Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, смешные для веселой компании.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

19

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить

19

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viаgrа говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viаgrа, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

19

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!"

19

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:
- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
Выиграл кандидат, который предложил:
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

19

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" - В очки студента вбили гвоздь! - Нет ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!

19

Выбирайте, товарищ студент: или я вам предложу один сложный вопрос, или два легких, — сказал профессор. — Лучше задайте один сложный. — Хорошо. Скажите, где появился первый человек? — В Урюпинске. — Почему вы так думаете? — Э, товарищ профессор, а это уже второй вопрос

19

Иванушка Дурачок женился, вспомнил вдруг, что впереди ему предстоит брачная ночь, самая первая. Приходит к маме и говорит:
- Мам, вот будет первая брачная ночь, скажи, что ж мне делать?
- Сыночка, нуу у тебя есть такая выпуклость, а у нее впкулость, ты свое в ее засунь, а дальше мать природа поможет!
Проходит ночь, на утро выбегает невеста из спальни с криками, воплями. Все вокруг нее собрались и спрашивают, что случилось то. А невеста и отвечает:
- Я конечно знала, что ваш Иванушка дурак, но не настолько же, засунул мне нос в жопу и кричит: "Мать природа помоги!"

19

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда? - Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ах**. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отп*дорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ах**, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от стр**а очко сжимается!

19

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина, то его права пытаются защищать?

19

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

19

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

19

Дети, зачатые с помощью "Виагры" отличаются от обычных тем, что могут стоять сразу после рождения

19

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— ах**нно п*я — сказал четвертый сын.


19

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму..

19

Мир болен... Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа...

19

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!

19

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это была ЕЁ проблема.

19

В детском саду №7 к приезду сан эпидемстанции дети
тараканами выложили слово «помогите».

19

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

19

Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко

19

Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются

19

жизнь дерьмо
-почему?
-у мя есь парень а я на концерте лизалась с другим...
-ну так это значит, что ты дерьмо, а не жизнь

19

Порой, так хочется отпи*дить себя за привычку откладывать все на завтра.
Пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра...

19

люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

19

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют:
- Коль, a где Петрович?
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется.
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?!
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

19

ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а на утро обоим на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог,- ты только смотри туда и записывай. На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тётка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и
говорит:
- Скажите "А".
Тётка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит,
смотрит и говорит:
- Скажите "Б".
Тётка говорит : "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит:
- Скажите "К".
Тётка говорит "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР. Тут баба
шмотки подмышки и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в
коридор, там никого, только уборщица полы трёт.
Он ей:
- Тёть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета выскочила и кричит: "Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п###у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!"

19

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

19

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

19

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.

19

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б. .ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

19

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

19

Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи…

19

Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!!

19

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!

19

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут
Новости по теме
№1 bemka 22 марта 2012 21:19
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его
затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
45 наивная)))

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить
Однозначно!)))

Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!
одноклассники ЗЛО! v6
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 Buntarka 22 марта 2012 21:54
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 585
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить количество гномов, ей отрубили три пальца.
24 t1217
--------------------
если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе!
№3 myp3ulka 23 марта 2012 11:14
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Мир болен... Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа...

нада будет попробывать поросить конфетку хотя бы fd
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№4 Drozd79 23 марта 2012 11:28
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 416
Коментов: 14056
myp3ulka держи конфетку
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№5 myp3ulka 23 марта 2012 11:29
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Drozd79,
спасиба канешна, gs но я то хотела подойти попросить у совсем не знакомого человека на улице, ну стрельнуть как сигаретку!!! fd
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№6 king_ew 23 марта 2012 14:01
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 2615
Коментов: 17264
Ведь вы не член. Чего вы тут стоите?
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
№7 pingvuin 23 марта 2012 16:32
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
смышленный!
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№8 Rastatorba 23 марта 2012 22:14
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 671
Офигеть , вот это подборка , давно так не хохотал !!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!

Вверх