Регистрация
Восстановить пароль

Истории

Анекдоты и истории, которые нарочно не придумаешь.

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.


Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.


То чувство, когда даже г…. жалко отдавать
каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/ , оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я расстерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*
Далее strij

Хочу денежку дать тёте!

Хочу денежку дать тёте!

Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит "хочу денежку дать тёте", даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту.
Далее king_ew

Истории, приколы из жизни, не соскучишься.

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.
Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы. А самое главное, этот автомат был бесплатный. Про шоколад просек не я один и к вечеру его часто не оставалось, а еще спустя какое-то время горячий шоколад сломался: заклеили надпись с кнопкой бумажкой "не работает". Я был очень расстроен, однако спустя пару недель в шутку перед коллегой тыкнул на "сломанную" кнопку... Как вы поняли - из автомата потек шоколад.
Бумажку решил не отклеивать, т.к. это позволило мне пить горячий шоколад в вечернее время и само собой, днем я не палил, что автомат на самом деле в порядке. Наверное, это один из первых случаев сознательного перехода на темную сторону.


Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
Далее strij

Нравится тебе читать прикольные истории.

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая у тебя зарплата?
- 11 тысяч рублей.
- Слезами пиши.

Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, п*я! Эх, п*я! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейке интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, п*я, извините! Ух, п*я, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Далее strij

Прикольные истории, такое нарочно не придумаешь.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?

Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами.
ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию…
Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных:
Далее strij

Четыре истории для настроения!

В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.

Пара историй для настроения.

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х.
Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то? как се?

Как вы яхту назовете...

Как вы яхту назовете...

Как вы яхту назовете... Выбор наименования, названия, клички и прочих прозвищей - дело завсегда хлопотное и порой чревато всякими опасностями. То не так поймут, то сам дурак. Придумывать имя ребятенку - дело хлопотное втройне. Тут и мамы, и папы, и целый рой советчиков. Неудивительно, что сложный выбор откладывается на самое дальнее время, по прошествии которого, радостный папаша заплетающимся языком сообщает миру "Серега родился, сыном назвали."

В роли ТП "выступил"!

В роли ТП "выступил"!

(С просторов интернета)
Даже как-то неудобно в этом признаться, но это случилось..

Сегодня пришлось сесть за руль супругиной машины. Мотался по своим делам, поэтому, когда предательски моргнула лампочка топлива решил заскочить на заправку.
Кто мог знать чем это обернётся...

В роли ТП "выступил"! азс, истории из жизни, прикол, юмор
Заскакиваю на заправку, строго следуя инструкции глушу двигатель, вставляю шланг в бак и топаю к кассе.
За кассой девчушка лет 23-25.. Симпатичная. Роюсь в карманах стоя спиной к заправке и лицом к этому юному созданию.
Нарыл не так уж и много, откинул на вечер на пиво, а 500 рублей протягиваю с самой милой улыбкой на какую только моя морда лица способна.

Маньяк.

Маньяк.

«Просыпаюсь от того, что меня кто-то тормошит. Открываю глаза, осматриваюсь и понимаю, что нахожусь в багажнике автомобиля, а разбудил меня сотрудник полиции. На улице ночь. Пытаюсь вспомнить последние события и понять, как я сюда попала – ничего не получается.

Подарочек.

Подарочек.

На какой то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

Парикмахерская.

Отправила меня мама за билетом. Приехала я на жд. вокзал, мне нужно было созвониться с тетей (та тоже брала билет, туда же. Только брала она его в другом городе, с помощью моб.телефона, мы хотели взять билеты в одно купе, на один поезд).
Я набрала тетю, та ответила что будет на вокзале через 20 мин. Вот я и решила,что бы скоротать время - сходить челку. Огляделась, увидела парикмахерскую. Зайдя во внутрь, увидела такую бедненькую парикмахерскую. Один мастер другому крутит волосы. Я спросила, можно ли подстричь челку. Попросили подождать минут 10. Вот сижу смотрю как они наводят прически. Заходит мужчина лет 40-50, просит подстричь его, его просят подождать. Он засмеялся и сказал что торопиться. Дамы расходятся по рабочим местам, меня пригласила мастер, молоденькая девочка лет 18-19. я села. Она принялась отделять мне волосы, защепила зажимом справа, патом сняла со своих волос зажим и защепила мне этим зажимом слева. Я мола удивилась. Она спросила:

Интересный случай в аду.

Интересный случай в аду.

Идиоты, которые борются с памятниками, — сказал он, — побеждают только памятники (с) Сатана


Чертенок ворвался в приемную, дробно топоча копытцами по паркету.
— Шеф у себя?..
Секретарша сердито взглянула на чертенка поверх очков.
— А тебе назначено?
Чертенок покачал головой.
— Срочно! Это срочно! — он помахал в воздухе свернутой в трубку газетой. — Видите?..

На себя посмотри холуй изношенный!

На себя посмотри холуй изношенный!

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Нифига себе подарочек!

Нифига себе подарочек!

D лихие нищие 90-тые, был популярен фонд Сороса. Добрый заграничный дядька присылал российским студентам и школьникам книги, учебные пособия, спонсировал олимпиады. Никто подумать не мог, что однажды в посылке придет такое. В коробке оказался очень странный предмет…
Полистай дальше! Тут еще много интересного!
Вверх