Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты - Говорят, если помочиться на ранку – то она заживает. Давайте! Ссыте мне на сердце!

Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
- Понятно, адрес давайте.
- Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.

19

Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

19

Мужик заходит в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его сразу спрашивает:
- А вам подарок для жены или подороже?

19

Женщина хвастается подругам:
- Я, наконец, смогла получить замшевое пальто, о котором так давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта тебе подарил?
- Нет, я просто побрила норковую шубу!

19

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

19

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

19

Сидим впятером: я и стены

19

ФРАЗЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ: 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

19

Я недостаточно нежен? Мур, мур б***ь!

19

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым признается в любви и первым засыпает

19

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

19

Моя мама наконец-то освоила компьютер: начала за ним есть.

19

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдет 45лет, брюнетка, 3-й номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвертый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

19

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.

19

Практически живу на работе....., но зарплата все меньше......Видимо начали вычитать за проживание...

19

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! Зря! От смеха по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

19

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению.

19

БИЗНЕСМЕН ЖЕНЕ:
– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
– Спасибо, не хочу!
– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
– Спасибо, не надо!
– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?
– Нет, не хочу!
– А что же ты тогда хочешь?
– Развод!
– Извини, это слишком дорого для меня…!!

19

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

19

- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

19

Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

19

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...

19

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???!
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахера?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

19

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

19

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компьютера та у нее НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... - А их то у нее НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевший смотрят... - А, члена то у нее НЕТ!!!

19

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

19

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

19

Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос:
- Что вы можете мне посоветовать?
Ей ответили:
- Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...

19

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними смехом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

19

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

19

Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

19

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

19

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

19

Звонок другу:
- Здорово! Что делаешь?
- Да ничего... я же на работе!

19

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

19

Хочу чуда. Йогурт не предлагать

19

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

19

Темной, темной ночью. В темных, в темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: - Отдай мои молодые годы!!!

19

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие её на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

19

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

19

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом

19

Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

19

— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

19

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы

19

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на%%й мою корову...

19

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

19

Сидели тут намедни со знакомым, и говорит он мне такую фразу: - Я жену держу в кулаке.
Я, пожав плечами, ответил:
- А я в сердце.
Может не понял чего?

19

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СМЕХУ!

19

И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

19

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

19

Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

19

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

19

— Записал свою жену на каратэ.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь

19

Когда речь идет о чужих грехах — мы судьи, когда о своих — мы адвокаты

19

Домой приползает пьяный в стельку депутат и кричит жене:
- Так жена, быстрее тащи тазик, я блевать счас буду!
Жена помчалась на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.

19

Жена – мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.

19

- Какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?

19

Нет. Это не мой день. Я не старый. Я просто давно родился
Новости по теме
№1 bemka 3 октября 2012 06:24
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Сидим впятером: я и стены

Я недостаточно нежен? Мур, мур б***ь!

- Какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?

Мляяяя!!!! Нельзя же так с утра ржать!!!! 45 Олег, убил!!!!! Обожаю такое!!!! ha Мур мур, блеать))))))))))))))
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 ВГСЧ 3 октября 2012 06:31
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
bemka
Мур мур, блеать))))))))))))))


Ась)))) Я недостаточно нежен))))))
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№3 bemka 3 октября 2012 06:32
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
ВГСЧ
Я недостаточно нежен))))))

35 Олег, я так уже пацталом!!!!! 45
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№4 alenkaB78 3 октября 2012 06:34
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
- Ну, свисти!
- Нахера?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

35

- Значит так, концепция поменялась – я обосрался.

45
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№5 ВГСЧ 3 октября 2012 06:44
Статус:
Пох*ист Porjati.RU
Новостей: 4101
Коментов: 10899
bemka
Олег, я так уже пацталом!!!!!


Работать веселей будешь))) Ася Ты себе доверяешь?
- Пожалуй, да, - немного подумав. - А ты себе?
- А я себе нет, - смеется мой собеседник.
- Почему?
- Потому что я себя знаю.
--------------------
Всем моим недругам и завистникам посылаю луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас до тла, суки.


Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.

Жизнь ломает сильных и ставит их на колени,чтоб доказать,что смогут. подняться ....слабых же она не трогает-они и так всю жизнь на коленях

Не судите человека только по друзьям, у Иуды они были безупречны
№6 Лисица 3 октября 2012 06:54
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 188
Коментов: 5883
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. m1506 это прям про меня!!!!

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.... sigh в баню чтоль наведаться? 43
--------------------
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «Дал же Бог всё одной женщине - и ум, и красоту… и справку из дурдома!»

моя голова работает как часы....правда иногда кукушка вылетает

Не берите пирожки в космосе, в них могут быть Чужие. Покупайте пирожки на Земле, в них все свои.
№7 bemka 3 октября 2012 06:56
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
ВГСЧ
- Потому что я себя знаю.

Эт точно!!!! 19
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№8 pokemon 3 октября 2012 07:18
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 280
Суперррр! 24
№9 Еёшная мать 3 октября 2012 14:12
Статус:
Большая мишень для приключений.
Новостей: 0
Коментов: 1635
Поржала от души 45
--------------------
Не люблю я взвешиваться! Ну, не моё это... не моё!
№10 Toffee 3 октября 2012 20:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
коньяк и мур-мур 45
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№11 Ромашка 3 октября 2012 23:34
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 105
Ахах
классно!
особенно из детских сочинений
№12 (Руслик) 4 октября 2012 10:18
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1310
Спасибо, посмеялся m1519
№13 Oz 5 октября 2012 00:22
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1355
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
я больше не люблю вас, пельмени at
--------------------
предупреждаю сразу: я блондинка.. натуральная.. на всю голову

--------------------
я по два раза не повторяю не повторяю

--------------------
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх