Регистрация
Восстановить пароль

Смешные истории иниипет!

Блондинка за рулем
У меня(У него) знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай...не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке т.е. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса, ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был торжественно послан (на что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи...(дабы окружающие да убоялись). После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

19

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

19

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...

19

Избранные бушизмы:


Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.

В конце концов, он (Саддам Хусейн) — это парень, который однажды хотел убить моего папу

Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни.

Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.

Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.

Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.

Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон.

Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

Кандолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.

Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.

Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также.

Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.

Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.

Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.

Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует

Определённо, это — бюджет. Здесь очень много цифр.

Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае.

Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.

Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.

Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.

У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.

Ух, ты, а Бразилия то большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)

Уэльс? А в которой это стране?

Они меня пронедооценили. (в ответ на решения Сената по поводу смены правительства в Ираке)

Я полагаю, что Америку можно назвать диктатурой. Если меня называть диктатором. [смеется]

Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли.

Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование.

Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось.

Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне.

Я думаю, что война — это опасное место.

Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.

Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.

Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»

Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.

Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы.

Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

Всё бы могло быть иначе, будь на месте меня каждый из вас. (баллотирующим на президентских выборах 2008 г.)

Я очень рад, что Америка понимает и ценит мои шутки. Жаль, что их вряд ли смогут перевести на другие языки.

Сегодня я должен сказать спасибо человеку, который всё-таки решил меня заменить. (за день до ухода с должности)

Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем. (там же)

Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.

NASA все еще интересуется космосом.

Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в этом столетии.

Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.

И мы часто задаёмся вопросом: учит ли наш деть правильные вещи? (в оригинале звучало как «And we often ask ourselves: is our children learning the right things?» Возможен и другой перевод.)

Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.

Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил «Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно». После чего раздался гомерический хохот собравшихся там журналистов, а затем и всего мира.)

И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!

Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!

19

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота.
Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило
отправить Синоту в командировку.
Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не
можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке.
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!

19

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

19

Сага о блондинкее за рулём или ЗАЩИТА ДНИЩА

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

19

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

19

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...

19
Комментировать FireWall
Новости по теме
№1 patrikeev1 18 сентября 2010 07:11
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
все.читал и ржал. 24
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№2 Neata 18 сентября 2010 08:18
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
*ржет как ненормальная* 45 v4
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№3 Katerinka 18 сентября 2010 08:18
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
24 два дебила-это сила....ой ржууу....аскорбинку хочешь-значит потерпишь v6
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№4 ХОХОТУН 18 сентября 2010 08:44
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
АХАХАхАХА!!!!!!!!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№5 shipa 18 сентября 2010 08:59
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
v14 Супер 24 18
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№6 marry-nn 18 сентября 2010 10:02
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 5
Коментов: 485
вот это ржач! сижу красная как помидор 45
--------------------
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
№7 garri 18 сентября 2010 10:54
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!
45
ржачные истории, буш сцука петросяна переплюнул, тока один свои монологи придумывает, а пиндос искренне верит в то, что он говорит v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 Укусный рогатый кот 18 сентября 2010 10:55
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 1
Коментов: 212
ой немогу последняя убила
--------------------
Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут толи я **** дурачек

С вами вместе тут поржот укусный рогатый кот!

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша..

в интернете появился новый вирус "бомж", систему не трогает роется только в корзине

TEMPORA MUTANTUR, ET NOS MUTAMUR IN ILLIS...
№9 Киm 18 сентября 2010 13:40
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Ох и насмеялась!!! Все просто отпадные!!!! v6
№10 Nettle 18 сентября 2010 14:28
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1212
эх.. в аскорбинке сила))))
--------------------
не ждите чуда, чудите сами!=))
№11 Авария 18 сентября 2010 14:49
Статус:
Герой
Новостей: 15
Коментов: 1260
думаю не скоро в себя приду. это уже даже не ржач, чистая истерика с подвываниями 24 24 24
--------------------
Помянем минутой молчания ноут, зассаный котёнком....кстати да, котёнка тоже помянем....
№12 chebik 18 сентября 2010 15:56
Статус:
Фулюганка
Новостей: 188
Коментов: 5231
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!

