Регистрация
Восстановить пароль

прикольные истории короткие из жизни.

laughing

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую

(пол года копили).Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю,а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги,вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

laughing

Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас
в
группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на
самом
деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,
веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала
его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого
он
приобретал знания в различных городах и по совершенно разным
специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе
какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,
наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А
до
лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера
спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года
бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм
и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,
я думаю, это многим знакомо: -).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он
практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную
положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились
персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и
спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на
него
не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,
так что пьяным Вову никто не видел.
Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере
на
берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором
в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту
к
девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе
с
Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся
и не
ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером
тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы
повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки
пошли
искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная
по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих
пор
был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешь
и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его
домой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается
неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа
выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре
и
упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем и
постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три больших
самбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли в
сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их
убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,
пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки
и
она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической
энергии - непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилось
счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» - сказал Тренер
и
вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты
передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут
же с
грохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут.
Из
дверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хороший
парень, пусть сидит...»

laughing

В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на
Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн
мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что:
"Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов"
этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!".
Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы
навсегда - он АТОМНЫЙ!

laughing

Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело,
возбужденное по ч.4 ст.111 УК РФ. Для тех, кто не знает - это
умышленное причинение тяжких телесных повреждений, повлекших по
неосторожности смерть потерпевшего. Обвиняемых – две штуки, оба
с адвокатами по соглашению, то есть защищали они своих клиентов
хорошо. Кроме обоих обвиняемых на месте преступления никого не
было и как они избивали потерпевшего – никто не видел.
Тут надо отметить, что по подавляющему большинству дел по этой статье
причиной смерти является черепно-мозговая травма. Поэтому адвокаты
перед допросами предупредили своих клиентов, чтобы те «голову на себя
не брали».
Следователь провел очную ставку между ними, так как они оба вину
сваливали друг на друга – типа я по голове не бил, а бил этот, второй.
Диалог был примерно такой:
- Нет, я бил только по животу, а ты бил по голове!
- Нет, это я бил по животу, а вот по голове бил именно ты!
- Товарищ следователь, не верьте ему – я бил только по животу, а голову
вообще не трогал!
- Врет он все! Не бил я по голове. В живот – да, ударял, но по голове
не бил.
В общем, очная ставка так и прошла. Следователь все аккуратно и
дословно записал, все расписались в протоколе.
Примерно через месяц я наблюдаю такую картину: мимо моего кабинета
проходит понурый адвокат одного из обвинямых. Я его окликнул и спросил,
почему он такой печальный. Отвечает:
- Да вот, с заключением экспертизы трупа ознакомился.
- И что?
- Причина смерти потерпевшего – тупая травма живота!

laughing
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Bahus 17 ноября 2008 18:19
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 33
Негдоты старые)))
но улыбнуло
№2 PEPEL 9 августа 2010 00:26
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
Ни че так, улыбнуло...
№3 virpool 24 сентября 2010 12:43
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
прикольно

понравилась
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх