Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - Бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.

- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!

19

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

19

Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

19

Ближе к старости проявления лени называют мудростью...

19

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

19

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия смехуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!

19

Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.

19

В программу олимпийских игр включили ми**т. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

19

Из леса на бешенной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
- Я вам покажу "хорошо входит и выходит"!!!

19

Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
Оскар Уайльд


19

Он зашел в море по пояс, присел-и тут начали всплывать интересные подробности

19

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает,
что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно больше купить?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

19

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

19

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

19

Если девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится, и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

19

Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью...

19

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

19

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

19

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.

19

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы

19

Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
– Это в Киеве так?
– Ну да, только в Киеве. А в Харькове пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

19

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Чего за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик... Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ср...ть будет шариками!

19

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался смехом с Зинаидой Васильевной.

19

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

19

В мужчине должна быть легкая небрежность. Либо ширинка растегнута, либо рукав в дерьме

19

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

19

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...
Новости по теме
№1 Toffee 16 октября 2012 02:13
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
13 есть весёленькие)
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№2 Хрюка 16 октября 2012 09:14
Статус:
аХРЮнительная блондинка
Новостей: 0
Коментов: 6418
А собаку вые...ать можно?!!

полный улёт!!!
--------------------
пессимист- это тот, кто плачется в жилетку. оптимист предпочитает плакаться в дэкольтэ

всегда прикалывала фраза : решили послать сходить купить выпить


тихо-тихо подойду, тискану всех и уйду)
№3 (Руслик) 16 октября 2012 11:06
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
А собаку вые...ать можно?!!

45
№4 jizn 16 октября 2012 14:31
Статус:
Друг админа
Новостей: 71
Коментов: 1947
Хорошие анекдоты
--------------------
Вообще я приличная. Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
№5 Змеюка 16 октября 2012 23:39
Статус:
Оратор
Новостей: 6
Коментов: 581
Отпад!!!!!!!Я валяюсь!!!!!!! 24 24 24
--------------------
Из жизни змей: обняла, обвила, посмотрела в глаза и… удушила гада…
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх