Регистрация
Восстановить пароль

Парочка отличных историй

24

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичёк и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: "Б. . дь не везёт! ! ! Б. . ядь не везёт! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .

24

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счет
- действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . .
Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . .
Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . .
Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . .
Знакомые просятся на работу. . .
Думаю.

24

Из жизни. Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

24

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

24

Было это давно, так давно, что обычные тряпочные жалюзи на окна считались в то время сверх престижной вещью, да к тому же ужасно модной. В общем шеф поручил мне приобрести комплект жалюзи для первого и второго этажей офиса.
Ну приехал я в единственную в то время в Ростове фирму, которая занималась этими самыми "крутыми" жалюзи. Реклама по всем местным ТВ и радиоканалам идет. Фирма - на пике своего "могущества". Все сотрудники просто не меряно круты и разговаривают с клиентами как сошедшие с небес боги из древнегреческого пантеона.
В общем помаялся я с оформлением и меня послали поставить в какой-то кабинет то ли, печать, то ли подпись на документы. Надо заметить, что в те далекие времена началась и полным ходом шла компания по переводу работы фирм из "черных" схем в легальные. То есть "белые". В СМИ шла пропаганда этого дела, выступали политики и Дума даже что-то высказывала по этому поводу. Шум стоял большой.
Итак я с пачкой документов направляюсь в какой-то загадочный кабинет, расположение которого мне объяснить не удосужились.
Прохожу большой холл с дорогими деревянными дверями ведущими в кабинеты "Самого Генерального Директора Фирмы "Самый лучший жалюзь" и т. д.
В холле полно людей: клиенты, вероятно торговые партнеры и какие-то солидные дядячки в костюмах и очках. Я начинаю осматривать таблички на дверях в надежде увидеть "Бухгалтерия". В это время из кабинета выходит САМ Генеральный Директор типа "Чак Норисс работает у меня дворником" в сопровождении молодой блондинки-секретарши в образе супер смехи-стервы.
Я спрашиваю у неё:
- Девушка, меня в бухгалтерию послали, не подскажите где она находиться?
Небесное создание с ангельской внешностью посмотрев внимательно на меня и оценив мои скромные денежные ресурсы как "Пустое место" набрала побольше воздуха в грудь, подбоченилась и почему-то победно посматривая на своего Директора выпалила мне в лицо:
- Ну вам же скааазали, в какую бухгалтерию идти!
- Нет, не сказали, - ответил я.
- В какую бухгалтерию вам надо, у нас их две! - с непонятной наглостью и неприязнью ответила красавица.
И тут я не выдержал. В принципе мне совершенно были по барабану их дешевые понты. Наплевать. Но вот ни с того ни с сего агрессия в отношении лично меня напрягла. Ну что ж. Не я начал первый.
- Девушка, - ласковым, практически елейным тоном обратился я к секретарше, - я конечно понимаю, что у вас в фирме есть две бухгалтерии. Одна занимается приёмом черного нала, и всякими левыми делами, другая официальная. Но сейчас времена меняются. Надо уходить от незаконных схем и прекращать работу под черным флагом. Налоги надо платить.
По мере того, как произносил свою сентенцию лицо у ангелочка менялось.
Под конец моей речи секретарша стояла выпучив глаза и широко открыв рот. Рядом с ней стоял Директор и лишь судорожно всхлипывал и ловил воздух ртом, силясь что-то сказать.
Народ в холле неистовствовал замолчал. Воцарилась тишина.
Директор с ненавистью посмотрел на секретаршу:
- Наташа, иди на рабочее место, - подошел ко мне и мягко сказал, - молодой человек, бухгалтерия у нас одна, но в находиться в двух кабинетах.
Пойдемте я вас провожу.
Сейчас эта фирма занимает свою небольшую нишу и клиентов там встречают с радостными улыбками и даже угощают чаем с плюшками.

24

Знакомая прислала по аське случай из нашей практики
К одному из наших психологов, Вике, ходит пациент, мальчик, 21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия, лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть аппетит и он хочет смеха, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
- Да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему):
- А смеха?
Он(прихеревший, приближаясь к ней):
- От ми**та бы не отказался
Вика:
- ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

24
Комментировать strij
Новости по теме
№1 DonBeer 12 августа 2009 13:38
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 553
Последние две суперские! m1033
№2 racoon 12 августа 2009 14:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wassat мужика жалко из первой!
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№3 executor 12 августа 2009 20:41
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 97
gl Порадовался
№4 virpool 24 сентября 2010 17:30
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
отличные истории
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№5 Drozd79 18 ноября 2011 10:58
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе.
надо завтра так баньку натопить, та погреца ca
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 kot1331 18 ноября 2011 11:26
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат..

В баньку захотелось!!!

Drozd79,
а тебе везет! Своя имеется!
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№7 Drozd79 18 ноября 2011 11:27
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
kot1331, да сейчас еще и снег выпал вообще здорово
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх