Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

19

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

19

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от стр**а чуть дрель из рук не выпала.

19

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

19

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту х**ню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...

19

Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

19

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

19

О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!

19

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

19

В зоопарке: Девушка, не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны

19


Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

19

Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем б**ть его подпереть? Яндексом?

19

Друг - другу:
- Говорят, что занятие смехом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

19

-Милый , я правда у тебя единственная ?
-Да вы что сегодня , сговорились все , что ли!?

19

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку...

19

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

19

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

19

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

19

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

19

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

19

Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

19

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

19

На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет.
Невозможно работать!

19

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

19

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

19

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

19

Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

19

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку

19

В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос: - "Дорого!"

19

Идет мужик по улице, смотрит старая запыленная масляная лампа лежит. Поднял, протер рукавом... Хлоп ... Джин. - Давай, говорит, желание загадывай. Тот подумал, - Сделай так, чтобы мне всю жизнь офигенно везло! Джин поклонился, щелкнул пальцами и растворился в воздухе вместе с лампой... Мужик по сторогнам посмотрел. Оппа! Под кустом сто долларов лежит. Нормальное начало, думает. Поднимает взгляд - казино. О! Проверим! Заходит в казино ставит сотку на зеро - снимает куш... Веселый выходит из казино смотрит на другой стороне публичный дом. Заходит туда и подскочившей мадам говорит - Хочу индуску. Вот прям Зиту и Гиту в одном лице чтобы все как положено. Всю жизнь мечтал! Желание клиента - закон. Предоставили. Уединились они с индуской. После безудержного смеха мужик спрашивает, - А что у вас индусов за пятнышки на лбу? Можно, говорит, я его соскребу? Та, - Соскребай. Желание клиента... Мужик соскребает и начинает дико ржать... про*****ка обеспокоена, - Что, мол, случилось? Мужик сквозь смех - Не поверишь! Только что машину выиграл....

19

Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
– В ж...пу, козел! Мне еще замуж выходить.

19

М: У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
Ж: Он что, с первого раза не всё понял?

19

Учитель: Где твое домашнее задание? Я: Я потерял его в драке с парнем, который сказал, что вы не лучший учитель в школе!

19

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы

19

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

19

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

19

Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

19

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну, что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху...м летает?

19

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

19

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну, как тут не пить, бл...дь?

19

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и смехуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

19

Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъ...дись!

19

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

19

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Новости по теме
№1 Astritt 25 октября 2012 23:03
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

45 45 Очуметь!
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№2 Toffee 25 октября 2012 23:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
представила...упала со смеху со стула 24
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№3 Mill 25 октября 2012 23:21
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 347
Коментов: 8349
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

ржу до слёз 45
--------------------
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.
№4 Лисица 26 октября 2012 00:56
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Как ваша фамилия?
- Грубо говоря, Шишкин.
- А не грубо?
- Ну, Сиськин

45 45 45
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№5 Starkonne 26 октября 2012 01:53
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1388
Коментов: 11956
Очень смешно!!!
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№6 teris 26 октября 2012 10:31
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъ...дись!

Ребята, не могу допетрить, что за слово?)))

А анекдотики ништяк!

Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъ...дись!

Ребята, не могу допетрить, что за слово?)))

А анекдотики ништяк!
№7 (Руслик) 26 октября 2012 12:05
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин! 45
№8 ATA 26 октября 2012 13:25
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
teris
Ребята, не могу допетрить, что за слово?)))

я тоже не смогла

Олег,переведи,плиз
--------------------
фсемприведyouuuhoo
https://www.nataliruna.com/
№9 (Руслик) 26 октября 2012 13:29
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
ATA,
Отьедись - по моему так
№10 BMW117 1 ноября 2012 10:07
Статус:
Герой
Новостей: 3
Коментов: 1353
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!Супер! 45
--------------------
Лицо человека может сказать о многом.Особенно рот.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх