Регистрация
Восстановить пароль

Истории из жизни...

Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.



Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пи*араса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"
Даже сам грузин рассмеялся.



Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес б%%%ь айм джаст... СУКАТЫНА*уй!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.



> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а пор**ху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 :)

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь пор**ху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *уйню и начинаешь пить...



Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую
он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...



Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"

Ну, говорю, лечи.

"Вылечено удалением"



Вот вы говорите блондинко, блондинко... Вчера утром захожу на первом
этаже в лифт, следом за мной заходит самая настоящая брюнетка и
спрашивает: "Вы ВВЕРХ?..."

Вспомнилось как мы с другом заходили в магазин на интернет-картой...
Сидит брунетко, мой друг ей протягивает сторублевую бумажку и говорит:
- Интернет-карту...
Брунетко секунд 5 смотри на бумажку и выдает:
- За сто или за двести?
Начинаю тихонько ржать, друг ей отвечает, что за сто. Брунетко смотрит
секунд пять уже на моего друга и спрашивает:
- Одну или две?
Тут уж я не сдержался и заржал по полной...
Комментировать strij
Новости по теме
№1 k-Iren 4 ноября 2008 20:40
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 12
СУПЕР ТАК ДЕРЖАТЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! про унитаз просто ржач до слёз!!!!!!!!!!!!! спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!!! 24 24 24 24 24
№2 назара 4 ноября 2008 20:49
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 577
45 45 45

А куда нажимать чтоб на форум попасть? ну ничегошеньки не понимаю recourse
№3 Victress 22 июня 2010 20:32
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№4 Очаровашка 29 июня 2010 05:17
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
слава автору
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№5 PEPEL 9 августа 2010 00:31
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
wink
№6 virpool 24 сентября 2010 12:45
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
и правда - истории из жизни
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№7 Очаровашка 26 октября 2010 19:53
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
автор спасибо за мемуары
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх