Регистрация
Восстановить пароль

Позитивная подборка историй

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего московского метелеурогана...
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов. А ураган все усиливался. Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
- Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку... :)



Произошло лично со мной,
О находчивости Славян.
Отдыхали мы с другом Андреем и с нашими женами в славном городе Одессе.
Жили мы не шибко богато и, решив сэкономить, решили купить два ящика пива, чтобы не покупать его в баре, экономия 2 гривны на бутылке.
Но так получилось, что пока наши жены спали, мы под водку убрали и два ящика пива.
Утром естественно полный геноцид в отношении нас, мол, сволочи, где всю ночь были и че так нажрались, а у нас глядя на себя в зеркало, слезы выступали на глазах от жалости к себе. Короче похмелье жуткое ху...во пи...дец, а тут они нас еще вытащили на пляж, а на жаре вообще *опа полная. Свалить в бар и выпить водки без скандала ну ни как не получится.
Выручило, что я если заходил в море то на часик минимум.
Я завернул денег в презерватив, засунул его в плавки и пошел поплавать.
Мы с Андрюхой оплыли волнорез и вышли на другом пляже, естественно там был бар, где мы и внушительно поправили свое пошатнувшееся здоровье, причем слегка переборщили.
С великим трудом доплыв обратно ели-ели, выйдя из моря, мы естественно привели в шок наших жен, у них вообще заклинило на дня два, прикинь в море зашли почти трезвые, а из него нас можно было выносить.
Моя жена после этого, пока не рассказали, не верила о лечебной силе моря в плане отрезвления.



Моя мама моду взяла: когда в универ будит, подходит, и лааасково так на ушко:"....костик, солнышко, вставай, у тебя сервак упал..."



В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.



Товарищ по работе приходит на смену с офигенным "фанарем". Ну задаю
вопрос:
- Опять в бар ходил? (месяца полтора до этого он оттуда такой же
приносил).
- Да нет, дома хапнул.
- Ты же один живешь?
- Я, говорит, вчера с вечера пораньше лег спать перед работой. Уже почти
уснул, а тут звонок в дверь. Ну, думаю, не буду открывать - вставать
неохота, да и не ждал никого. А в дверь звонят очень настойчиво,
вообще кнопку звонка не отпускают. Ну тут я психанул вскочил с
кровати, подлетаю к двери, распахиваю, с целью поинтересоваться
кова уя им надо, а из-за двери кулак прямо в глаз. Я на пятую точку.
Сижу башкой трясу не пойму что это было. Забегает парняга и орет:
- Где Наташа?
- Какая нах Наташа?
- Я тебя спрашиваю где Наташа?
Следом заходит еще один. Посмотрел по сторонам: - Это какая квартира?
- 26-ая
- Извини братан, адресом ошиблись!
И оба уходят. Очухался, к зеркалу подхожу - фанарь. Самое интересное,
что Наташ по соседству никаких не знаю. Интересно сколько они еще
адресов прошли?



Преамбула: дочке 11 лет, читает запоем, вся весна и лето прошли под
знаком "Мастера и Маргариты" (фильм и книга).
Рок-оперу "Иисус-Христос - суперзвезда" тоже неоднократно слушали...

Амбула: зашли они с бабушкой в кафедральный собор г. Казани. Идет
служба, поет хор и голоса певчих перекрывает мощный бас.
Начитанное дитя громко вопрошает: "это что, ария сатаны сейчас?"



Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
- А что нужно делать в таких случаях? - спрашивает.
А ничего.
- Молитву знаешь?
- Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
- .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
- Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.



Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне
маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа.
Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом
такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером.
Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в живот
давит, а ехать минут 40, подружка живет в пригороде… И, конечно,
приезжаю позднее, чем хотела!
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей
свалена в комнате, половина вывезена.
Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице
уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не
горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на
сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от
моих брюк, мешающее еще с маршрутки.
Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала!
Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но
вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги
мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько
ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два
куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю –
хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую
– хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже
не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от
освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали
стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы
еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу
и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как
связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку.
Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть
голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось
гораздо полезнее для здоровья.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 назара 8 декабря 2008 20:56
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 577
Прикольно, чё тока мужчины не прдумают,чтоб нажраться, а у женщин-то как воображение работает 45 45 45
№2 Смешарик 28 декабря 2008 18:40
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 16
Коментов: 4977
ржачно так держать!! 45
--------------------
Вот кто то с горочки спустился, наверно ганжа к нам идёт....
№3 PEPEL 8 августа 2010 23:42
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
Девочка милая шести лет порадовала.. Логика- железобетонная...
№4 virpool 24 сентября 2010 13:30
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
я такая маленькая v5
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх