Регистрация
Восстановить пароль

Воскресная подборочка историй

Реальная история из жизни.
Много лет назад на "Москвиче" спешу на дежурство. В кармане последние 10 гривен на 10 л 76-го. Заезжаю на заправку, заплатил. Пока дошел до машины залили 20л.
Заправщик: - Ой, мы тут немного ошиблись, залили лишнего. Может доплатите?(с надеждой).
Я (раздраженно): - Денег брльше нет. И вообще, я очень тороплюсь.
Заправщик (грустно): - Может тогда отсосем?
Я (в ярости): - Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!

***

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами
врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая
патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление
в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь,
пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье,
а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья
провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд
с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

***

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно
ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра
взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ
ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно
вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал
ей:
- Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

***

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального смеха только "Голубая луна" а
если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный смех планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального смеха, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

***
Комментировать strij
Новости по теме
№1 velvi 24 августа 2008 00:39
Статус:
Администратор
Новостей: 28
Коментов: 677
Козырные истории! 11
--------------------
никуда не спешу, я везде успеваю ;)
№2 Албанец 25 августа 2008 17:09
Статус:
Друг админа
Новостей: 28
Коментов: 2339
паследняя убила *ля!!!!!!! 24
--------------------
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
№3 materazzi 25 августа 2008 18:01
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 19
"Использованные что ли? Он ж в герметичной упаковке." :)))) 31
№4 zanoza) 4 сентября 2008 14:59
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
Можете и отсосать, но бензин сливать не дам!
11
№5 backs 11 сентября 2008 11:04
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Аптека - МЕГАЗАЧОТ!!! 45
№6 Neata 24 сентября 2010 12:00
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
дааа, аптек-менеджер рулит 11
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№7 Баст 5 июля 2015 19:58
Статус:
неправильный оборотень
Новостей: 2
Коментов: 7134
вот и лекарства не понадобились...

Всем - доброго времени суток! v5
--------------------
Чем больше узнаю людей, тем я терпимей к тараканам...

Не будите во мне зверя - он и так недосыпает!..

Не оскорбляйте животных сравнением с людьми!..
№8 Чувак на Бэхе 5 июля 2015 20:03
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 0
Коментов: 4371
Баст
Всем - доброго времени суток!

Закрыто. Иди отсюдава.
№9 Лилит 5 июля 2015 20:05
Статус:
Тёмная Луна
Новостей: 608
Коментов: 23500
Ааааааа )))))) 24
Майя, спасиб за наводку, поржала ))))
Добрый вечер :) ax
--------------------
Если танцуешь с драконами — жди ожогов (с)Данечка
№10 Баст 5 июля 2015 20:31
Статус:
неправильный оборотень
Новостей: 2
Коментов: 7134
Чувак на Бэхе, только после вас! 36
--------------------
Чем больше узнаю людей, тем я терпимей к тараканам...

Не будите во мне зверя - он и так недосыпает!..

Не оскорбляйте животных сравнением с людьми!..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх