашел на окраине города в какую-то хибару, похожую на наркоманский приют. Из тех, где насри на столе секретарше, никто даже не заметит ничего необычного.

Голос из Лондона.

Голос из Лондона.

В Советской Армии иметь радиоприемники в личном пользовании запрещалось. Категорически. Может быть, боялись разлагающих сводок с полей радиостанции "Маяк", не исключено, что избегали прослушивание программ БиБиСи. А скорее всего, опасались перегружать солдатские мозги информацией сверх допущенной Политупром и программой "Служу Советскому Союзу".

Срок давности

Срок давности

Мне оставался всего лишь месяц до дембеля и я со своими товарищами по счастью, выполнял последнее послушание.
На высокой - высокой горе, недалеко от славного города Батуми, мы строили одну секретную вещь, чтобы прикрыть от дождя и снега, другую секретную вещь.

Понапишут прикольных историй разных.

-Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
-Потому что его папа учится в шестом.


Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Далее dera

Девятый уровень Ада. Почти по Данте. Глава 3

Заключительная часть истории про Витьку, Яшку и Диаблу am

– Ну чё, Харон там тусит? – спросил Витёк, когда после часа пути впереди замелькали крыши каких-то построек.

– Не-е, это бараки, – махнул рукой Яшка. – Там покойники живут. Ты, между прочим, тоже здесь должен быть сейчас. Слушай, – он вдруг резко остановился и умоляюще посмотрел на Витьку-варвара. – Может, ну его… Минотавра, а? В Лимбе не наказания, а отпуск. Всего пять дней тоски и скорби, а потом два дня выходные. Ходи, гуляй не хочу.
Далее Zodchij

Девятый уровень Ада. Почти по Данте. Глава 2

Продолжение рассказа о приключениях Вовки в тридевятом царстве Витьки в адских кущах.

То, что произошло с ним, когда чёрт открыл дверь, Витька мог представить только в каком-нибудь фантастическом блокбастере.

Всё вокруг потемнело и завертелось в стремительном вихре. Только что был кабинет с Раневской, и вот, они уже очутились на какой-то тёмной безжизненной равнине...
Далее Zodchij
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх