Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - И вам счастливого конца света!

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

19

Она попросила его никогда ей не врать. Теперь он просто с ней не разговаривает.

19

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться

19

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

19

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога.
Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена:
- Боже! Так это ты?....иди мусор вынеси...

19

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
Люся: Ой, да не могу я, у меня голова болит!
Муж: у тебя что везде голова?

19

Наутро после первой брачной ночи свежеиспечённая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так невероятно, мы с Димочкой трахнулись целых три раза!
Мама: доця, следи за тем.что матери говоришь,сказала бы, например, ....что вы ели шпроты. Я бы всё прекрасно поняла....
На следующий день дочь ей и рассказывает:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что Димочка облизал банку, а я обсосала всю его ложку!

19

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

19

Приходит семейная пара к врачу.
Доктор : Ну, что у вас?
Жена: Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж: Я? Я не страдаю! Это она страдает.!!!

19

Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

19

С днем рождения меня поздравили мама, папа, КиевСтар, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Метро, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

19

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

19

Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось поср...ть, сел за кустами- сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил- медведь, то что сру- поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...

19

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порше в шоке.
Через 10 км поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да, проезжал...
-А баба сзади была?

19

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

19

Удачно жениться, иметь счастливый и благополучный брак - это как засунуть руку в бочку с гремучими змеями,а вытащить оттуда безобидного ужа!

19

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты долбанутая, а не жирная.

19

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать

19

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

19

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

19

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

19

В 60-е годы все хотели тра****ся. В США для этого были рок-фестивали и наркотики, в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

19

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

19

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви

19

Есть ли жизнь после свадьбы?

19

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

19

Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки

19

Прости меня мама, замужнего сына!!!

19

Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

19

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...
Новости по теме
№1 Drozd79 21 декабря 2012 06:26
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Уморил так уморил 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 alenkaB78 21 декабря 2012 06:37
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

35

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

18
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№3 Astritt 21 декабря 2012 15:32
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Я спросил у ясеня: "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№4 Pomka_py 21 декабря 2012 19:41
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 35
24 расмешило
--------------------
Наша группу в ВК http://vk.com/porjati_ru
№5 aleksa335 21 декабря 2012 19:52
Статус:
Добрейшей души человек
Новостей: 0
Коментов: 4371
Astritt,..Аннушка, ты как всегда права,поставил +, но анеки так себе..
--------------------
..не все люди сволочи, некоторые - хуже..
..Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут!..
..правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина..
№6 VVMUU78 23 декабря 2012 07:39
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 2
Коментов: 195
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу? 24 РЖУНИМАГУ

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла. 35
--------------------
Настоящий каменщик всегда кладет на совесть
Кто рано встает тому целый день спать хочется
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх