Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и истории, которые нарочно не придумаешь.

Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом? Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.


Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.


То чувство, когда даже г…. жалко отдавать
каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/ , оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я расстерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*


На паре "основы программирования"
Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.
Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.
Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.


- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".


Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.


В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами - выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки и отдал мне.



Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
-Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
-Да
-А меня нет
И кладет трубку.
Оо



Уважаемые водители! Настоятельно прошу вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ничего не видят! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!


Звонок сегодня днём от одной компании по выдаче быстрых кредитов (из серии - берешь 100 евро на месяц, отдаёшь 110), у которой, к слову, неоднократно брал эти самые быстрые кредиты, но давненько.
- Здравствуйте, Борис! Мы благодарны, что вы пользуетесь услугами нашей компании. Сегодня для лояльных клиентов у нас акция - вы можете взять кредит с 50% скидкой. Скажите, интересно ли вам данное предложение?
(Прикинув, что до зарплаты еще дней 10, лишняя сотка с комиссией в 5 евро очень бы даже не помешала) отвечаю:
- Да, интересует.
- Прекрасно, Борис! Тогда в течении нескольких минут вы получите смс о предоставлении кредита. Всего хорошего!
- До свидания.
Через пару минут приходит смс:
"Мы рассмотрели вашу заявку на кредит. В кредите вам отказано."
Занавес.



Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))



- это ваша собака?
- нет,это приёмная. Врачи сказали мы не можем иметь собак...




Привезли "свидетеля" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".
У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.
- А без крови точно помрет?
- Точно - отвечает профессор.
"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:
- В виде исключения переЛивайте, я договорился - Он разрешил.
Клоуны, б..ть!


— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!


Давно это было, нам лет по 14-15. Позвал меня как-то товарищ к себе домой, тогда мы еще не были друзьями, и дома я у него до этого не бывал, и вот перед дверью в подъезде он меня предупредил что, мол, его мать плохо слышит, что бы я разговаривал с ней как можно громче.

И вот заходим мы в его жилище, он, не разуваясь с порога кричит на всю квартиру: ПРИВЕТ МАМА! Я ДОМА! После чего из комнаты выходит она и молча смотрит, я, что бы ни показаться не культурным тут же не слабее его выдаю: ЗДРАВ-СТВУЙ-ТЕ! Она все также смотрит на нас молча, после чего говорит: ладно мой дебил, ты то чего орешь!? Мне тогда было крайне не ловко, после этого я еще долго стеснялся к нему приходить)



Учился мой друг лет так десять назад в славном вузе МГИМО. На потоке с ним училась девочка по фамилии Понедельник. Часто на лекциях преподаватели вместо переклички пускали листочек, чтобы студенты сами записывали свои фамилии. Записывала свою фамилию и Понедельник, которая была отличницей и не пропускала ни одной лекции. Однако после нее студенты начинали записывать другие дна недели - Вторник, Среда и т.д. Преподаватели, когда читали список и видели это дело очень злились и вычеркивали все дни недели, включая и бедную Понедельник.

В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот ше**тные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "х**" (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "х**" На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скип***ра с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "х**!"
Комментировать strij
Новости по теме
№1 гаупти 15 декабря 2015 08:53
Статус:
пьяный демон
Новостей: 1
Коментов: 8182
В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами - выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки и отдал мне.

женщины с детства убивают всё лучшее
--------------------
не морочьте мне голову, я опытный камикадзе!
№2 Squirrel 15 декабря 2015 10:27
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 84
Коментов: 6112
В детстве меня на лето каждый год отвозили к бабушке в деревню. И вот перед моим 9-м днем рождения бабушка отправила меня к дяде Саше за кроликом, он их разводил и продавал. Дядя Саша узнав, что у меня др обрадовался и отвел меня со словами - выбирай кто нравится! Сколько там было милых пушистиков, я не верила своим глазам и выбрала самого красивого и доброго кролечка! Он достал его из клетки и ударил тупой стороной топора по голове, растянул лапки и ободрал шкурку, выкинул кишки и отдал мне.

m1401
№3 Килька 15 декабря 2015 10:50
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 996
скора еще зайду
--------------------
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди вообще гре**т деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату!».Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
№4 BMW117 15 декабря 2015 11:42
Статус:
Герой
Новостей: 3
Коментов: 1353
Один х** вывернулись. v6
--------------------
Лицо человека может сказать о многом.Особенно рот.
№5 MAO 15 декабря 2015 14:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1877
BMW117
Один х** вывернулись.

Ну так МГИМО, а не Водопроводноканализационныйкакойнибудь. 19
--------------------
Бороться и искать, найти и перепрятать!
№6 ksjucha11 15 декабря 2015 15:26
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
. "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу".

Сбылась мечта у человечка v6
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№7 MAO 15 декабря 2015 15:36
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1877
ksjucha11
Сбылась мечта у человечка

А как же "Вертолет На Радиоуправлении"?
Не, это человечек переможивается как может. dd322
--------------------
Бороться и искать, найти и перепрятать!
№8 ksjucha11 15 декабря 2015 15:38
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
MAO
А как же "Вертолет На Радиоуправлении"?

Ну не все мечты, сразу осуществлять, надо и на будущее оставить dd322
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№9 Мистер Икс 28 декабря 2015 22:47
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 336
--------------------
Кто прочитал, тот унылое говно.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх