Регистрация
Восстановить пароль

С анекдотами, любой день прикольней станет.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

19

Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

19

Ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

19

Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

19

дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

19

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

19

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

19

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

19

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

19

Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

19

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...

19

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'

19

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить

19

Современные солдаты должны одеваться еще быстрее - пока не погаснет экран телефона.

19

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

19

Oтдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько тусить с ней!

19

Замечательный подарок для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золотой кулончик, на котором выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

19

Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

19

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!

19

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене: "Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!"

19

Эйсоптрофобия (спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня каждое утро эта фигня...

19

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

19

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов

19

На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

19

Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

19

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной.

19

Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бл...ди, "мазды". Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный... Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..

19

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям... Что только русские не придумают… лишь бы дорогу не строить.

19

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Новости по теме
№1 Toffee 30 сентября 2012 12:54
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2489
Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!
45 24
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№2 mihail197932 30 сентября 2012 12:57
Статус:
Моя жизнь Мои приколы
Новостей: 199
Коментов: 2720
прикольненькие анекдотики
--------------------
v5Всем Приветv5
№3 Niina 30 сентября 2012 13:25
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 14
Коментов: 420
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать...


Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.


На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик. Потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...


Да, мужья гулять горазды: бани, водка, бл...ди, "мазды". Ну и жены-то не дуры: хахаль, вина, шуры-муры. Тащат всё, что только можно: шубы, деньги, торт творожный... Только разница вся в том: муж из дома, жена - в дом..


.убили почти все спасибо за пост 45
--------------------
Я девушка сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...если надо
№4 Spice 30 сентября 2012 13:43
Статус:
• Яндере Тян •
Новостей: 227
Коментов: 7973
Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него... то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то... у коня — выходной.


42 миллиона и "твой любовник-ты и ищи")))Респект)Прикольненько))))

№5 Renny_amy 30 сентября 2012 14:21
Статус:
Оратор
Новостей: 6
Коментов: 608
"занять всю кровать" убило 24
--------------------
Кто-то хочет быть любимым, кто-то хочет полюбить, ну а я пойду на кухню чё похавать замутить

Сарказм - потому что бить людей ногами незаконно.
№6 iamempty 30 сентября 2012 14:28
Статус:
I am empty
Новостей: 14
Коментов: 4402
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

а еще на видео. и на ютуб и фотохосты. стань популярным.
№7 Agilent 30 сентября 2012 14:39
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 817
Коментов: 13761
mihail197932
прикольненькие анекдотики
даже очень ha
--------------------
.
№8 Патриот 30 сентября 2012 15:33
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Скукота 36
№9 king_ew 30 сентября 2012 19:41
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2542
Коментов: 17170
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№10 Baloo 30 сентября 2012 20:01
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 10
Коментов: 3137
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!


Ну рассмешили, так рассмешили )))
--------------------
Музыка — как женщина. Не нужно ее понимать. Достаточно того, что тебе нравится ее слушать.
№11 king_ew 30 сентября 2012 20:30
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2542
Коментов: 17170
Патриот
Скукота

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№12 Дынька 30 сентября 2012 22:30
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
"Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!"
читала этот анекдот мелкой,в книжке "Гошины Анекдоты",такой милый чудик был на обложке v6
№13 Astritt 30 сентября 2012 23:15
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо выпить

Пробовала... v6 не помогает! ))))
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№14 Nutochka78 1 октября 2012 09:02
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 61
Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко! 24
№15 ewa0713 1 октября 2012 10:06
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 154
"Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт: — Где любовник? Жена вырывается и возмущённо отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи"! 45 теперь настроение целый день будет хорошим!
№16 Oz 1 октября 2012 23:18
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1355
Классные анекдотики, посмеялась, особенно над последним 45
--------------------
предупреждаю сразу: я блондинка.. натуральная.. на всю голову

--------------------
я по два раза не повторяю не повторяю

--------------------
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх