Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты для смеха)

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
- Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

Продам импортный бинокль. Цветной.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Вопрос: Что такое вечность?
Ответ: Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
- Как будете платить? У вас есть страховка?
- Нет!
- Может, наличными или чеком?
- Боюсь, что нет!
- У вас есть родственники?
- Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
- Не говорите так. Все монашки жены Господни!
- Ну тогда вышлите счет моему деверю....!!!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Пришла к доктору пациентка.
- Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке.
Доктор:
- Вам было очень неловко?
Пациентка:
- О да! Шляпка была такой старомодной!

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ....

Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса?

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный смех. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

- Что такое разгул антисемитизма?
- Это война между Березовским и Гусинским.

Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнёмся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...

Реальный случай на мебельной выставке:
Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100%

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ

1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только что объявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишние деньги.
2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?», скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можете добавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».
3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.
4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированным голосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.
5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.
6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложит подписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »
7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »
8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню, периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В конце концов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за вас замуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что вы не можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.
9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например, Звонящий: Это Билл из Water Tronics.
Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь? Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.
Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода? Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.
Вы: А жалко. Пока...
10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вам свой телефон, вы можете перезвонить им попозже.
Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.
Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил вас в рабочее время, не так ли?
Звонящий: Да.
Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую. И вешаете трубочку.
Новости по теме
№1 Buldozer 2 декабря 2010 14:11
Статус:
Оратор
Новостей: 27
Коментов: 591
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Лучше бы этот вирус сносил все игрушки, и блокировал нет кроме википедии!
--------------------
Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...
_______________________________________________________
Не так страшен русский танк как его пьяный экипаж!
№2 marry-nn 2 декабря 2010 14:14
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 5
Коментов: 485
гыгыгыгыы последние 10 правил просто чудные v6
надо будет опробовать на практике)
--------------------
Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
№3 Destiny 2 декабря 2010 14:47
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Смешные 24
№4 tutusen 2 декабря 2010 15:03
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 0
Коментов: 3210
Про робота-воспитателя убил! 45
--------------------
Куплю метлу. Можно б/у. ОЧЕНЬ НАДО!!!
№5 Цицеррнак 2 декабря 2010 15:32
Статус:
Я в гневе офигительно прекрасна...
Новостей: 7
Коментов: 3151
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

компов еще не было, а вирусы уже свирепствовали v6
--------------------
▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
№6 Victress 2 декабря 2010 16:22
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

палево v1
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№7 Destiny 2 декабря 2010 18:02
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились..., жестко парень обломался - то 45
№8 vladichka 2 декабря 2010 20:40
Статус:
Suum cuique
Новостей: 241
Коментов: 2544
кто кинет плюсик - тот хороший человек :)
№9 Astritt 2 декабря 2010 20:42
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
vladichka
кто кинет плюсик - тот хороший человек :)

Угадай, кто это будет! gt
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№10 vladichka 2 декабря 2010 20:43
Статус:
Suum cuique
Новостей: 241
Коментов: 2544
Astritt
Угадай, кто это будет!

Кто плюсанёт, тот и будет =)
№11 Astritt 2 декабря 2010 20:49
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
vladichka
Кто плюсанёт, тот и будет =)

Ну, вот! Что-то ты сегодня расстроенный! belay Держи плюсик!
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№12 Шарапов 2 декабря 2010 20:49
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
vladichka
Кто плюсанёт, тот и будет =)


так уже кинул 19
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№13 vladichka 2 декабря 2010 20:52
Статус:
Suum cuique
Новостей: 241
Коментов: 2544
Astritt
Ну, вот! Что-то ты сегодня расстроенный!

с чего ты взяла? с настроением у меня всё ок v7
Astritt
Держи плюсик!

спасибо за поддержку 19
№14 Astritt 2 декабря 2010 20:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
vladichka
спасибо за поддержку 19

На здоровье! hv
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№15 Destiny 2 декабря 2010 20:54
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
vladichka
кто кинет плюсик - тот хороший человек :)

Ура-меня хорошей назвали 44 друзья будут в шоке 24
№16 vladichka 2 декабря 2010 20:56
Статус:
Suum cuique
Новостей: 241
Коментов: 2544
Destiny
Ура-меня хорошей назвали друзья будут в шоке

пачиму? ты что плохая девочка? v6
№17 Astritt 2 декабря 2010 20:57
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Destiny
Ура-меня хорошей назвали 44 друзья будут в шоке

У меня уже шок, от твоей реакции! v6
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№18 Destiny 2 декабря 2010 21:03
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
vladichka
пачиму? ты что плохая девочка? --
только никому не говори ладно 49
Astritt
У меня уже шок, от твоей реакции! --------
а я ещё и так могу
46
№19 vladichka 2 декабря 2010 21:04
Статус:
Suum cuique
Новостей: 241
Коментов: 2544
Destiny
только никому не говори ладно

ок, это будет наш маленький секрет :) 49
№20 Шарапов 2 декабря 2010 21:04
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
Destiny
только никому не говори ладно

ладно мы ни кому не скажем v7 49
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№21 Destiny 2 декабря 2010 21:07
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Шарапов
ладно мы ни кому не скажем --

vladichka
ок, это будет наш маленький секрет :) -

Если тайну знают трое, то это уже не тайна cl v6
№22 Шарапов 2 декабря 2010 21:09
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
Destiny
Если тайну знают трое, то это уже не тайна

а что я то я ни чего не знаю 49
это ваша тайна v7
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№23 Destiny 2 декабря 2010 21:13
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Шарапов
а что я то я ни чего не знаю это ваша тайна -
Договорились hw
№24 Шарапов 2 декабря 2010 21:16
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
Destiny
Договорились

hw договорились
это ваша тайна v7
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№25 Reiny 2 декабря 2010 22:42
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ


..хе-хе, как хорошо, что у меня три диктофона v6 - на всех хватит..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№26 Шарапов 2 декабря 2010 22:44
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
Reiny
..хе-хе, как хорошо, что у меня три диктофона v6 - на всех хватит..

в принципе одного хватит v6
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№27 buska 2 декабря 2010 23:17
Статус:
Отращиваю крылья...
Новостей: 0
Коментов: 3185
у менч все анеки сливаются в одну историю!! может смайлы после каждого ставить???
--------------------
жизнь хороша,когда пьешь не спеша!
№28 Шарапов 2 декабря 2010 23:18
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
buska
у менч все анеки сливаются в одну историю!! может смайлы после каждого ставить???

согласен есть такая фигня
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№29 buska 2 декабря 2010 23:20
Статус:
Отращиваю крылья...
Новостей: 0
Коментов: 3185
Шарапов
согласен есть такая фигня

не могу так читать!! щас вообще поставлю минус!!ахаха!! шучу!! пока плюс!! исправьте положение!
--------------------
жизнь хороша,когда пьешь не спеша!
№30 decomat 2 декабря 2010 23:21
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
такие девочки спят только с отличниками.

вот поэтому я всегда хорошо учился и в школе и в универе 2 раза)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№31 Шарапов 2 декабря 2010 23:22
Статус:
Рыцарь без стр**а и упрека...
Новостей: 0
Коментов: 2231
buska
не могу так читать!! щас вообще поставлю минус!!ахаха!! шучу!! пока плюс!! исправьте положение!

но я всё равно справился
--------------------
Вор должен сидеть в тюрьме©dg
А теперь Горбатый,я сказал Горбатый©
Дырку от бублика вы получите,а не Шарапова©pp3
№32 virpool 3 декабря 2010 02:38
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
класс анеки, особенно 10 способов. возьму на заметку 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№33 Olegetti 3 декабря 2010 14:41
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 439
Цицеррнак
компов еще не было, а вирусы уже свирепствовали v6

а пока в стране появился хоть один нормальный антивирусник,говорят лет семьдесят с этим никто ничего не мог поделать v6
decomat
вот поэтому я всегда хорошо учился и в школе и в универе 2 раза)))

а у меня в школе две четверки были,а я думаю,что такое,вот когда в колледж на отлично закончил,как то наладилось....думаю,можт куда опять пойти учиться ih??? и будет мне счастье...s056
--------------------
а что,если я 1000000 посетитель?!
№34 Вячеsлав 4 декабря 2010 01:50
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
Оч оч прикольно shift= v6
№35 agritan 4 декабря 2010 09:44
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 203
Да! про выборы точно подмечено! 1
№36 Очаровашка 4 декабря 2010 09:48
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
обалденных так и не встретила
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх