Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Прикольные анекдоты, смешные картинки

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Прикольные анекдоты, смешные картинки

- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?


Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!


"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".


В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


октор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!


Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Прикольные анекдоты, смешные картинки

В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу
специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей,
решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в
их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"


Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.


Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...


В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они
уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"


Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют


Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

Прикольные анекдоты, смешные картинки

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.


Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012,
вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо,
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...


Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...


Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что
у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.


—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады


И на по следок:
Если падает звезда - нужно загадывать желание.
Парни обычно загадывают, что хотят познакомиться с девушкой, которая примет их такими какие они есть и никогда не бросит.
Вот как это желание сбывается.

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Прикольные анекдоты, смешные картинки

Прикольные анекдоты, смешные картинки
Новости по теме
№1 decomat 31 мая 2011 12:20
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
последние картинки потрясающе правдивы))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№2 wheelman62 31 мая 2011 14:04
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 3
Коментов: 287
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...

24 так втему)))) what ha
--------------------
Из берлоги шасть - на улице грязь.
Одна корысть - что б згрызть.
№3 Drozd79 31 мая 2011 14:28
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они
уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
бедная девушка
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 decomat 31 мая 2011 20:11
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.


вот не стыдно слабостями пользоваться?!
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№5 Туся 31 мая 2011 21:15
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады


не поняла... поясните плиз.
№6 ksjucha11 1 июня 2011 02:44
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

v6
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№7 LuciaFire 1 июня 2011 05:02
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
45 *истерика*
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№8 pingvuin 1 июня 2011 21:06
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что
у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и
кричит: "Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!"

дополню с позволения...

"Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!", на что гробовщик ответил
"извини, у тебя своя работа, а у меня своя"
и заколотил крышку
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№9 holli 2 июня 2011 10:20
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады

Я вот как и Туся не поняла анектода. Где смеяться то?
№10 virpool 26 сентября 2011 05:15
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
дед мазай = бедный ёрик 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх