Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики, чтоб день рабочий раем показался

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

19

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе п*я осталось только дерево выкопать!!!!

19

Я ему сказала вежливо, на Вы: "Слышишь, ТЫ!!!"

19

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.

19

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

19

Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

19

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

19

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами

19

- Записал свою жену на каратэ.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

19

Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и ты…разведен

19

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.

19

Когда речь идет о чужих грехах – мы судьи…когда о своих- мы адвокаты!!!

19

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

19

Как папа скажет, так по маминому и будет

19

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

19

- Вся наша жизнь состоит из условностей: Блондинка условно глупая, теща условно вредная, поп-звезда условно популярная, топ-модель условно красивая, реклама условно честная, мужчина условно мужественный, судьи условно судят о правде, правоохранители условно охраняют право, правозащитники условно защищают право от правоохранителей, бизнесмены условно повышают национальное богатство, политики условно указывают верный путь нации, а сама нация условно выбирает всю эту условную систему, в которой ей условно обещается условное счастье.

19

Что унылая такая?

- Да чуть ребенку утренник не сорвала...

- Каким образом?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- И что? Они же ведь в каждой аптеке.

- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

19

По-пьяни зарядили мышеловку на даче двадцатигривенной купюрой. Теперь у тещи палец сломан.

19

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: “Представляешь, с ликером попалась.”

19

Заметили:если мама разбила чашку, то это к счастью, а если вы, то руки у вас растут растут из ж-пы…

19

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

19

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

19

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

19

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

19

Выборы е***ь.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2011.... Е***Ь!!!

19

Мой знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять
ипотечный кредит, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он
ещё не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нём повеситься.

19

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!

19

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А
теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи
ещё. Вова 6 лет.

19

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу
бейте его по морде обосраными трусами.

19

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

19

Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос".
Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "а семейные с ящиком для яиц не надо?

19

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

19

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

19

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да, в принципе, мне и на шее неплохо!

19

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
Новости по теме
№1 Bliz 29 ноября 2011 03:05
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1458
45 Все хороши чуть живот не надорвал =))

а семейные с ящиком для яиц 45

Блин умора спасибо перед сном насмеялся =)
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№2 Drozd79 29 ноября 2011 07:43
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
Да не повезло Василию
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 anastasijserif 29 ноября 2011 07:58
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Эх...Вася, Вася...)))
№4 Mazypuk 29 ноября 2011 09:37
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 451
Ржачно!!! 45
--------------------
Толерантность это здорово. Но иногда полезно и вь*бать от души разок.
№5 katerin1 29 ноября 2011 10:04
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 1531
Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Эх, пойти в зоопарк работать :) Жаль что в новосиб переехать придется
--------------------
Я-дура. Мне все можно!
№6 alenkaB78 29 ноября 2011 10:16
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
конечно будет..... если доить перестанут....

- Записал свою жену на каратэ.
– Ну и?
– Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

ага..... и ругаться теперь боюсь..))) 20
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№7 Умный 29 ноября 2011 16:24
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2479
.
Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!
45 Вот папа сказанул... 45
№8 Рыжая бестыжая 29 ноября 2011 18:27
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
блииин!!! я тоже так подумала!!!!
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№9 Гоша 29 ноября 2011 19:16
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.--- v6 ржачно
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№10 Патриот 30 ноября 2011 10:08
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Однако, улыбнуло :)
№11 virpool 18 декабря 2011 16:13
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Одно слово в загсе и ты женат.Одно слово во сне и ты…разведен
хорошо что я ночью не говорю df
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх