Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики, ну здраствуй утро воскресное)))

Ты че такой запаренный?
- Да, вот, на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!

19

Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну ты..это..шевелилась..

19

Девушка рассуждает после пластической операции:
- Раньше меня называли "страшной лошадью". Теперь называют "симпатичной лошадкой". Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.

19

Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

19

А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

19

Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

19

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

19

У девушек лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.


19

Если ваша жена обнаружила в спальне забытую кем-то дамскую сумочку, убедите её сначала вызвать команду сапёров, а потом все вместе расстреляйте сумочку из водяной пушки. Это веселое приключение внесёт разнообразие в ваши серые семейные будни!

19

Санек! Помоги, не могу вспомнить! - Щас, не переживай, разогреваю паяльник.

19

Разговаривают две подруи:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там,..Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику....

19

Почему вы не спрашиваете как у меня дела? - Как у вас дела? - Да и не спрашивайте.

19

Вчера вечером сравнил прогноз погоды из новостей с несколькими интернет порталами… Сегодня еще и на градусник посмотрел. В общем, решил пока на улицу не выходить, слишком резкие перепады температуры.

19

Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"

19

Она:
- Это ведь плохо, что мы только что сделали…
Он:
- Ну, тогда давай еще раз, может лучше получится

19

Оказывается, 90% девочек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.

19

Бабушка-вахтер, покупавшая медицинские бахилы по 20 копеек и продававшая их по 12 рублей, смогла выплатить 10 миллионов рублей на реконструкцию больницы, чтобы ту не закрыли.

19

Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*

19

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".

19

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

19

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

19

Помните скульптуру Родена "Мыслитель"?.. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

19

Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

19

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей. И вообще меня зовут Андрей.

19

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

19

Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

19

Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"

19

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

19

Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до нее дозвониться.

19

Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

19

Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

19

Мне кажется, что мой муж уже не любит меня как прежде!

- Почему ты так думаешь?

- За последние три года он ни разу не появился дома!

19

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал: я - взрослый лев!

19

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб

19

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

19

Если мужчина предлагает вам неповторимый смех - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.
Новости по теме
№1 podbereznaia 12 февраля 2012 01:13
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то", главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.

Как отвратительно в России по утрам!
Когда закончилась вечерняя забава,
И что-то левое храпит в постели справа...
Как отвратительно в России по утрам!
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№2 bemka 12 февраля 2012 09:45
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
Вот все говорят паркур, паркур... А раньше это называлось "пойдём по стройке полазим"
блин, а ведь так и было)))) Отличная подборка юмора с утра!!!! Пасиб!!!
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№3 anastasijserif 12 февраля 2012 12:47
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Помните скульптуру Родена "Мыслитель"?.. Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

о голой бабе, канешно...
№4 Вася Куролесов 12 февраля 2012 13:58
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 50
голый мужик думает: - эх,непруха седня. Надо было ставить на красное...
№5 Mistress 12 февраля 2012 14:01
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".
45
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№6 Will of the Abyss 12 февраля 2012 21:51
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 17
Коментов: 317
Предпоследний - а что, там бывает много интересного...
№7 Ze_Ma 13 февраля 2012 08:12
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 873
Да не ем я это ... :)
--------------------
Парам-пам-пам
№8 king_ew 13 февраля 2012 12:04
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1876
Коментов: 12899
При теперешних морозах не только усы но и борода заиндеаеет!!
--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх