Полезные советы, и парочка прикольных историй.
Категория: Истории
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - смехуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались смехом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались смехом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, смехуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
***
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий ми**т (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тра****ся (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что зае***а (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выебем!!! (673)
***
Прежде чем лечь спать, раздеваешься бросаешь вещи где придется, утром встаешь и одеваешься за пять минут.
Но если вечером твои вещи аккуратно сложила жена и положила все туда "где им и место", то поиски могут занять не один десяток минут! И что нам остается
- "Дорогая, а где мои носки, а ты майку не видела, дорогая..."
а в ответ(с лицом княжны(ред.) Болконской)
-"И что бы ты без меня делал, никакой самостоятельности!!"
Получается я разбрасываю свои вещи гораздо эффективней(в плане дальнейшего их поиска), чем она их прибирает!!!
***
18 простых жизненных советов:
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
***
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
***
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
***
-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.
***
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Это правда : ) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
***
Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
***
В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...
***
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - смехуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались смехом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались смехом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, смехуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
***
Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)
Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий ми**т (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тра****ся (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что зае***а (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выебем!!! (673)
***
Прежде чем лечь спать, раздеваешься бросаешь вещи где придется, утром встаешь и одеваешься за пять минут.
Но если вечером твои вещи аккуратно сложила жена и положила все туда "где им и место", то поиски могут занять не один десяток минут! И что нам остается
- "Дорогая, а где мои носки, а ты майку не видела, дорогая..."
а в ответ(с лицом княжны(ред.) Болконской)
-"И что бы ты без меня делал, никакой самостоятельности!!"
Получается я разбрасываю свои вещи гораздо эффективней(в плане дальнейшего их поиска), чем она их прибирает!!!
***
18 простых жизненных советов:
1. Если обещали перезвонить — перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
7. Не смотрите телевизор. Никогда.
8. Не пишите "День рождениЕ" и не говорите "МоЁ день рождения".
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы
11. Не распространяйте сплетни
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет.
14. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое...Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго...
15. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
16. Пришла в голову идея? Запишите.
17. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
18. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбростье из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
***
Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать.
***
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.. =)))
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...
***
-Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
-Все.
***
Я сегодня попал в ДТП. Разбил BMW X5.
Спросите, чем? Трамваем.
Спросите, как? Я толкал трамвай.
Это правда : ) Трамвай застрял на перекрёстке (на подвесе, где он остановился, нет электричества) вагоновожатый попросил подтолкнуть. Пока мы подтолкнули (всего-то метр! ) нас умудрилось обогнать, подрезать BMW. В который мы трамвай и воткнули.
Могу себе представить лица ГАИшников и протоколы...
***
Ну вот зачем, я спрашиваю, изобретать мониторы со все большим углом обзора?
Надо выпустить монитор с углом обзора 10 градусов, и позиционировать его как офисный.
Чтоб ни одна зараза сзади и сбоку не видела как ты в косынку "работаешь"
***
В жизни может совершенно ничего не происходить. Целыми часами и днями.
Ничего.
Домашние животные не испытывают приливов нежности. Дети не просят ни ласки, ни денег, ни чего-нибудь пожрать. Соседи не приходят одолжить пару стульев. Во всей квартире мирно, ниоткуда не течет и ничего не горит. Да и у меня самой всё спокойно - ничего не чешется, ни есть, ни пить не хочется, да и прочих позывов никаких нет. Всё происходит вовремя и без эксцессов.
Но стоит только накрасить ногти...
***
«Направо поедешь – коня потеряешь! А прямо поедешь – лишишься главы! Налево свернёшь – идиотом ты станешь!» В раздумье герой от дорог таковых. И всё ж Илья Муромец сделал свой выбор. Налево… налево мужик захотел. Ведь многие так поступить бы смогли бы, Коль каждый ту силу и меч свой имел. Подъехал к избушке, на курьих, что, ножках. Кто в ней обитает, ему ли не знать. -- Открой свою дверь поскорей, Бабка Ёжка! Мне нужно лишь ночь у тебя переспать! -- Сынок, ты же знаешь, что двести годочков Живу в своей маленькой комнате я. Ночуй, что побольше и спи с моей дочкой. Иль хочешь, в конюшне… Туда и коня! «Ого, коли – двести -- подумал Илюшка -- Так значит дочурке, все сто пятьдесят! Видать, не судьба переспать с ней в избушке. В конюшне доспехи мои повисят» Отряхивался поутру от навоза. (И впрямь, все в конюшне углы нечисты) Лишь вышел во двор, и предстала, о, боже, Девица пред ним неземной красоты! -- Красавица, кто ты? -- Я дочь Бабы Ёжки. А ты кто такой? – и ответа уж ждёт. В себя приходить стал Илья понемножку. Кто я? – призадумался – я – идиот! 