Запихнем 45 !)))
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

А-а-а-а,под столом 24 24 !!!
№13 PEPEL 18 сентября 2010 16:50
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
Я- плачу, подвываю и булькаю))))
№14 FireWall 18 сентября 2010 20:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 41
Коментов: 2054
Приятного всем чтения! v7
--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше мне нравится автомат Калашникова...

Поверьте мне!
Любой политик гораздо лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.

(с)Омар Хайям
№15 ХОХОТУН 18 сентября 2010 20:40
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
прочитал по второму разу!!!!блин последняя ваще уржался!!!!!

по второму разу палю!!!!!последняя ваще кул!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№16 Reiny 18 сентября 2010 21:41
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Варя
чистая истерика с подвываниями


..занимаюсь тем же 45 eu df ..

Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также.


..а это положено произносить нашим политикам..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№17 diman609 18 сентября 2010 22:57
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 155
есть рассказы Задорнова!но, блин ржунимагу! 35 18 15
--------------------
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
№18 FireWall 18 сентября 2010 23:45
Статус:
Друг админа
Новостей: 41
Коментов: 2054
diman609
есть рассказы Задорнова!но, блин ржунимагу!

Что самое любопытное- про маяк я сначала прочитал в инете, а уж потом, много позже, услышал у Задорнова. Так и не понял, откуда оно взялось.
--------------------
Чем лучше я узнаю людей, тем больше мне нравится автомат Калашникова...

Поверьте мне!
Любой политик гораздо лучше смотрится не по телевизору, а в оптический прицел!

Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.

(с)Омар Хайям
№19 decomat 19 сентября 2010 00:39
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
блондинко сцуко так и надо учить))))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№20 ВГСЧ 19 сентября 2010 00:53
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
decomat
блондинко сцуко так и надо учить))))



Ну зачкм так жестока)))) Они же Рулят)))

Дуры бывают разные, черные белые, рыжие
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№21 Victress 19 сентября 2010 15:47
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
добрый епт45

Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен. v6

Кандолиза Райс — такая же простая техасская девушка, как и я.
гениальная фраза 45
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№22 kontakt020 20 сентября 2010 09:29
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 904
ххааа!!! 18
№23 ROMAN06112000 20 сентября 2010 12:30
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 326
Все-класс!!!А про аптеку - умора!!!!!
№24 Жека 20 сентября 2010 12:56
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 364
Блондинки-это вообще отдельная каста людей! 24
№25 virpool 21 сентября 2010 21:15
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
хороша подборка, поржал. спс
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№26 Очаровашка 14 октября 2010 09:26
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
лень осталось перебороть что бы осилить
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№27 Леший 24 октября 2010 18:16
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 23
- А эта х@**я мне в багажник влезет?!
№28 маринка мандаринка 6 января 2011 19:41
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 131
Коментов: 4020
Очень смеешно,спб-расмешили.
--------------------
Будь проще! Поправь мне корону!!!!!!!!!
№29 didyme 24 апреля 2011 23:29
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 26
2 последних - валялась под столом)
№30 Rony 27 апреля 2011 15:49
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Последний просто класс!!! Читал в офисе, так заржал, что сосед со стула упал))))
№31 -=Пятницо=- 27 апреля 2011 16:03
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 484
слушай, ну весчь))) "а эта х*рня мне в багажник влезет?" 24
--------------------
на йух - это туда ->
№32 WinCent1024 19 октября 2011 08:21
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 373
все класс! чуть не оборжался! т.е. оборжался чуть не помер!!!!
--------------------
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает!
№33 MarfaPetrovna 1 декабря 2011 08:58
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Я пацталом! 45 45 45 45 45
--------------------
Пум пурум пум пум!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх