Регистрация
Восстановить пароль

Свежие анекдоты и истории

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.



30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…



Вчера в нашем Институте состоялась переаттестация. Комиссия рекомендовала на повышение в должности 29 человек, в том числе меня. На заседании Ученого совета утвердили всех. Кроме меня. После заседания спрашиваю Ученого секретаря:
- А почему меня не утвердили? По-видимому, члены Ученого совета не знали о моих достижениях: множество статей, грантов, книг, победы в конкурсах, золотые медали, высокие баллы аттестации…
- Очень даже знали.
- Но тогда почему не утвердили? Ведь мои объективные научные показатели гораздо выше, чем у остальных 28 человек. Кстати, они выше, чем у любого из членов Ученого совета.
- Вот именно поэтому и не утвердили...



Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они
катались с приятелем на катке. На замерзшем пруду. Вдруг откуда-то из
кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает
из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором
замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Тут мужичина поскальзывается на своих
валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй мужик
пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот!". Упавший с кряхтением
поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча
стояли...



Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж.
Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке.
… Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со
стороны балконной двери пер космонавт.
Или инопланетянин.
Я ущипнул себя за яйцо… б***ь! … Больно! …
… Не сплю…
… херасе… допился… все… надо завязывать…
Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор…
Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за…
Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и
вышло через колышущуюся штору.
Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо.
Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон.
Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами.
Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой:
— Эй, люди, вы что тут?..
И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в
защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения —
из кухонного окна валил дым… дым… дым…
б***ь… сосиски…



Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на
Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских
ботинок... Вчитайтесь:

ОЩУТИ. ЭНЕРГИЮ. НАСЫЩЕНЫХ. КИСЛОРОДОМ. СТОП!

вот я думаю - ведь кто-то же эту фразу ведь утвердил, подпись свою
поставил...



— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?



Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Bobby Marshmallow 9 декабря 2008 03:21
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 7
Коментов: 239
поржала laughing
--------------------
do it yourself
№2 назара 9 декабря 2008 22:35
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 577
как-то не очень.... ну вторая улыбнула winked
№3 макс 14 декабря 2008 15:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 98
Коментов: 1844
пасиба паржал ат души
--------------------
Почему меня пьяного окружают идиоты
№4 БеЛыЙ_и_ПуШиСтЫй 18 декабря 2008 16:47
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 11
44
№5 Смешарик 28 декабря 2008 18:28
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
прикольно 45 24
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх