Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и парочка прикольных картинок.

Анекдоты и парочка прикольных картинок.
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

******

Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.

******

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

******

Регистратура клиники по лечению смехуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

******

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня
безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

******

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

******

1. Красота требует жертв.
2. Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв...

******

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Анекдоты и парочка прикольных картинок.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

******

Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ
Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.

******

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потра.аться.

******

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о смехе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

******

Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

******

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной
марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.

Анекдоты и парочка прикольных картинок.

Мне кажется, Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё
время. По принципу "не доставайся же ты никому!".

******

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты пор**ху смотришь?...

******

Из официальных источников: сегодня утром стало наконец-то известно, что
наступление Конца света предотвратил опять... Брюс Уиллис.

******

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

******

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

******

- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более
эрогенные места...

******

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Анекдоты и парочка прикольных картинок.


При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

******

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

******

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

******

К продавцу лотерейных билетов подбегает мужчина.
- Какой главный выигрыш? - деловито осведомляется он.
- Десять тысяч.
- А когда тираж?
- Через неделю.
- Поздно! Мне эта сумма нужна к субботе!

******

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может! У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

******

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

******

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...

Анекдоты и парочка прикольных картинок.
Новости по теме
№1 larat 25 мая 2011 13:24
Статус:
Трудоголичка, но ленюсь)))
Новостей: 0
Коментов: 1322
- А у меня оба родителя - психологи...


бедный, весь моск наверно сломали v6
--------------------
А что писать, и так все ясно
№2 Золотистая Мяфф 25 мая 2011 14:23
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
легче умереть,чем замуж выйти)
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№3 Astritt 25 мая 2011 14:53
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!

Хорошая отмазка! v6
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№4 Патриот 25 мая 2011 15:04
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты пор**ху смотришь?...

v6
№5 decomat 25 мая 2011 15:24
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))


и че?! обошлось без драки?!
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№6 Laskovaya 25 мая 2011 15:32
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.Обосрались оба…)))

45

decomat
и че?! обошлось без драки?!

они какашками друг друга закидали 24
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№7 Wayfarer 25 мая 2011 15:32
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

******

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

особо отличились...супер
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№8 ksjucha11 25 мая 2011 21:56
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
Регистратура клиники по лечению смехуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))
24 уматно 45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№9 White Hunter 25 мая 2011 22:01
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…)))

убило!
Ну ладно, бывайте

ушел нафик
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№10 Petrick13 26 мая 2011 06:04
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о смехе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о смехе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Хачу быть таким же правильным отцом 45
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№11 virpool 28 мая 2011 06:36
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
и тут брюс уиллис побывал v10 везде его носит 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх