Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты смешные и новые для настроения.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

24

Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

24

Смена начальника на крутой фирме.
Старый шеф советует новому:
-У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь тра***ть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой.
Проходит время и новый шеф решил проверить систему:
-Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс.
Секретарша заходит в кабинет и говорит:
-К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.

24

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

24

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

24

Останавливает гаишник, летящий со скоростью 150 км в час 600-й Мерседес
Из машины выходит бомж. Гаишник в недоумений спрашивает
Гаишник - Бомж ты, где такую машину взял,
Бомж - Выиграл спор я всегда выиграю, хочешь и с тобой поспорим,
Гаишник – Давай поспорим на что,
Бомж – Спорим , что я себя за нос укушу на 100$,
Гаишник – Давай!
Бомж дастоет встаную челюсть и ею кусает себя за нос.
Гаишник – давай ещо поспорим
Бомж – ну давай спорим что я себя в глаз поцелую 300$,
Гаишник - Давай.
Достает Бомж свой искуственный глаз и целует его.
Гаишник – Ну ты дед меня разолил двай ещо спорить.
Бомж – спорим счас ты встанеш на колени,а я на тебя буду писять и на тебя не одна капля не упадет 500$
Становится гаишник на колини и дед начинает его обсцыкать. К деду подезжает джим с новыми рускимы
и те ему говорят – Ну дед ну и утешил прйдется тибе и дачу отдать.

24

1981 год. Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!

24

Антивирусная программа:
обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

24

Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пи***ц.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!

24

однажды в студенную зимнюю пору
лошадка прмёрзла пипиской к забору,
лошадка тянет пиписку обратно...
пиписке больно,а лошадке приятно.

24

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь,
что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

24

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!

24

На уроке Марья Ивановна зажав птичку в ладонях и оставив только хвостик,спрашивает у детей:
-дети, что это за птичка?
Вовочка говорит:
-а хрен его знает!?
Марья Ивановна:
-завтра в школу с отцом!
На утро являются с отцом он открывает двери учительской, снимает штаны, становится раком и спрашивает:
-угадайте, чей отец пришел?!

24

Экзамен по анатомии. Задание таково: засовывать руку в ящик с искуственными органами и наощупь определять, что это. Засовывает руку студентка:
-Сердце.
Вытаскивают, и впрямь сердце. Дальше:
-Печень.
-Правильно, печень, следуйщее.
Девушка стыдливо:
-Огурец.
-Попробуйте еще раз.
-Огурец.
Вытаскивают и впрямь огурец.
-Блин, чем же мы вчера закусывали?!

24

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

24

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это спе**а". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно спе**а.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

24

Собирается студент на экзамен. Не выучил ни фига. Друзья ему говорят:
"Преподаватель на охоте помешан. Ты ему скажи, что на охоту ходил вчера, он тебе сразу оценку хорошую поставит." Ну, приходит он на экзамен. "Я, - говорит, вчера с отцом на охоту ходил, так что подготовиться не успел."
Профессор: "На охоту?! Да ты что? Ну, расскажи!" Студент: "Ну, слышу я, в кустах кто-то шуршит. Я из ружья БА-БАХ! Смотрю - кабан! Ну, я ногу ему отрезал, перекинул через плечо и дальше пошел." Профессор в нетерпении: "Ну! Что дальше?" Студент: "Иду я, значит, дальше. Раз - опять в кустах кто-то! Я опять стреляю! Смотрю - олень! Ну, я ему тоже ногу отрезал, через другое плечо перекинул и дальше пошел." Тут раздается стук в аудиторию и профессора вызывают на минутку в коридор.
Студент расслабился (хорошо ведь все идет-то). Профессор возвращается и говорит: "Ну, а дальше-то что?!" Студент: "А на чем я остановился?"
Профессор: "Одна нога на одном плече, другая - на другом..." Студент:
"Ах, да! И тут я ей как засадил по самые гланды, что аж бигуди с головы посыпались!"

24

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

24

ошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

24

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...

24

Проходит вовочка мимо балкона своеи учительницы и видит на
вешалке висят трусы- красные ,жёлтые , зелёные
На следущий день идёт в школу красных трусов нету и говорит
-Марьиванна мариванна а я знаю какие на вас трусы!-Какае
Вовочка- красные!!!
На следущий день идёт в школу видит жёлтых трусов нету и говорит
_ Марьиванна мариванна а я знаю какие на вас трусы! Какие вовочка? -жёлтые
ну всё маму вызову
На следущий день идёт в школу видит красных нету и говорит
-Марьиванна мариванна а я знаю какие на вас трусы!Красные-ну всё вовочка маму вызову!!!
На следущий день идёт в школу видит трусы не висят! И говорит
-Марьиванна мариванна а я знаю какие на вас трусы!Какие вовочка
-А на вас нет трусов!!!
-Ну всё вовочка папу вызову
- Ага как с трусами маму а бес трусов папу!!!!!!!!!

24

Урок географии. Марь Иванна вызывает Вовочку к доске:
-Вовочка расскажи нам про любую страну в нашем мире на выбор!
-Вообщем есть у нас в мире страна Ебипет!
-Не Ебипет, а Египет Вовочка!!!
-Ой простите, там водятса большие ебемоты!
-Не ебемоты , а бегемоты!!!!!
-Ой снова, и там растет огромное дерево Ебобаб!
-Блин Вовочка не Ебобаб, а Бабоеб! Тьфу зараза опять запутал!!!
Новости по теме
№1 GUS 14 декабря 2010 16:55
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 582
Коментов: 6463
не Ебобаб, а Бабоеб! 24
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№2 Патриот 14 декабря 2010 17:01
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
чё ж анеки длинные такие... читать тяжко v6
№3 Laskovaya 14 декабря 2010 17:18
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
я уписилася со смеху v5
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№4 frezok 14 декабря 2010 20:20
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
Патриот
читать тяжко

Патриот
Патриот

учи русский, Патриот
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№5 Патриот 14 декабря 2010 20:22
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
frezok
учи русский, Патриот

это ты мля к чему ляпнул?
№6 Киm 14 декабря 2010 20:30
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Патриот
это ты мля к чему ляпнул?

Даже мне интересно- к чему? no
№7 myp3ulka 14 декабря 2010 20:33
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Киm
Патриот
это ты мля к чему ляпнул?

Даже мне интересно- к чему?

43 и мне тоже...я как та толпа из лифта
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№8 frezok 14 декабря 2010 20:34
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
Патриот
это ты мля к чему ляпнул?

слово бля следует выделять запятыми.
Патриот
это ты, бля к чему ляпнул?
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№9 Barolgin 14 декабря 2010 20:38
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
frezok
слово бля следует выделять запятыми.

нет слова бля есть слово тля
Патриот
это ты, тля, к чему ляпнул?
№10 Патриот 14 декабря 2010 20:41
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Barolgin, 24

frezok,
ну так где ответ на мой вопрос?
№11 myp3ulka 14 декабря 2010 20:41
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
frezok
Патриот
это ты мля к чему ляпнул?

слово бля следует выделять запятыми.
Патриот
это ты, бля к чему ляпнул?

ни че се развязочка... 38
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№12 Киm 14 декабря 2010 20:42
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
свеженькие!)))))))))Добавила плюсик! 19
№13 frezok 14 декабря 2010 20:43
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
Barolgin
есть слово тля

даже в таком простом слове умдряется ошыпки делать!
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№14 Barolgin 14 декабря 2010 20:45
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
frezok
даже в таком простом слове умдряется ошыпки делать!

неужто заместо, мля, "тля" , бля "для" надо?
№15 frezok 14 декабря 2010 20:46
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
myp3ulka
ни че се развязочка...

учись!
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№16 Патриот 14 декабря 2010 20:46
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
myp3ulka
ни че се развязочка...

ага, сам в шоке v6
№17 frezok 14 декабря 2010 20:47
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
Патриот
frezok,ну так где ответ на мой вопрос?

обновляй страницу иногда.
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№18 Киm 14 декабря 2010 20:51
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
myp3ulka
ни че се развязочка...

v6
№19 myp3ulka 14 декабря 2010 20:52
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
frezok
учись!

хорошо учитель=)
Патриот
ага, сам в шоке

28 а хатели просто пачитать, паржать....
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№20 Патриот 14 декабря 2010 20:53
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
frezok
обновляй страницу иногда.

хайло застуди, умник 25 на поставленный вопрос ответа не было, если это не так, то докажи обратное
№21 virpool 14 декабря 2010 20:54
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Патриот
чё ж анеки длинные такие.

дело не в длинне а в интересности и в веселье 36
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№22 Патриот 14 декабря 2010 20:59
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
virpool
дело не в длинне а в интересности и в веселье

дык я и не спорю 19 после того как просидишь целые сутки за компом, глаза очень плохо воспринимают большие тексты bk
№23 Золотистая Мяфф 14 декабря 2010 20:59
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Патриот,
frezok,
ребята,мож хватит уже?
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№24 Патриот 14 декабря 2010 21:01
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Золотистая Мяфф
Патриот,frezok,ребята,мож хватит уже?

как только дождусь ответа, тогда и хватит
№25 frezok 14 декабря 2010 21:52
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
Патриот
докажи обратное

зачем?
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№26 aleksa335 14 декабря 2010 23:03
Статус:
Добрейшей души человек
Новостей: 0
Коментов: 4260
Laskovaya
я уписилася со смеху


.."это неописуемо" - сказала болонка глядя на баобаб.., а я от души повеселился, читая постразборку, За это отдельный +100500 m1033
--------------------
..не все люди сволочи, некоторые - хуже..
..Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут!..
..правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина..
№27 Destiny 14 декабря 2010 23:15
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
18
№28 Цицеррнак 14 декабря 2010 23:56
Статус:
Я в гневе офигительно прекрасна...
Новостей: 7
Коментов: 3151
" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

еще одно подтверждение что мужикам верить низя!
--------------------
▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █
№29 Reiny 15 декабря 2010 00:39
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Патриот
чё ж анеки длинные такие... читать тяжко


..а ты почитай и отдохни, потом опять отдохни и почитай wink ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№30 perfect 15 декабря 2010 02:18
Статус:
50 кг чистого позитива!
Новостей: 71
Коментов: 1629
десятый плюсище....класс анеки
--------------------
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
__________________________________
решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла..
№31 Печенько 15 декабря 2010 10:24
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 358
Замечательные анекдоты! 26
--------------------
:)
-------------------------------
№32 natasha199219 15 декабря 2010 11:46
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 13
Коментов: 258
Анекдоты супер. Особенно там,где аж бигуди с головы посыпались
№33 Очаровашка 15 декабря 2010 11:48
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
natasha199219,
Аналогично!!! v7
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№34 agritan 15 декабря 2010 14:24
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 203
Поржали всем офисом!!!!!!!!! Спасибо!!!!!!! 26 18
№35 decomat 15 декабря 2010 14:31
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
прикольно там где учитель рисования зачем то приперся)))))
наши дети самые умные дети в мире, и другие дети нам завидуют)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№36 Wayfarer 15 декабря 2010 16:59
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Мне очень понравилось. + тебе
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№37 Север 15 декабря 2010 23:24
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 161
смЕшноооо.... чесСлово... 24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх