Регистрация
Восстановить пароль

Истории и анекдоты из жизни.

45

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это п*здец.
Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки.Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег
ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
п*здюлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!

45

Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

45

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать...

45

Друг рассказывал
Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло ))))

45

- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать.

45

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

45

коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны...

45

ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц :(

45

Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка шлет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на **** номер, чтобы перезвонили **** (Называю имя), типа деньги у меня закончились. Она отсылает.
Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, мол, а вот имя ваше...
Так я познакомился со своей супругой. Чистая правда!

45

рассказывала знакомая,ее подруги едут в автобусе,напротив них сидят 2 негра,и говорят о чем то на своем языке.
одна подруга говорит другой:
- как думаешь,какого цвета у них яйца?
один негр смотрит на них и говорит на ломаном русском:
- розовые

45

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

45

Дело было в начале 90-х, в одном из городов Калифорнии, куда по воле судьбы меня занесло. Работала я тогда с группой «наших» иммигрантов в офисе школьного округа переводчицей. И был среди нас хороший такой парень Валера, инженер по образованию. Английский он только-только начал учить перед самым отъездом в страну желтого дьявола, но, тем не менее, был принят на работу в качестве переводчика. И вот одним сонным утром Валера работал непосредственно в офисе нашей начальницы, эдакой стервы иранского происхождения. Нужны были Валере несколько листов бумаги, и перед тем, как подойти к начальнице и попросить пару листочков, он отрабатывал свой спич. Краем уха я слышала, что вариантов было два:
«May I have a piece of paper?» (могу ли я попросить кусок бумаги) и
«May I have a sheet of paper?» (могу ли я попросить лист бумаги).
Время шло, работа стояла, Валера нервничал. Наконец, махнув рукой, мол, нефиг так себя терзать, пора уже научиться говорить и без репетиций, Валера подскочил к столу иранской начальницы и бодро с улыбкой изрек:
«May I have a piece of shit?» (могу ли я попросить кусок дерьма).
Удивительно, но начальница все поняла и молча протянула ему лист бумаги!
Сия история с тех пор стала легендарной, а Валера на всю жизнь запомнил правильное произношение слова «sheet».

45

УУУ: Знаешь, сколько девушки тратят на колготки, бельё, косметику?!
ХХХ: А знаешь, сколько парни тратят на девушек?

45

Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было)
сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости.
Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило?",
я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь).
Потом резко тормознул, сын опять спрашивает,
мол почему теперь вперед потащило?
Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.
А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу.
Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:
"Деда не ругайся - это центробежная сила была, в школе надо было учиться,
и приготовься - сейчас кинетической энергией долбанет"
Тесть был в ах*е :)

45

Служил со мной на Украине , шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль .
Ну так вот, сидим в курилке с утра, , появляется . Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

45

Американцы частенько снимают на редкость тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. Потом снимают тупые передачи о том, как снимают тупые передачи о том, как снимали тупые сериалы. И когда убедятся в том, что это действительно тупой сериал, они продают лицензии на его съемку на ТНТ...

45

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

45

Месяца два назад эпизод был по какому-то каналу.
Россия, небольшой городок, кризис. Работы нет. В городке есть большое
предприятие по производству чего-то стеклянно-хрустального. Хозяин -
человек с немецкой фамилией. Предприятие обустроено по последнему слову
техники. Чистота, порядок, комфорт. На предприятии огромное количество
свободных вакансий, зарплата больше средней как минимум раза в три, но
никто, почему-то, на предприятие работать не идет.
Следующим кадром показывают длиннейшую очередь в фонде занятости. Из
очереди вытаскивают мужичка, спрашивают, почему он устраивается куда-то
в другое место, а не на хрустально-стеклянный завод. Мужичок смотрит на
журналиста, как на дебила и обиженно-удивленно отвечает - хозяин
предприятия настоящий зверь - штрафует за прогулы и РАБОТАТЬ заставляет.

45

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!!

45

- Вот почему нам в детстве к курткам привязывали варежки, а носки к штанам — нет?
- Чтоб не привыкали слишком рано к резинке между ног..

45

Летели с папой из Праги давно.
Самолет сел в Шереметьево 1 вместо 2.
А брат встречал нас в Шереметьево 2.
Папа остался в Шереметьево 1, а я поехал на автобусе искать брата.
Забыл документы и очки.
Был небрит, одет в дубленку и сванку.
Долго ходил по Шереметьево 2 и всматривался в прохожих, пытаясь увидеть
брата.
В конце концов меня остановил какой-то сержант и привел в местное
отделение милиции.
Там майор спросил кто я и чем занимаюсь.
Я сказал что математик, занимаюсь математикой.
Майор спросил кто такая Софья Ковалевская.
Я ответил, что ученица Карла Вейрштрасса.
Майор вежливо извинился и грозно спросил сержанта - "ты кого сюда
привел?"
Инцидент был исчерпан

45

Был в районной поликлинике. Пока ждал врача решил погулять по территории. Вижу стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной
железной подставке. Но что-то показалось не так и вглядевшись и потрогав инструменты, обалдел:
Все было намертво приварено к этой самой железной подставке

45

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете. Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и тп. На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал

45

Дедушка смотрит по телевизору "В мире животных". Зовет 5-летнего внука, увлеченно работающего в соседней комнате за компом:
- Максим, иди сюда! Здесь кенгуру австралийских показывают.
Внук быстро прибегает, секунды две смотрит на телевизор, затем с сожалением на деда и выдает:
- Это не кенгуру, а валлаби. И живут они не в Австралии, а в Тасмании...
Дальше он поворачивается и удаляется в комнату с компьютером.
У деда отвисает челюсть, минуты две он переваривает ответ внука, и вдруг слышит: и вправду рассказывают о тасманийский маленьких кенгуру по имени валлаби.
Когда он пересказывал мне эту историю, челюсть у него периодически отвисала, хотя уже шел третий день после описанного события.
Последние его слова были:
- Я теперь до конца жизни не забуду этих... валлаби

45

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

45

Служил мой друг Артем в пограничных войсках. На год младше его призыв- Саня парень, с нашего района там же, но на гражданке они не пересекались. В праздник собрались за общим столом, Артём опаздывал, где-то на час. Успели прилично выпить. Санек подсел на уши Маринке, про службу в армии. Стук в дверь, иду открывать. Заходит Артем раздевается. Слышно как пьяный Саня, пидалит Марине: Да я в спецназе служил – Голубые береты! Может, слышала про таких? У Нас подготовка была по программе как у Морских котиков!
Артем, заходя в зал: Всем привет! А голубых морских котиков - прошу заткнуться. )))
Пауза)))

45

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

45

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

45

Как пел Владимир Семенович «….словно мухи тут и там, ходят слухи по домам»
Начало июня 1982 года. Приехал к бабушке в гости, в деревню. Леском, пешком десять минут от станции, красота. Захожу в село и зрею картину, демонстрация у сельмага, шум-гам, толкотня. Тут на встречу мне бежит моя баба Вера, с выпученными глазами и тоже в сторону магазина. Я её останавливаю, спрашиваю, что у них тут за шабаш Она мне – Постой внучок, надо соли и спички купить! Война ведь началась!
Вот думаю, итить, какая война? С кем? Подумал, что Америка, таки ракеты запустила.
Бегу в дом, включаю радиоприемник, который мне вещает, что сегодня утром началась война Израиля с Ливией. Уххххх….
Катализатором «сноса» с прилавка продуктов, соли и спичек оказалась соседка, баба Надя. Услышав слово ВОЙНА, известила всех. А там уже «работало» сарафанное радио.

45

У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))

45

Да простит меня медсестра Юля. Находилась я на лечении в институте хирургии им. Вишневского. Значит наше отделение, на втором этаже реконструктивная пластика, разный народ там был, кому шрамик с попы убрать, кому пересадка кожи, ну в общем не чего особо сложного, все ходячие, никто не умирал. На первом же этаже посложнее,лежали бывало тяжелые ожеговые больные, ну и реанимация там. Наши врачи уходи рано, часа в 3-4 уже никого нет. На ночь с пациентами оставалась одна из молоденьких медсестер (в своей сестринской), ну кому там укольчик, кому таблеточку, кому бинтик поменять. Палат всего 8, пол часа делов, потом че хочешь, предаставлена сама себе (я про медсестер), кто книжки зубрил, кто вязал, кто просто телек смотрел. Ну и попутала нас, решили подшутить. Значит, медсестра у себя сидит в сестринской. Мы взяли одной боевой подруге ноги до колен намазали ооччень светлым тональным кремом "Балет", почти белым, уложили её на каталку, накрыли простыней, бирку из картонки на мизинец, вывезли в коридор к сестринской. Вы бы видели лицо медсестрички, когда она вышла в туалет и увидела сиё. Еще надо отдать долг девченке, что на каталке была под простыней (не захихикала и почти не дышала). Потом отпаивали медсестру коньяком.

45

Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 racoon 23 июня 2009 14:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink особенно этот:
Служил со мной на Украине , шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль .
Ну так вот, сидим в курилке с утра, , появляется . Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.

lol
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№2 Istomin 25 июня 2009 02:51
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Прекрасно! в ожидании продолжения!
№3 Kazancev 25 июня 2009 21:51
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Ух ты, мне понравилось!
№4 Шаляпин 25 июня 2009 21:51
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Супер! жду продолжения!
№5 Подайте_на_печеньку 29 июня 2009 04:06
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 388
ой, бабуля из второго - молодца!!!!
шанс не упустит
--------------------
молоко в двойне вкусней если после огурцов.
№6 virpool 24 сентября 2010 18:20
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ржачно спс
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№7 Очаровашка 20 октября 2010 12:38
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик...
Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник...
Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты уходишь в тень...
Вот почему я боюсь, ведь ты говоришь, что ты меня любишь...
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№8 WinCent1024 24 ноября 2011 11:01
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 373
Служил со мной на Украине , шутки и приколы были у него какие-то злые. Сторонились его и в компании не приглашали. А была в ту пору модна моментальная лоторея СПРИНТ. Стоила , кажется один рубль, вскрываешь билет, а там надпись или 10 руб.. 25..50..и даже автомобиль .
Ну так вот, сидим в курилке с утра, , появляется . Хмурый и голова перевязана, сел - молчит. Не похоже на него. Нам интересно, давай его пытать, долго уговаривали.
.
Тут вся курилка грохнула, всем понравилась такая шутка.



ни фига не понял
--------------------
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх