Регистрация
Восстановить пароль

Позитивные истории

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!



Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.

В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.

Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.

Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.



Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?

San:
Да.

Катюшка:
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате!

San:
Админ это не профессия, это стиль жизни.



В Брянске сегодня снегопад, приехали в шиномонтаж покупать и ставить
зимнюю резину. Очередь длинная, колеса расхватывают... Ажиотаж!! Резина
кончается!! Тут возглас:
- Больше трех колес в одни руки не давать!!!



Одним осенним утром ехал я и попал в реверсивное движение. Спешить было
некуда, поэтому спокойно выждал 45 минут и поехал дальше, но эти минуты
и сыграли решающую роль...
Сразу же после начала движения я ощутил, что две кружки зеленого чая,
выпитые за завтраком, уп*р*о просятся наружу. Я решил, что до дома
дотерплю, однако скоро на клапан придавило по-настоящему. Как назло, я
уже отъехал от мест с приличными кустами и поэтому решил ехать через
промзону. Но и тут не повезло - люди шли на работу, и отлить под
деревом мне не позволяло воспитание. "Ура!" - взвыл я и поддал газу -
до дома оставалось всего минут 10 езды. Вот и поворот в город, но из
стоявшей на обочине серой "Волги" высунулась полосатая палка.
Как-никак, а территория промзоны в черте города, и моей скорости
вполне хватило бы для лишения прав...
"Инспектор такой-то, - козырнул старлей. - Куда торопитесь?"
"Я на минутку", - сдавленно промямлил я и кинулся за столб.
Как думаете, заплатил я штраф или нет?



Намедни на утренней конференции начмед, изучив истории болезней
поступивших больных, сделался страшно недоволен. И выдержав
драматическую паузу, принялся браница:
- Кто так оформил историю? Что за чушь дикая тут написана?! Больной...
далее в скобочках - больная... Потом "больная", в скобочках
"больной"... Вы что, с ума сошли? С полом человека определица
не можете?!
- Эээ...- замялся ответственный хирург, - А как тут определица, если
оно трансвестит? По документам Поликарп Оторвинога, а бюст 3 размера.
Весь вечер плакал и просил называть зайкой Полиной. И наотрез
отказался ложиться в мужскую палату. Сказал, стесняеца.
- Так ведь в хирургии женских мест не было... - изумился начмед.
- Ага! Не было! - радостно согласился хирург, - Мы его в гинекологию
положили! Там ему некого стесняца!



Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что
это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что
все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей
стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной
сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно
самое грустное.
Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского
города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один
местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным
выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего
избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом».

Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось
договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр
призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили
молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это
время ожидали процессию внизу.
Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из
родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был
чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт
при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении.
Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и
общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как
минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно
борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных
пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не
представляется возможным.
Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка,
построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось».
Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы
бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что
высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей,
соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом,
решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного,
чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…
Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с
четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали,
естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое
приближение к земле.
В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех
раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не
найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как
вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже
несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к
лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие
мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти
состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение
он рухнул в обморок.
В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом
опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что
получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не
дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли,
запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение
пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше,
сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа,
привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота
около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб
обратно.
На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха.
Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал
свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте
балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только
будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам,
мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед
свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и
привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести
ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за
водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше
свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня
десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених
же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись
с полом и уйдя в сладкое небытие.
Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не
спустили…
В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб
внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что
делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не
удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти
устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил
всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться.
Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении
первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то
предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное
дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником
в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение
вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге,
было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый
трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его
не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести
баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент
не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для
смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и
приступили к выполнению задуманного.
Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули
за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу,
что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни
было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть
тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты
не желательно.
В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия
лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти
все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца
семейства.
Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,
что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла
состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и
сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко
навороченный лифт, который останавливается именно там, где его
попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы
можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во
время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул
воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.
Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там
трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай,
садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил
жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув,
начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это
время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив
себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.
Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три
человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание?
Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся.
Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной
автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме,
с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а
посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет
пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями,
которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха
почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно
задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант
переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному
пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду
консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько
раз по лицу жениха.
Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к
полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один
его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача
встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой
души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль.
Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их
площадь.
На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним
курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей
комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я
не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг,
но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю,
ненадолго.
В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и
крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был
получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один –
уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…
Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,
как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников
заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый
пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали
другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих.
Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон,
а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по
этажам в поисках лифтера.
В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел,
рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом.
Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он
уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой.
Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От
смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова
провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и,
перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда
выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил
из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.
Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно,
одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над
всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант,
ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова
посмеялись.
Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать
по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху
долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил
движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная
с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми,
взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во
рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными
от смеха глазами.
В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная
процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась.
Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь
говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать
покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел.
После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и
во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша,
ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо
замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в
едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не
могли остановить рвущийся на волю смех.
Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова
сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало
бедного второкурсника.
На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым
дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже
когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались
одинокие дуновения трубы…
Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой
стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 назара 25 ноября 2008 22:48
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 577
Даа, в жизни очень большую роль играет случай.... Печально,но может и к лучшему.
№2 кися 26 ноября 2008 04:47
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 91
Обалденная история,только не хотела бы я оказаться в роли бракосочетаемых в этот день!! p0716
№3 Позитивный 5 июня 2009 01:35
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Действительно классная история
№4 Victress 22 июня 2010 20:09
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
уууужас какой... v4
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№5 PEPEL 9 августа 2010 00:09
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
Ё- мае.. Таки заикой сделаться можно...
№6 virpool 24 сентября 2010 12:24
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
крутая подборочка 19
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№7 yx 2 февраля 2011 18:26
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
кися
не хотела бы я оказаться в роли бракосочетаемых в этот день

узнаю женскую логику. по ней женщине лучше оказаться в роли покойника 15
№8 Amati 30 марта 2011 09:06
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
мне вот интересно как покойник в гробу оказался на 12 этаже, если на лифте не поднять и по лестнице не спустить?
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх