Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"

19

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

19

Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал

19

Как меняются времена.
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

19

Звонок взрослой дочери:
- Мама, привет!
- Привет, дочка, это папа!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня на мою зарплату столько всего накупили, она сейчас отрабатывает!
- Папа, ну что ты пошлятину опять говоришь?!
- Пошлятину?! она пол моет!

19

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

19

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

19

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

19

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…

19

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

19

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную смехуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомогом*******изма?

19

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

19

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

19

Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой.
-Ты где была?- спрашивает её муж.
-Школьных подруг встретила!- рассказывает она,- прямо на улице. Бросились ко мне, обняли..!
-Верю!- кивает муж,- одна бы с этим не справилась, тебя за 10 лет вон как разнесло.

19

Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей мамы!
-Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.

19

Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдпереводчик опустил руки

19

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.

19

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

19

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура

19

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - смех, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает смехи боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стр**тиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь.

19

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

19

Разговаривают две пр*******и:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

19

про*****ка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.

19

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

19

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…

19

— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

19

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Где ночью упал - там и планетарий.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

19

Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!

19

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо

19

Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню отбивать молотком мясо.

19

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

19

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

19

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

19

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Где ночью упал - там и планетарий.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Новости по теме
№1 ЛЕНтяйкА 14 декабря 2012 00:32
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 318
ну как всегда, порадовал 26
--------------------
В этом мире много психов. Каждый пятый - это псих. Говори со мною тихо, может я одна из них
№2 Drozd79 14 декабря 2012 04:45
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы.
Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
ушел ниже стола, под плинтус 24 45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 pingvuin 14 декабря 2012 07:15
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№4 zolodce 14 декабря 2012 08:10
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
Drozd79
ушел ниже стола, под плинтус

Двигайся вместе поваляемся 45
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№5 Drozd79 14 декабря 2012 08:15
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
zolodce
Двигайся вместе поваляемся
так вместе всегда веселее v7
Хоть обжимакаться preved
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 zolodce 14 декабря 2012 08:19
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
Drozd79
Хоть обжимакаться

Няяяяя preved обжимакаться я люблю ew
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№7 Drozd79 14 декабря 2012 08:21
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
zolodce
обжимакаться я люблю
а хто не любит, покажите мне ехо v2 preved
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№8 zolodce 14 декабря 2012 08:27
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
Drozd79
а хто не любит, покажите мне ехо

Не знаю я таких, а если б знала...ух что б я натворила v7
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№9 ATA 14 декабря 2012 08:38
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал
гм...странно,раньше ковырялись отверткой-это у нас в технаре такой был юморочек..
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№10 king_ew 14 декабря 2012 08:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2615
Коментов: 17266
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№11 ATA 14 декабря 2012 08:57
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
а это наш человек!
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№12 acceptronic 14 декабря 2012 14:08
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню отбивать молотком мясо.
v6
№13 Vavely777 14 декабря 2012 16:16
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 585
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Я плакал 24
№14 (Руслик) 18 декабря 2012 14:12
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Класс, зачот подборка 45 18
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх