Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики,Сколько за молоком не следи - всё равно убежит и нагадит

Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.
Я знаю пароль контакта твоего. Там было много тёлок-теперь никого.
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Я верю в бобров. Их видел много раз. Я знаю кто украдкой сбивает ГЛОНАСС.
В квартире отбой. В носке опять дыра. И кто-то холодильник хомячит с утра.
Чак Норрис герой. Чак Норрис победит. Ведь он одним мизинцем ломает гранит.
Я помню пароль, и ВоВ я оплатил, я знаю что сессию я завалил.
Я вижу кольцо, смотрю я в палантир, я верю только Фродо спасёт этот мир.
Я знаю пароль, хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир
Я знаю пароль, я еду в Армавир, сломался мотоцикал, мне нужен буксир
Я знаю пароль, мне нужен элексир, нажраться просто в слюни, идти спасать мир..
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я верю что мой папа нефтяной магнат
Я знаю пароль, я вижу банкомат, сую туда карту и бабкам очень рад
Я знаю пароль, я вижу туалет, я верю что внутри там никого сейчас нет!
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.

19

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)

19

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу

19

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот

19

Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а разбили окно потому что орала сигнализация...

19

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!

РЕЦЕПТ:

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности,
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества.?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна - повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер…
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи,
Добавь сахар и вообще всего чего хочешь...
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
Наплюй на пирог и иди спать.

19

Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде.

19

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил

19

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

19

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"

19

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

- Ну откуда же мне знать?

- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный потный урод.

19

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

19

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем на фиг!..

19

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?

19

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

19

Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

19

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне так, как лживый прогноз погоды.

19

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "кл**ор имеет вэ(V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "

19

На мужа повесили огрооомный отчет, который надо было сделать за день.
Первую часть отчета сохранил под нормальным названием, но по мере нарастания негативных эмоций, другие части пошли под рабочими названиями "*опа2", "*опа3", "приложения к жопе".
Отчет заканчивал поздно ночью и так устал, что так всю папку и отправил...

19

Две подоруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как?
(жмурясь от удовольствия) - Как наш телевизор – LG.
- Дура ты!! ЛЖ – это не телевизор, это ленивая *опа.

19

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.

19

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

19

Мужчина первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

19

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

19

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

19

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

19

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

19

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

19

Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
– Отстань, гуляю я

19

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

19

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

19

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

19

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

19

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

19

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать? Может,я ей нравлюсь?

19

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит милиционер:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде

19

В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

19

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу...!

19

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда

19

У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

19

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

19

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да? ладно ! Не фига себе!! Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая.... : " Иди выкинь мусор! "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

19

Мужик в мaгaзине говорит:"Я у вaс нaощупь определю сорт колбaсы и скaжу цену, a вы мне зa это 1 кг сосисок дaдите!" Продaвцы соглaшaются. Зaвязывaют мужику глaзa и выклaдывaют несклолько бaтонов.
- Чaйнaя, 2.50.
- Докторскaя, 2.90.
- Любительскaя, 2.20.
Продaвцы в шоке. Однa теткa решилa подшутить и подклaдывaет свою грудь.
- Полтaвскaя, дом 7, квaртирa 32.

19

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!


19


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

19

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!
Новости по теме
№1 bemka 8 февраля 2012 06:47
Статус:
♥Дама с цобачкой♥
Новостей: 868
Коментов: 9543
В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

когда кричат, то все русские))))))))))))))))))) v6 Ох, великий и могучий!)))))
--------------------
Я - белая горячка!!!!!!.... в смысле - темпераментная блондинка!)

И сказал господь:-Вот тебе женщина грудь что б кормить детей твоих и радовать мужчину твоего!!!!-ОХЕРЕТЬ!!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!!!

Ничего НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ,
Чем скрипеть по трассе ЛИСАПЕТОМ
Все на джипах, бентли РАССЕКАЮТ
Я НА ЛИСАПЕТЕ..!!Я ДРУГАЯ..!!)))
№2 Tatiana 8 февраля 2012 07:22
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Я знаю пароль, я выпила кефир, не верю я рекламам, мне нужно в сортир

Не все йогурты кефиры бывают одинаково полезны! at
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№3 Drozd79 8 февраля 2012 09:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин...
Зря однако мешал
Я знаю пароль,я вижу бананы. Плевать,что нет ритма.Мы все наркоманы.
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№4 Solariss 8 февраля 2012 11:32
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 28
31 зачетная подборка
--------------------
Я счастлив по умолчанию, не лезьте в настройки.
Занимаюсь традиционным Русским единоборством-борьбой с ленью, но как же это скучно(( © я
№5 sova 8 февраля 2012 13:52
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 993
Я знаю пароль. Оформлю перевод. И денег ваших больше никто не найдет! 25

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил

Суровый челябинский папа v2
--------------------
Нахрена мне зеркало? Ведь я неторазима!
№6 Гарпия 8 февраля 2012 16:46
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
Последний порадовал 24
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№7 Tatiana 8 февраля 2012 17:02
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда

Главное - зачем? v8
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№8 Саня я 9 февраля 2012 02:12
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 3
Коментов: 254
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда

Главное - зачем?

а как же природный инстинкт, интуиция? Неужели не подскажут?
--------------------
Столько дел!... Не успеваю на все забить!
№9 Tatiana 9 февраля 2012 20:21
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
Саня я
как же природный инстинкт, интуиция? Неужели не подскажут?

Подскажут... Но будет уже поздно! 25
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№10 anastasijserif 9 февраля 2012 20:26
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Tatiana
Но будет уже поздно!

и - момент в самый неподходящий)))
№11 Tatiana 9 февраля 2012 20:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
anastasijserif
и - момент в самый неподходящий)))

Апокалипсис, на хр*н.
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх