Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - Вот я что заметил! Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овце@уев работает?

19

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу

19

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох**, премьер идёт в президенты.

19

Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных.

19

Пришло СМС от Сбербанка. "Строите планы на новый год? Возьмите в ноябре кредит до 1,5 млн. рублей от Сбербанка!" Как я посмотрю, умеет народ отмечать.

19

Семья - это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих

19

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги

19

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.

19

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был

19

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от стр**а пропадает запор

19

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной

19

Она страшней меня на 5 лет

19

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки

19

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

19

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

19

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

19

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...

19

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!"
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е мае, яйца купить забыла."

19

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому.
Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

19

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б*я...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой е...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой писец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, б*я...!

19

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на смех у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается смехом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

19

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"

19

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

19

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

19

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
- Да-ааааа...

19

Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)

19

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пи...дец, а настроение - за...бись!

19

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра...алась.

19

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

19

Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
“ Я не могу говорить!“
Врач доверительно спрашивает:
- А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке
- А – А – А – ААА !!!! БЛ...ТЬ !!!
- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

19

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

19

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиз...ежь твою слушал! !

19

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

19

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

19

Уходя из дома,жена сказала мужу: " Вася,в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приемник и все сделать по рецепту,я потом прийду и сама торт в духовку поставлю".Вася после ухода жены,достал бутылку водки,залпом выпил ее и приготовился все делать по рецепту.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приемник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал все по рецепту делать: -"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть.Меня это очень удивило,но слово жены закон,а то еще ругаться будет,что типа из-за того,что выпил,не сделал все по рецепту.Я снял трусы и начал активно сыпать и втирать муку,в голову пришла мысль,что больше торта я есть никогда не буду,если бы я раньше знал как его готовят,то сроду бы его не ел.-Залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперед и помыть яйца в посуде,все это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор ,пока не появится густая пена.Я сбегал в ванную за тазиком,поставил ноги на ширину плеч,залил стакан молока и начал мыть яйца,тер активно,пока не появилась густая пена,думаю,видно рецепт в Киеве такой,что мужик должен готовить торт,по ходу тут женщина для этого торта,никак не подходит.В голову закралась мысль,что, что то здесь не так,но тут я вспомнил рекламу "РАФАЕЛО"и продолжил приготовление торта,главное хоть бы медленней диктовали.-Дыхание при этом должно быть спокойным.Как же тут ровное дыхание будет,ну эти кулинары в Киеве дают,правда наверное у них волос меньше,хотя я вспомнил,что как то я волос в торте нашел.-После прыжков на месте,проверьте,не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол" Все торт больше не ем.
Новости по теме
№1 AmeLi 30 ноября 2012 00:44
Статус:
Оратор
Новостей: 7
Коментов: 649
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных
поэтому его часто так и норовят подарить. hv
№2 Кохана 30 ноября 2012 00:49
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 59
AmeLi,
Какая многофункциональная штука этот фен bk
№3 Лисица 30 ноября 2012 04:27
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр**алась. 18
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№4 pokemon 30 ноября 2012 07:25
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 280
Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?)
Жизненно....
№5 Drozd79 30 ноября 2012 08:20
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Так надо свои нычки проверить, а то что-то часто хорошее настроение у кого-то
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 alenkaB78 30 ноября 2012 09:50
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

45

"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

35 я под стол
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№7 Хрюка 30 ноября 2012 10:03
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
"Да, но Иванова-то - не ветеринар..."

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дал

увииии, я под стол 45
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№8 s_anarbek 30 ноября 2012 13:28
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 10
Коментов: 62
Все торт больше не ем.


чуть не сдох от смеха!!!! 24
№9 Зосимова 30 ноября 2012 14:07
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 117
Помогите вылезти из под стола 24
№10 acceptronic 30 ноября 2012 14:19
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8824
Зосимова
Помогите вылезти из под стола

у тебя на кухне молоко убежало pp6
№11 pingvuin 30 ноября 2012 14:24
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
- И они идут вместе какать?
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№12 Рыжая бестыжая 30 ноября 2012 15:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
рецепт убил просто! 24
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№13 marhamat 30 ноября 2012 16:05
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 355
Лисица
последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затр**алась

мужика надо на живца брать v6
--------------------
Как утомляет симулировать нормальность...
____________________________
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
____________________________
- Я люблю тебя!
- А я люблю яблоки
№14 Патриот 30 ноября 2012 17:00
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12446
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра...алась.

100процентный вариант v6
№15 ATA 4 декабря 2012 19:33
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
има. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
пипец преподу 24
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх