Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики и длинные и короткие

Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце...

19

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне

19

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

19

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

19

В суде:
_ Назовите причину развода!
_ К нас не совпадали религиозные взгляды!
_ Какие именно?
_ Она не признавала, что я - бог!

19

Водка самая идеальная косметика — и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

19

Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

19

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

19

10 признаков того, что первое свидание идет неудачно.
1) Она привела с собой еще какого-то парня.
2) Она заплакала узнав, что по гороскопу ты близнец.
3) Она играет с волосами, сняв парик с лысой головы.
4) Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее, все-таки, почасовая оплата.
5) Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6) Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7) Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно.
8) Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чисбургер. И большую картошку!
9) В пять утра выяснилось, что "она не такая".
10) Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

19

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Без вопросов! А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

19

Девушка делится с подругами впечатлениями о своем парне:
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж

19

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать смехом.

19

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

19

Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!

19

Мой парень узнал, что у меня есть жених..... Сейчас оба едут ко мне..... Что делать? Может, мужу позвонить?

19

Женская логика уникальна:

- Почему вы опоздали?

- Поздно вышла из дома.

- А раньше нельзя было выйти?

- А уже поздно было раньше выходить.

19

Во дворе не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворничку...

19

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он!

19

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

19

Ты так похудела! Это диета новая?

- Да, морковь, свекла и картофель!

- А что делала, варила или жарила?

- КОПАЛА!!!

19

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

19

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

19

Молодой "креативный" поэт приносит своё "творение" пожилому, известному,
и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
- Осталось только облечь это в твёрдую форму.
- Это как?!
- В жопу себе засунуть...

19

Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

19

- Саня, хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня!! Хватит!
- Так песня же классная...
- Саня, идиот, руки на руль положи!!

19

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?...

19

Все женщины разные: все блондинки - дуры, все рыжие - ведьмы, все брюнетки - стервы, и только мужики все одинаковые - просто козлы...

19

Аппарат абонента временно выключен - подшучивала жена над смехуальными способностями мужа.

19

- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила

19

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос: "Привет рогатый, позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

19

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель, наконец, облегчил свое состояние. Состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому зрителю наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо везли?

19

Упал- встань, встал- иди. По вашему суровая реальность?-нет- гололед

19

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

19

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

19

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь...

19

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, что он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

19

В ресторане официант подходит к столику:
- Вот меню, пожалуйста.
- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?
- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

19

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

19

Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.

19

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

19

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

19

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

19

Идёт заяц по лесу. Навстречу ему медведь:
- Что с тобой косой?
- Зуб болит.
- А зачем ты презерватив на ухо надел?
Что бы все видели как мне плохо...

19

20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"

19

Что за хрень?! Стоит кому-то сделать комплимент, по поводу красивых усиков, и всё...! Она с тобой больше не разговаривает!

19

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо...
Новости по теме
№1 Riwik 16 ноября 2011 01:38
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 8
Я по два раза не повторяю,не повторяю... А вообще классно!
№2 Bliz 16 ноября 2011 02:39
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1458
Нормальные, настроение поднимут =) t1217
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№3 Tatiana 16 ноября 2011 10:58
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 661
Коментов: 9588
От смеха чуть челюсти не выскочили (свои пока ещё)! 24
--------------------
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
№4 kot1331 16 ноября 2011 11:43
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

recourse а ведь хочется...
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№5 tmurm 16 ноября 2011 18:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо...

а нам мужикам все время так приходится!!! )))))
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№6 Гоша 16 ноября 2011 19:45
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
20 секунд из мозга женщины: "Каблук хреновый... Нужен маникюр…Почему он не звонит… Где ключи?... Ооо, классные туфли… Боже, какой мужчина!"))прикольные v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№7 иногда Человек 16 ноября 2011 21:09
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Моня, какой же он пи%арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи%арас из него хреновый.

украинцы-патриоты
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№8 Хранитель 16 ноября 2011 21:50
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 138
отмазывайся креативно! 18

32 А что это у меня комменты не целиком? Я имел ввиду по ментов и самогон если чо.
--------------------
Когда я высплюсь, то захвачу мир. В общем миру ничего не угрожает.
№9 yaponakok 17 ноября 2011 09:40
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
- Саня, хватит танцевать!!
- Вам что не нравится?
- Саня!! Хватит!
- Так песня же классная...
- Саня, идиот, руки на руль положи!!
Танцор,мля,диско 33 На дискотеке: Девушка вы танцуете?-А чё не заметно? Я подумал,что вас током ударило.. belay
№10 Гоша 17 ноября 2011 14:28
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
- А вот я доеду!-бабуля приколистка v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№11 Medbrat 17 ноября 2011 19:13
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 9
НЕ! Ну вообще жжёшь!
№12 virpool 8 декабря 2011 15:02
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ржачные. в мединституте понравилось 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх