Анекдотики-Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма
Категория: Блоги » ВГСЧ
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты ,сука думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет
Разговаривают два в жопу пьяных мужика:
- Петя, а ты педика тр*хал когда-нибудь?
- Не… Но зато я тр*хал мужика, который педика тр*хал…
Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
- Да, жила.
- Ну и как с языком у тебя?
- Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила…
Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
-О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
- Скажите, вы курите?
- Только после смеха... В общем, не курю
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
У меня возникла серьёзная смехуальная проблема: открываю кошелёк - а там йух
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
Твои глаза, как шишки геморроя - ни днем, ни ночью не дают покоя!
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.
Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет
Разговаривают два в жопу пьяных мужика:
- Петя, а ты педика тр*хал когда-нибудь?
- Не… Но зато я тр*хал мужика, который педика тр*хал…
Слышал, ты больше полугода во Франции жила?
- Да, жила.
- Ну и как с языком у тебя?
- Ты знаешь, уже нормально. А вот поначалу я очень брезговала…
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…
В троллейбусе едет женщина с ребенком. Все это время ребенок ведет себя просто безобразно, постоянно крутится, болтает ножками и пачкает пассажиров. Тут начинаются возмущение:
- Женщина, пожалуйста, утихомирьте сыночка.
Молодая мамаша встает и заявляет так гордо:
- Я ребеночка воспитываю так, что ему все позволено!
Тут с соседнего места встает здоровый детина, достает изо рта жвачку и с радостным выражением на лице лепит ее молодой мамаше на лоб со словами:
- И моя мама меня так же учила…
Милый, я хлеб забыла купить. Может сходишь?
- Схожу.
Минут через 15 возвращается с буханкой хлеба и пузырем водки.
- Солнце, ты мне не поверишь! Снова у них сдачи не было!
Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
-О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
- Скажите, вы курите?
- Только после смеха... В общем, не курю
Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.
У меня возникла серьёзная смехуальная проблема: открываю кошелёк - а там йух
Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.
Твои глаза, как шишки геморроя - ни днем, ни ночью не дают покоя!
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.
Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.
Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет?
- Читай внимательно, дорогая, в слове виноград написано: ВИНО... , а в слове мандарин?...
Очень сварливая жена недовольно той тканью, которую муж купил:
- Ты как всегда умудряешься приобрести только плохое.
- Да, ты абсолютно права. С тебя и начал…
Столовая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.
1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком… Девочка:
- Всё, п%%%%ц – детство кончилось…
Наконец то у нас первое светлое корпоративное мероприятие было!
- Какое?
- Да похороны нашего бывшего директора.
